Остальные новые анекдоты

В обед меня все постоянно посылают на три буквы, а что, мне не в падлу сходить в KFC!!!

- Как дела?
- Отлично! Живу и горя не знаю!
- Гм. Надо будет вас познакомить.

Напоминаю, завтра последний день для того, чтобы успеть послать подарок Почтой России, если вы хотите чтобы он дошел по адресату к Пасхе!

На вопрос корреспондента о погоде в Москве турист-англичанин меланхолично ответил - Обычная, лондонская...

Чтобы разгромить ИГИЛ, надо прежде разгромить ЦРУ...

Цифровые технологии в России достигли невиданных высот: дрова для печки теперь можно заказать на портале госуслуг.

Сечин, получив счет из больницы, с удовлетворением произнес: - Да, медицина у нас действительно бесплатна !

Россия — это цирк с конями. Конь бел, конь рыж, конь ворон и конь блед...

У Захарченко нашли замок на Луне.

Моя соседка по комнате часто накрашивается перед сном, чтобы все на её факультете думали, что она тусила всю ночь.

Прекрасно понимаю чувака, приехавшего к Путину из Усть-Залупаевска с плакатом "водоросли".
Он, может быть, с детства хотел узнать, что же делать с водорослями? Как решить проблему российских ламинарий и кукумарий?

- Откуда у вас такое странное имя?
- Папа так назвал.
- Понятно, Прописка Арменовна.

«Депутатам устроили дегустацию черной икры в Госдуме»
Кризис в стране, нужно затянут пояса всем, кроме депутатов.

- Как государство поддерживает талантливых детей?
- Талантливые дети министров, депутатов не жалуются на отсутствие поддержки.

В мире часть стран не признаёт Курилы нашими, и как-то никто из нас на это не жалуется. Так с чего возмущаться нам, что Крым не показывают на картах российским?

Юная модель погибла при падении с 20 этажа.
- Ранее она падала с 5-го, 10-го и 15-го этажа. 20-й оказался роковым!..

- Если бы ты была фруктом, то была бы как персик! Ты такая же сладкая!
- Спасибо.
- Если бы ты была зверюшкой, была бы как крольчонок! Такая же миленькая!
- Ты будешь продолжать это, пока я тебе не отсосу???!
- Если бы ты была мужчиной, ты была бы Шерлоком Холмсом!

МЧС начало проверку из-за "адского запаха" в Москве...
- И это вы называете "адский запах" ???
- Вы моя недельные носки в пятницу вечером не нюхали!!!

Путин намерен сосредоточиться на развитии инфраструктуры, здравоохранения, образования, повышении доходов россиян. Сс) Lenta.ru
список россиян будет представлен дополнительно

У петербургской бухгалтерши в диване нашли 605 млн рублей...
Изрезал наш диван вдоль и поперек - даже порубил в щепки топором - денег ни копейки!!!
- Вы идиот? - спросите вы.
- Нет! - отвечу вам я. - Просто моя жена тоже бухгалтер!!!

Как каскадер Владимир Путин снимался на «Ленфильме» в 1970-х...
Не обходилось и без летальных исходов! Но всякий раз находился новый каскадер Путин!!!
- А вы то наивно мечтаете, что с Путиным может что-то случиться!....

- Одевают Варю, надевают свитер...
- Бывает, что надевают Варю...
- Ну, это - когда есть на что...

Бело-сине-красный оказался просто промежуточным флажком, пока красный советский флаг заменяли на белый нейтральный.

Анна Ковальчук: «Мне Шевцова вовсе не надоела»...
- В скором времени планирую сыграть бабушку Шевцову, российскую "мисс Марпл", причем мне для этой роли уже даже грим не потребуется!!!

Вчера среди ночи звонок на мою мобилу! Ну поднял - мало ли что - там!
А там грубый голос: - Аллё, Первов, ты сука попал! Ты задолбал долг банку не платить! Ты что, страх потерял???
- Говорю в ответ: - А вы чего такие дерзкие? Нюх потеряли? Приезжайте ко мне! Берите кого-хотите, сколько хотите, чего хотите - один хер огребёте по полной! За мной и моими корешами не заржавеет! - сказал я и повесил трубку... Как же хорошо, что я Фёдоров!
Разбуженная моим разговором жена спросила - Кто звонил?
- Да никто! - ответил я. - Номером ошиблись!!!

Неправедно гонимый режимом поэт Улюкаев обещал побаловать почитателей своего таланта тюремной лирикой.

В Москве завоняло. Началась предвыборная кампания Шефа.

Евразийское:
Армянское радио спрашивают:
-Правда ли, что в армянском языке слова "коррупция" и "интеграция" синонимы?
-Неправда. В армянском языке это словосочетание.

Вставайте, люди русские! Пришла беда, откуда не ждали!
Заголовок на Лента.ру: «Математики лишили Вселенную лямбда-члена».

Самое обидное во всем этом то, что почти предрешенная победа сборной России на домашнем чемпионате мира по футболу будет потом нагло отобрана. Под любым надуманным предлогом. К примеру, как так получилось, что Месси в финале забил три мяча в свои ворота... Поэтому наша команда заранее решила не напрягаться.

- Вы что хотите как на Украине?
- А вы что хотите как в Зимбабве?

Впервые за более чем 100 лет российским ученым удалось пополнить список мировых констант, истинных для любой точки Вселенной:
Скорость света - 300 000 км/с;
Минимально возможная температура материи - -273 градуса Цельсия;
Плотность мудаков, годами долбящих стены в одном и том же месте - 1 экземпляр/дом.

На одном из вчерашних ток-шоу. Ведущий - гостю:
- А за что президента лизнете вы?

- Нас много и мы в тельняшках.
- Моряки?
- Больные.

- Так попала Россия на Олимпиаду или нет?
- Еще как попала.

Путин любит животных, дал слово лошади.

В общем, вот тебе, друг, мой совет. Как только наткнешься глазами на словосочетание "пресс-конференция Путина", тут же закрывай свой Фейсбук, выключай свой телевизор, откладывай свой смартфон - и беги. Беги в магазин. Бери там хорошего пива. И пей.

Почему так? Путин достаточно смел, чтобы летать на истребителе и погружаться на батискафе, но при этом страшно боится произнести слово "Навальный".

Москва, как много в этом... Суки!!!

Жители дома 41 по улице Ленина, полтора года ждущие замены неисправного лифта, приклеили на его дверь резиновый пенис с запиской "Чиновникам. На замену тому, что забили вы".

Я подумал вот над чем :)
1. Если а-->b, b-->c, то a-->c.
2. Панчин взял себе название книги "Сумма Биотехнологий"в честь Лема"Сумма Технологий".
3. Лем взял себе название книги "Сумма Технологий" в честь книги Фомы Аквинского "Сумма Теологий".
Следует ли из этого что Панчин трансцендентно взял себе название в честь труда знаменитого богослова Фомы Аквинского?

Учительница спрашивает у Вовочки:
- А ты Вовочка куда поедешь на летние каникулы?
Вовочка хвастливо:
- Папа сказал в - Попенгаген!

Что же это получается, перед ингушами ТНТ извинилось, а перед таджиками за Равшана и Джамшута нет.
Нехорошо нама, насяльника...

- Вы выглядите намного моложе своих лет! Как вам это удаётся?
- Дело в том, что я болен синдромом замедленного старения.
- Какой ужас! Надеюсь, что это не заразно?

Оказывается Виталий Мутко, вовсе не Виталий, а Виктор. И даже совсем не Мутко, а Мутный.