Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 февраля 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как накосячил, так - "На твоё место толпы желающих". А как решил уволиться по собственному желанию, так - "Отработай месяц, пока нового не найдём".
Сын после свадьбы приходит к отцу, обясни Что это токое Медовый месяц? Батя репу почесал и Говорит: Жизнь это как большая бочька дерьма, а сверху на два пальца толщиной мед... Сын: да батя, не стой стороны я бочьку открыл... Не стой :(
Латвийская Республика вошла в "клуб" ЯДЕРНЫХ ДЕРЖАВ !!! На складе "Военно-Исторического Музея" обнаружена старинная пушка стреляющая КАМЕННЫМИ ЯДРАМИ...
6
- Я слива лиловая, спелая, садовая. - Я абрикос, на юге рос. - А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х*я.
Чем современные Олимпийские игры отличаются от античных? Во время античных игр войны прекращали, а во время современных - наоборот.
8
- Молодой человек! Вы что не видите - это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! - А вы что, думаете, у меня они неограниченные?!
- У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил отдать его шоколадку бездомному. По такому же принципу работают благотворительные акции знаменитостей.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор
14
В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…
Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик: - Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете! - Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.
Два мужика: - Вчера по нашему телевидению сказали, что Запад реально загнивает: там преступность, безработица, наркомания, проституция… - О! - Что "О!"? - Вспомнил, где вчера свои кальсоны оставил!
Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит: — Внучек, это ты здесь коньки оставил? — Баб, да откинь ты их в сторону! Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит: — Урррааааа! У нас теперь машина будет! — С чего это ты взял? — Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».