Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Владимир Владимирович, что Вы думаете по поводу обвинения России в отравлении Скрипаля? - Здесь действовал Новичок, но в наших спецслужбах работают не идиоты, чтобы выбрать настолько неподходящие время, место и способ отравления.
"Британия обладает доказательствами того, что Россия занималась разработкой боевого нервно-паралитического вещества «Новичок», - заявил глава МИДа страны Борис Джонсон
"Джонсон и Джонсон" как никогда заботятся о нас и нашем здоровье!
В этот раз выборы в стране прошли довольно интересно. Восемь кандидатов, как в русских пословицах. Семеро одного не ждут. Рубить семерым, а топор один. Семь капралов над одним рядовым. Семеро с ложкой, один с сошкой. У семи нянек дите без глазу. И кто здесь кто?
Игра " Холодно-горячо " в семье футболиста. - Папа, ты купил мне подарок? - Да, ищи. - Тут? - Удар на трибуну. - А тут? - Удар в аут. - Может быть тут? - Удар выше ворот. - Тут спрятал? - Удар мимо ворот. - А знаю. - Удар во вратаря. - Ура, нашёл! - Молодец - удар в девятку.
2018 год 18 марта. На кухне сидят "джентльмены удачи".
Доцент обращается к Косому: - Я голосовал за Путина. А ты, Федя? Косой: - А чё я? Доцент: - Ну, говори за кого. Косой: - За Грудинина. Доцент: -Почему за Грудинина? Косой: - А я у него работал в совхозе. Доцент: - Ну хорошо... А ты, Вася? Василий Алибабаевич: - За Ленина. Доцент: - А при чём тут Ленин? Василий Алибабаевич: - Потому что без него я не родился бы в Джамбуле. А там тепло, там мой дом, там моя мама.
Как я садил картошку или самогон нам больше не друг.
Тоже страрая история. Поехали мы к "троюродной бабушке" (а по сути, я в душе не ебу, какое там родство) садить картошку. Село, находится в такой жопе, что ближайший кусок асфальта, от него аж в 12 километрах. Если мне сейчас дать карту, я хуй его найду. Но раён помню. Ехать туда на машине где-то 2,5 часа. При том, чтобы доехать, надо быть как минимум серебряным призером WRC. Ну или как альтернатива, бухим трактористом. Что по сути одно и то же. Вообщем, с горем пополам, мы туда добрались. А так как большая часть людей ехавших туда, были с жуткого будунища, то останавливались мы раз 20. Что явно не ускоряло путь. За то, приехав на место, часов в 7 утра (для села, это уже пиздец как поздно) бабуля, осмотрев наши пиздец уставшие лица, быстро сообразила что с таких работников толку не будет. Мотнувшись в сад, через минуту она вернулась с охапкой каких-то трав. Через 5 минут выдала всем по эмалированной поллитровой кружке, и сказала выпить. Пахла субстанция очень странно. Там были нотки мелиссы, мяты, черного перца и кажется, коровьего дерьма. На вкус сей нектар напоминал, больше воду из болота. Но волшебным образом, минут через 10, нас начало отпускать. День прошёл удачно. В 20 рыл (семья + соседский пацаненок) к вечеру, мы засадили огород размером, как две харьковские площади. Все под лопату. Минимум механизации, максимум ручного труда. Заебались как черти. После ужина, я , сосед (местный авторитет) и какая-то девчушка, пошли к клубу (в сёлах, это сакральное место. как Лас-Вегас в Америке) Ребята принесли местного самогона. И мы дружно, рассказывая байки принялись его уничтожать. Было нас человек 15. Как и кто предложил пойти за шестой (литровой) бутылкой, для меня до сих пор, остаётся тайной, которая покрыта мраком. За то, я помню как запивал полный стакан самогона, тем же самогоном из бутылки. А фишка была в том, что на столе стояла бутылка с водичкой (из под пива Оболонь) и идентичная ей, бутылка с огненной водой. И я в темноте, или уже с пьяну просто перепутал. А так как стакан, пошёл очень плохо, я решил хорошенько его запить. Запил блядь. Чуть трактор не спиздыл. Хотел домой уехать. На утро, бабуля внимательно посмотрев на меня, растворилась в воздухе. А потом так же незаметно, материализовалась но уже с кружкой своей волшебной трынь-травы. На сей раз, отпустило меня часа через полтора. Но все же отпустило. Даже голова, которая как мне казалось взрывается не хуже четвертого реактора ЧАЕС, перестала болеть. Самогон я с того момента не пью. Эх, жаль бабушка умерла, пару лет назад. Забрав с собой в могилу, секрет чудо-зелья.
Мораль сей басни такова. Во первых, не запивайте самогоном, самогон. Во вторых, записывайте бабушкины рецепты.
- Не трогайте меня, все вокруг достали терпеть вас не могу, оставьте меня в покое! - А ты вообще кто и зачем ты мне это пишешь в скайпе? - Сука, тебе чо не понятно!? Не трогай меня отстань!
Родственник работал в советское время на кондитерской фабрике "Рот Фронт". И была у них фабрика-побратим в ГДР. Почти каждый год они обменивались делегациями и отрывались по полной программе. В одну из поездок наши были приглашены на день рождения одного из старейших работников немецкой стороны в пивную. Пришли. Гостей встречает радушный новорожденный. На составленных столах ночные горшки с пивом, в пиве плавают сардельки. "Живописцы, окуните свои кисти..."
Рассказывает Гарик Кричевский: В 90-х мы эаселились в новую квартиру в Киеве. Элитное жильё, на 1-м этаже возле нашего подъезда всё время менялся магазин. Там были то ковры, то техника, то кафе. В один из дней, возвращаясь домой, я вижу, что там открылся секс-шоп. В витрине магазина стоят фаллосы. Моя маленькая дочка спросила: "Папа, что это за куколки?" У меня хватило выдержки довести её до квартиры. Потом спустился вниз, позвал директора магазина и сказал: "У вас есть два варианта. Или тихо и быстро забираете отсюда магазин и сваливаете, или мы начинаем войну. При всей моей лояльности я не буду жить в доме с секс-шопом". Дважды просить не пришлось, они очень красиво и тихо снялись. А потом даже мне прислали ваучер с нереальной скидкой. Я его подарил Ире Билык.
История старая, и начну я пожалуй немного из далека. Был у меня в те давние времена, один друг. Назовем его Андрюша. Ебандяй, похлеще меня. Наверное все из-за того, что в нём было больше еврейской крови. По уровню предприимчивости, этот полу еврей полу армянин, наверное сейчас смог бы посоревноваться даже с Лермонтовым (будет время, напишу и о нем) Так вот, в то время, мы с Андрюшей, занимались бизнесом (ага блядь, бизнесмен хуёв) мы покупали старые москвичи и запорожцы, разбирали, продавали более-менее целые запчасти. Остальное шло под прэсс. Зарабатывали мы не плохо. Но работа была сезонная. И мы если честно, были ещё ссыкунами. Однажды, ко мне пришел Андрюша, с гениальным предложением. Надо было поехать в какие-то ебеня (километров за 60 от города) Найти там грузовик, и слить из цестерны бензин. С целью дальнейшей продажи онного. Я тогда головой думать не сильно умел (а сейчас блядь научился. вумный як вутка стал) По этому, незамедлительно согласился. Вообщем, ребята, если вы не знаете тонкостей перекачивания бензина из одной ёмкости в другую, кратко опишу процесс. Для этого нам нужна собственно ёмкость с самим бензином, вторая ёмкость, в которую мы его будем экспроприировать. Шланг длинна и диаметр подбираются в зависимости от внешних факторов, таких как скорость потока бензина, дистанция между ёмкостями и т.д. А также немаловажный элемент этой цепи, долбоёб, который будет "подсасывать" топливо. Как вы уже наверное догадались, этим долбоёбом оказался ваш покорный слуга. Но так как, в оральных ласках резинового шланга, у меня навыков не имелось, это вообще был мой первый опыт, то сразу у меня нихуяшечки не получалось. Шланг был достаточно длинный. Я был малоопытен в вопросе. Вообщем проебался я с ним минут 25. И уже почти забив хуй на это действо, мне мощной струёй прямо в рот ударил этот злоебучий вид топлива. Удовольствие я вам скажу сомнительное. Но процесс пошёл. Мы наполнили бочку и съебались оттуда. Правда назад машину вел Андрюша. Так как я был в полубредовом состоянии, надышавшись и наглотавшись бензина. Пока мы ехали домой, я частично проваливался в сон. Мне снился Лондон. Шикарный мост через Темзу. Я слышал звон Бин Бена. И тут, на меня как накинулась голая Елизавета ll. И на немецком начала меня пренуждать к дряхлой любви. Почему на немецком, спросите вы? А я ебу?! Говорю же бред. И вот, в тот момент, когда эта старая английская сука, стащила с меня штаны, одним мощным рывком... Меня разбудил Андрюша, сказав что мы уже приехали. И слава богу. Он спас мою психику. Вот так, я чуть не трахнул английскую Королеву. Мораль сей басни такова. Нехуй нанюхиваться пизженым бензином.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
