Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Певицей, которая плохо спела на конкурсе, мы возмущаемся, а певцов и спортсменов, которые принимают хреновые законы, мы воспринимаем, как должное. Что-то не так?
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделаного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера.
Едут по Киеву Порошенко и Саакашвили. Порошенко - за рулем, Михо от скуки читает то, что написано на рекламных билбордах вдоль дороги. На одном надпись "Насоси на дачу!". Михо, задумчиво - "Это сколько же нужно сосать, чтобы хватило на дачу..." Порошенко - "Еще раз тебе говорю, учи ридну мову! Насоси - це насосы по-москальски, а не то, что ты подумал..."
Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...
Как и следовало ожидать, закон о запрете ввоза иностранных лекарств постепенно продвигается. Естественно, закона о запрете вывоза наших депутатов на лечение в иностранные клиники нет и не будет. Предлагается лайфхак: самих депутатов лечить дубовой корой! Перорально. Дубовую кору, не отрывая от дубового сука, с силой приложить к губам депутата! И ректально. Дубовую кору, не отрывая от дубового сука, ввести в ректум депутата!
Сыну в школе задали сделать хлебницу.На уроках он не успел и взял работу на дом.Придя домой,оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения,я доделал хлебницу сам.Трудовик поставил трояк,с формулировкой "за то ,что папа старался". Дочери задали сшить шорты.На уроках она не успела и взяла работу на дом.Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку.Увидев готовое изделие,учительница спросила нашу дочь:"Скажи честно,мама пьёт?"
Медведев - Виноградники полил. Путин - Молодец ! Медведев - Двигатель на яхте перебрал. Путин - Отлично ! Медведев - ...только вот с экономикой не очень... Путин - Ну и фиг с ней с этой экономикой !
- А давайте, в качестве контрсанкций, откажемся от английского языка! Совсем. Даже буквы английские не будем использовать! - Дмитрий Анатольевич, вы, вон, "американо" в "руссиано" пытались переименовать, сильно помогло?
Взволнованная жена прибегает к мужу: - Дай скорее 10 тысяч! Нашла в почтовом ящике рекламу, что в соседнем магазине скидка на все товары для красоты! - Так, дай сюда... Угу... Нет, дорогая, покупать это ты не будешь. - Почему?! - Потому что после слова "красота" у них стоит звездочка, а внизу полстраницы текста мелким шрифтом.
В связи с открытием крымского моста продаю роскошное шале под Алупкой. 35 м2, 1 сотка земли, удобства неподалеку, документы почти готовы. Срочно. 15 млн. руб. Разумный торг.
Ну предлагают ввести большие штрафы за ложь, которая раскачивает лодку. Ну предлают ввести штрафы за обсуждение состояний богатых людей. Блин, ну можно же просто внести закон "Интернет закрыть".
Должностная инструкция нового председателя счётной палаты Кудрина. п. 1. Никогда не считай за Чубайсом; п. 2. Если ты по какому-то невероятному стечению обстоятельств случайно посчитал за Чубайсом, незамедлительно сбрось все настройки системы до заводских.
В провальном выступлении представительницы России на Евровидении 2018 найден украинский след! Как удалось выяснить, если бы Украина в 2017-м разрешила у себя выступить Самойловой, то в 2018-м позора удалось бы избежать.
Депутаты собрались отменять налог на электромобили. Они что, совсем не думают, что из-за облома бюджета не получится выполнить новые майские указы президента?
- Купи аквариум. - Зачем? - Поставишь его перед теликом и включишь канал «Дискавери». - И что ? - Прикольно… Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники трахаются.
Ты сам выбираешь Её. Выбираешь из многих других, внимательно присматриваясь, изучая... Или наугад, второпях, случайно, первую попавшуюся. Это уж кому как удобней. Поначалу тебя всё в Ней устраивает, не нарадуешься! Друзьям рассказываешь, какая Она хорошая. Потом начинают вылезать мелкие недостатки. Одно ты раньше не замечал, другое изменилось к худшему. И начинают тебя эти мелочи раздражать, чем дальше, тем сильнее. То денег много уходит, то не дозвониться... А вот у друзей таких проблем нет. Начинаешь присматриваться к другим, сперва ради интереса, потом всерьёз подумывая, не расстаться ли. Но ведь привык ты к Ней уже! Да и всё же плюсы какие-то тоже есть. Так и будешь мучиться, ругая Её за каждый косяк, ну или однажды не выдержишь и выберешь другую, идеальную (как тебе кажется), чтобы пройти с ней все те же стадии от любви до ненависти. Что поделать, у каждой мобильной сети свои недостатки. Как и у жены, впрочем.
Хитрый хохол подал объявление. Сдам сад, с рассадой, с картофелем. Дед с бабкой подумали и решили, раз недорого, тем более с рассадой - берём! Работают, радуются как всё растёт, подходит время снимать урожай. И тут приходит хитрый хохол и говорит: - Извините, договор расторгнут! Ну дед с бабкой в недоумении: - Как?! Хохол: - Так я знал, что русские не любят читать договора, до 20 августа у вас аренда, пункт 5! Дед: - Ха! Я так и чувствовал подвох и расписался я в договоре ручкой с исчезающими чернилами! Хохол: - А шо вы тогда тут делаете?!
В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.