Общий выпуск

Все говорили им обоим, что они не пара друг другу, потому что разные совершенно. Но Леха все равно подал заявление жениться и в этот же день уехал на производственную практику в Тамбов на завод Пигмент.

С самого начала практики Лехе не везло. Он должен был свалить чуть раньше всех, чтоб успеть жениться до сентября, а судьба всячески старалась помешать.

Во второй же день пребывания Леха хлопнул рукой по двери общежития, в двери оказалось крашеное масляной краской оконное стекло, о котором никто не подозревал, Лехе настолько сильно разрезало руку, что пришлось вызывать скорую.

После того как Лешку отпустили из травмпункта с зашитой рукой, его шатающегося от кровопотери приняли в вытрезвитель.

Зажила рука, он полез в Цну купаться и ржавым ведром на дне разрезал себе ногу в 27 местах. Скорая, травмпункт, вытрезвитель. Они там как караулили.

Потом он воспаление среднего уха подхватил. Неделю лежал. Было очень больно. За неделю болеть перестало, в связи с чем его укусила змея, но тут-таки повезло, - это был уж.

Наконец, редкий день, вышел на работу. Практиканты футеровали полиизобутиленом цех, полный разного химического оборудования. И вот сидит Леха у ворот цеха на бревнышке с девчонками. В каске, как положено. И у него голова зачесалась. И он каску снял. В это же время кто-то нашел в другом совершенно углу цеха, метрах в двадцати, очень красивый итальянский болт М12. С английскими стрелочками открыть-закрыть на головке. Весь в блестящем хроме. Нашел, рассмотрел и выкинул, чтоб не мешался. За спину, где никого-никого не было.

Болт весело срикошетил раз десять от оборудования и трубопроводов, последний раз как-то ловко отпружинил от нержавеющей трубы, вылетел из цеха и вписался Лехе в лоб, через секунду после снятия им защитного головного убора. Леха вздохнул и надел каску обратно. Поэтому никто сразу не заметил, что в набухающей шишке явно читались перевернутые английские буквы: «open-closed».

По приезду Леха женился. Сорок лет живут душа в душу, хотя обоим все говорили, что не пара друг другу совершенно. Самое странное, что Леха за эти годы даже не бритвой ни разу не порезался. Хотя это ладно, это не в счет, она у него электрическая.

«В России прекрасные дороги, не могу сказать ничего плохого. На тракторе проблем не было», — сказал немецкий болельщик Губерт Вирт, приехавший на чемпионат мира по футболу .

Ехал в одном купе со студентом Гнесинки по классу баяна.
Я стал ностальгировать, что тоже в свое время закончил музыкальную школу, но так и не смог осилить сольфеджио. В своей группе я был единственный кто не мог нормально писать музыкальные диктанты. На что студент мне сказал, что у них учатся масса талантливых ребят с абсолютным слухом (было бы странно по-другому), но есть очень нехорошая сторона этого таланта. Если они слушают какой-то концерт, а как правило народ старается поймать от этого мероприятия наслаждение и по сему слушание происходит почти в медитативном состоянии. И вот если вдруг какой-нибудь габот или скрипка чуть-чуть сфальшивит (а в это понятие входит не только взятие иной нотки, но и как я понимаю задержка на доли секунды своего аккорда), то в результате музыкальный гений получает страшный удар, от которого он не может отойти в течении долгого времени – практически на физическом уроне болеет. Студент сравнил это как если ехать долго по отличной дороге, и вдруг налететь на неровность (камушек или яма), то получаешь острую боль по всему телу.
Так что мне очень повезло, я пропускаю через себя любые муз.ошибки без последствий...

И вот он прошел, ЕГЭ. Мы его ждали, боялись и верили. Это страшнее, чем ОГЭ. Тут тебя чуть ли не рентгеном просвечивают, только еще суровых дядей с собаками, специально натасканными на шпоры, не хватает.
Вечером после экзамена замечаю у сына надписи на руке. Думаю, как странно, что не заметили эти самые шпоры. А сын говорит:
- Это не шпоры, это время.
- Какое время????
- Время ходить в туалет.
Ну и что, что за время экзамена два парня из разных аудиторий три раза сходили в туалет в одно и то же время. Может, у них биоритмы одинаковые. А вы говорите, металлоискатели...
РУССКИХ НЕ ПОБЕДИТЬ ДАЖЕ С ПОМОЩЬЮ ЕГЭ!!!!

Сестра, когда училась, чтоб писАть быстрее, пропускала гласные, а знакомый текст потом расшифровывается очень быстро. Как в иврите. Вот, скажем, выражение "жп чштс" сразу понятно.

От сына, пять раз деда...
Прогуливаемся с внучкой, самой мелкой, три года и три месяца. Бабушка с Верочкой впереди, а я, дед, немного отстал, чтобы не мешать разгоревшемуся между ними спору. А спор был серьезный, с жестикуляцией, с остановками, с паузами для поиска более сильных аргументов. Вдруг мелкая резко останавливается, молчит несколько секунд и, тряхнув головкой: - Всё! Тема заклыта!
...Ещё одна женщина растет - лучше прекратить спор, чем признать себя проигравшей. А "тема закрыта" она от мамочки рОдной записала себе на корочку.

Вдоль дороги много shlюх,
Они ждут тебя и huй.
Ты скучаешь по жене,
Но терпи и не психуй.
Shluха otsосёт конечно,
Тебе станет zaeбись,
Но не надо приключений,
На shaлаву не ведись!
Shluха грязная такая!
И болеет сто пудов,
Сколько было дальнобоев,
Столько было и huёв!

Шлюха хитрая была,
Берегла свою пиздень,
Бежду булок не давала,
Но сосала каждый день.
А пизда скучала очень,
Ей хотелось погулять,
Чтоб её могли погладить,
Чтоб её могли ебать!
Шерсть росла,пизда темнела....
До того она дошла,
Что однажды ссать хотела,
Но ни капли не смогла.
Суть сей басни такова:
Письке хочется страстей!
Дай пизде свободы сука!
Дай пизде принять гостей!

Как зовут тебя шалава?
И откуда родом ты?
Хоть лицо твоё в прыщах,
Жопа-чудной красоты!
Задаю вопросы шлюхе,
А в ответ мне тишина,
Ты меня игноришь шмара?
Ей рукой по жопе "на!"
Ладно,отвлекать не буду....
Не теряй свой темп....смакуй!
Отвечать она не может,
Ведь во рту мешает хуй!

Поехал как-то с компанией на рыбалку. Обычная русская рыбалка, где главное не улов, а общение. Подробности опущу, и так всё ясно, поэтому покороче, но бухали крепко. Ночью был дождик, не сильный, но сырой и затяжной. Утром вылезли из палаток – прохладно, неуютно, голодно, кому-то холодно. Надо разжечь костёр. Сложили «домик», вниз положили сухое горючее, бумажку (ну не первый раз замужем), теперь надо только поджечь. Кто-то берёт коробок, пробует поджечь. Спичка, в лучшем случае, дымит и усё, в худшем – головка спички рассыпается. Так несколько раз. Забираю коробок себе, смотрю, а там всего две спички:
- Так, у кого есть зажигалки?
Из толпы дают 3 зажигалки. Блять, ну это рок какой-то! Ни одна не работает! Достаю коробок с двумя спичками. Сырые, сука. Выдаю:
- Люди, у нас осталась одна спичка. Чтобы разжечь огонь, мне надо попросить богов и заговорить одну спичку.
Беру спичку, подношу к голове и начинаю лепетать «молитву». Через некоторое время чиркаю спичку и зажигаю костёр. Все в ахуе:
- Как так?
- Сила мысли и Боги помогли мне.
- Не может быть!
- Но огонь то горит?
- Ебааааать, надо в Церковь сходить.
То, что у участников спичек, зажигалок, кресал и прочив огнив дохера, я знал. Но, как я мыслью и молитвой спичку зажёг, все долго помнили.