Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
Журналист разговаривает с дайвером: — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище. — Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
В кафе парень раскручивает на секс девушку, но та припоминает ему его обман: - Ты за первый раз кольцо обещал? Обещал. Ты за второй раз крутой телефон обещал? Обещал. - Слушай, а давай я тебе за третий раз ещё и шубу пообещаю.
В прямом эфире из Лужников, в то время когда, Наши отпинывали последние атаки испанских грандов, я заметил два скучающих лица на трибунах. Король Испании скучал, потому что его подданные играют откровенно хуёво, а Дмитрий Анатолич изнывал от скуки, потому что перед матчем, куда он поехал вместо Путина, Владимир Владимирович отобрал у него айфон...
Уважаемый Владимир Владимирович, Всем своим личным составом выражаем вам космическую благодарность за Крымский мост. Теперь мы, как никогда прежде, уверены в своем благополучном будущем. ГИБДД Краснодарского края
Глядя на десятки и сотни пустующих парковочных мест для инвалидов возле торгового центра, с ужасом думаю о том, что мы наверное чего то не знаем о ближайшем будущем нашей страны.
Президент подписал указ о больбе с коррупцией. Для этого был создан соответствующий комитет, с соответствующими зарплатами его работников. Так у власть придержащих появилась возможность удачно пристроить близких и дальних родственников.
- Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка? - Легкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая - духовой орган. - Странная классификация. А кто так еще считает? - Мой папа, грузчик.
Для того, чтобы поддержать пенсионную реформу, действующие министры и депутаты выразили готовность работать до 80 лет, а то и до самой смерти. Вот этого наша страна точно не выдержит.
Как известно в период ЧМ 2018 власти ведут борьбы с необоснованным завышением цен на проживание для болельщиков. Так, Федеральная налоговая служба Республики Мордовия выявила гражданина Д., который сдавал свою квартиру в г. Саранске футбольным болельщикам, в десятки раз завысив цену проживания. Поскольку найти указанного гражданина по месту жительства не удалось, ФНС Мордовии через СМИ просит гражданина Жерара Депардье явиться в налоговую службу по месту жительства для дачи пояснений по данному вопросу.
Срочное заявление МИД РФ. Согласно ранее достигнутой договоренности, Российская Федерация признает Короевство Испанию в границах Испанской империи XV в., со всеми заморскими колониями открытыми Христофором Колумбом и другими испанскими мореплавателями. В связи с этим встреча президента России с президентом США Дональдом Трампом не состоится, поскольку США, как испанскую территорию, должен представлять Король Испании или назначенный им наместник.
Вот что значит вовремя спрятать главного спортсмена на стройке. Сразу и четвертьфинал по плечу, а не ... вам по пояс будет. Наверное, кто-то из больших сказал, что кадры решают всех.
— Как вы заработали свой первый миллион? — Молча. — Всмысле? — Ну, я промолчал и мне дали миллион. — А второй? — Я рассказал. — Скажите, но у вас сейчас 20 миллионов. — Я всё рассказал.
Несмотря на безобразное бесплатное здравоохранение, образование, коррупцию, рост цен на все и нищенскую зарплату, мы продолжаем радоваться тому, что можем всех разбомбить нах…
Наряду с местами для парковки инвалидов, обязательно нужно специальными знаками и разметкой указывать места для парковки идиотов, которые обычно паркуются в проездах парковки или как можно ближе ко входу в торговый центр.
Из новостей:”Дзюба призвал сборную «умереть на поле» в матче с Испанией”. “Ну, вот, ещё на 11 пенсионеров будет меньше. Можно дерибанить”,- обрадовались в Пенсионном Фонде. А нет,- облом вышел.
Перед игрой с испанцами Путин позвонил Акинфееву и пообещал за победу подарить особняк на берегу моря, Бентли, сто слитков золота и свою дочь в придачу. И только после игры Акинфеев понял, что это был пранк.
- Насколько, всё-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова «подданые» и «поддатые». - В отношении болельщиков сборной Англии - это синонимы.
Россия выигрывает потому, что все больше телезрителей смотрит футбол с выключенным звуком, не слушая бред комментаторов. И таким образом сосредатачивается на поддержке сборной. Эх, если бы при этом еще можно было слышать трибуны...
Лучший гол Игнашевича- это в игре с Испанией на чемпионате мира 2018. Пяточкой, в падении, в дальний от вратаря угол, в обход вратаря, практически навесом.
В России выбирают Президента ... ну мы сами знаем как. В Америке им президента, как известно, выбирает Путин. А вот в Мексике президента выбирает народ!
Новости с чемпионата мира. К большому удивлению истинных знатоков футбола, Испания сумела дотянуть до дополнительного времени и сдалась неизбежному только по пенальти. Ахеджакова уже извинилась перед испанцами. Родченков вздохнул «Ну жрут же!» и снова попытался самоубиться. Госдеп США возмутился непропорциональным уровнем негостеприимства хозяев турнира. Порошенко сказал «Сьогодни же сюи испаньол» и попросил денег у Испании. Министр по спорту Голодец заявила, что если бы ее назначили на пару месяцев раньше, она бы гарантировала чемпионство.
Мужик рассказывает: - Я ведь тут в отпуске белочку поймал. И глюк такой: в комнату заходит слон и как даст мне по голове и она раскалывается! - Ну это же просто сон! - Но вы не представляете как я схватился за голову!
В сборной Украины по голодовкингу замена. Вместо заслуженного мастера спорта по голодовкингу Надежды Савченко на поле выходит надежда украинского голодовкинга Олег Сенцов. Европарламент и Виктор Шендерович взрываются аплодисментами.
После победы в 1/8 Путин позвонил королю Испании и сообщил две новости — плохую и хорошую. Хорошая состояла в том, что тот так и быть может оставаться королем. Несмотря на то, что КГБ давно известно о его пролетарском происхождении.
Навальный опроверг грязные слухи о том, что он улетел в Венгрию на отдых, и сообщил, что намерен провести с семьей в спа-салоне пятизвездочного отеля в Будапеште митинг против пенсионной реформы.
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.