Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать "КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!" и следить за реакцией. Если не дёрнулся, значит не армянин.
- Расскажи теперь, почему ты обиделась. - Ты хотел меня ударить. - Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?! - Я бы на твоём месте ударила.
В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше. В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше. В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше. Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!
«В супружеской верности есть немного лени, немного страха, немного расчёта, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности». Этьен Рей
- Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?! - Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.
За окном громко шумела пьяная Москва, отмечая выход сборной России в четвертьфинал, а Дмитрий Анатольевич Медведев уверенно вычеркивал из бюджета графу «Пенсии»: «Чемпионат им устроили, сборная у нас теперь – ого-го, сами как-нибудь прокормятся…»
В связи с победой российской сборной в последнем матче на ЧМ в правительство стали поступать массовые обращения россиян о ещё большем увеличении пенсионного возраста.
Врач: - Вы сломали ногу в трёх разных местах. - Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло. - Надо бы ещё повреждения головы проверить.
- Владимир Владимирович, ну отпустите царя Соломона ради, сил никаких больше нет, - ныл, слабо дёргаясь в руках двух могучих ФСОшников и тряся изрядно поредевшей бородой, измождённый Хоттабыч. - Ты, Хоттабыч, прекрати тут саботаж - интересы страны понимать должен, - мрачно процедил Путин, - вот четвертьфинал отыграешь - и на свободу с чистой совестью. А мне Шойгу обещал на полуфинал молодого, крепкого джина из Сирии доставить.
xxx: Если отогнать уаз в лес, заглушить двигатель и прислушаться, можно услышать как он гниет. yyy: Глушил в лесу, стоял слушал. Шорох гниения не услышал. Услышал характерное чавканье в районе бака. Даже на заглушенном жрёть бензин гат…
Вопрос к матчу Россия- спания...А Российские чиновники за кого болеют: За Россию, где зарабатывают деньги, или за Испанию, где покупают недвижимость и живут их семьи?
- Один из лучших способов напугать зверя - максимально продолжительно зарычать. Но не выдох, а на вдох, поскольку многие животные оценивают потенциальную угрозу по объёмы вдыхаемого воздуха, рыку или храпу. - Вот теперь понятно, почему коты так панически боятся пылесоса.
- Димитрий Анатольевич, вот нутром чувствую есть еще у людей деньги, а как отнять - ума не приложу. Машин не имеют, по улицам не шатаются, водку не пьянствуют, не курят... Сидят себе дома, как зомби, телевизор смотрят. - А ты им отключи их старые ящики, они как миленькие побегут новые, цифровые, покупать!
- Владимир Владимирович, деревни вымирают! Нищета..Ни работы, ни медицины, школы закрываются..Молодежь убегает.Что делать??? - Все на футбольчик, батенька! Все на футбольчик хе-хе-хе!
Говорят, что лучше рассказать всё маме, а не подружке. Ведь мама - это самая верная подружка. Вот только наутро об этом узнает ещё одна верная подружка - папа...
-Интересно,сколько денег пообещали российским футболистам за победу,что они так бились с испанцами? -Думаю,что дело не в деньгах.Видимо им твёрдо пообещали,что в случае проигрыша,они уйдут на пенсию только вместе с Путиным.
На следующий день после победы нашей сборной над Испанией президент подписал закон о повышении пенсионного возраста до 70 лет. Народ по инерции продолжил праздновать . Однако наиболее хладнокровные и трезвые ждут четвертьфинала с опаской.
Беседуют два товарища. Один другому говорит. «Ну у тебя и дом, кто тебе его строил?» -«Да вот козлы построили.» -«Понятно, дальше можешь не рассказывать, а мне строили пидорасы и очень жаловались на козлов.»
Путин звонит Медведеву: - Дмитрий Анатольевич, зайдите ко мне. ....................................... - Так с кем там наши дальше играют? - С Хорватией. - А какая у них сумма госдолга?
Подлые агенты госдепа ,нашли таки способ омрачить россиянам радость от победы сборной России по футболу над испанцами, вторую ночь бродят по спальным районам российских городов и орут дурными голосами:"Рос-си-я!Рос-си-я!"
Главный тренер сборной Испании Йерро собрал игроков: - Мучачос, мы должны проиграть русским, я договорился с Путиным! - Буэно, дон Фернандо, но мы же хотели победить на мундиале! - Мундиаль - это мундиаль, а миллиард долларов - это миллиард долларов!
Стоят две тетки возле магазина и одна другую успокаивает: «Да какие наши годы, мы еще не одному полковнику можем ноги на плечи забросить.» Рядом стоял мужик, услышав разговор, подошел и по полной выправке отрапортовал. «Разрешите представиться, что ни есть, настоящий полковник.» Женщины переглянулись и одна ему ответила. -«Какой ты полковник, у тебя даже погонов нет.» Мужик опешил, потом сообразив сказал: - «Так это они стерлись от того, что вот такие, как вы, ноги забрасывают.»
"в саудовских песках","три богатыря и царь египта","игорь акинфеич и соловей рамос" ...... студия "мельница"приступила к съёмкам мультипликационных лент по мотивам былин чм-18 . съёмки м/Ф "дима черышевич и мисимович-змей"будут начаты в зависимости от исхода матча 7 июля .
Тактика сборной России на ЧМ служит примером для пенсионеров. Футболисты терпели весь матч и получили победу. Россияне потерпят всю жизнь и получат пенсии.
"Да в гробу я видел этих пенсионеров". Оппозиционные СМИ опровергают информацию, что Навальный купил билет на финал ЧМ рядом с Медведевым.
"Эти придурки теперь бензин по вене пускают, а не мельдоний. Отсюда и рост цен на заправках". Новые обвинения Григория Родченкова в адрес российских футболистов.
2018 год. Финал чемпионата Мира. Сборная России против сборной Уругвая. Счет 7:0. Черкесов все руки изрезал о кинжал, который ему перед финалом подарил Рамзан Кадыров. Лучший подарок перед финалом чемпионата мира - черкесский клинок. Главное, чтобы футболисты сборной знали о том, как их всех любит страна...
В составе каждой команды на ЧМ есть сильный индивидуальный игрок: В Хорватии - Модрич В Дании - Эриксен В Колумбии - Родригес В Швейцарии - Шакири В Швеции - Янссон В России - Путин.
- Итак, с вами всё ясно - прободная язва желудка. Т.е. пища сразу в кишечник проваливается. Часть его тоже под вопросом... - Доктор, а как быть?! - Ну что вы, червей дождевых не видели?
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.