Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шалопут
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

19.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

25.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".

13.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

11 июля англичанин и француз встречаются в московском баре. Англичанин говорит:
- Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз, удивлённо:
- Какое совпадение! Мы играем с ними в воскресенье!

04.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

05.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике".
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.

26.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.

28.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

10.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - бесценно!

03.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.

20.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.

07.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".

12.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу - чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются...

27.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.

24.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

30.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?

16.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский:
- Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!

20.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

02.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

14.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Урок права:
- Вовочка, для чего нужны законы?
- Законы регулируют произвол со стороны властей.

17.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

15.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что увязнуть в болоте и делать вид, что принимаешь грязевые ванны.

10.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Молодой человек, собиравшийся совершить побег со своей возлюбленной, взобрался по лестнице и постучал в окно её комнаты.
- Ты готова? - спросил он.
- Ш-ш-ш, не так громко, - прошептала она. - Я боюсь, как бы отец нас не застукал.
- Пусть это тебя не беспокоит, он внизу держит лестницу.

29.05.2018 / Остальные новые анекдоты

В холле отеля разговаривают два носильщика:
- Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!".
- И что он тебе дал?
- Кусочек сахару!

27.06.2018 / Остальные новые анекдоты

- Мы вчера с другом обменялись ноутбуками. Теперь он трахается с линуксом, а я - с виндой.
- Так вы свингеры?

31.05.2018 / Остальные новые анекдоты

А что, если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у неё не работает система распознавания лиц?!

05.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Поработав какое-то время в IT-компании, понимаешь, что самое сложное - это не разобраться в настройках программы, принципа работы которой не понял сам её разработчик, или устранить какую-нибудь неполадку с помощью телепатии, а просто уметь сдержать агрессию в ответ на изумлённо-возмущённый вопрос: "А почему ты не помнишь мой пароль от почты?".

23.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Не свистите вслед женщинам - денег не будет.

26.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

18.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Что такое трудовой день? Всего лишь два перекура с перерывом на обед.

15.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Сегодня первый день работал ростовой куклой около магазина сумок и чемоданов.
К концу рабочего дня мелькнула мысль: "Мама, твоя мечта сбылась! Я всё-таки стал дипломатом!".

20.06.2018 / Повторные анекдоты

Ребёнок с обидой говорит маме:
- Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!

09.05.2018 / Повторные анекдоты

Генеральный директор крупной торговой фирмы подзывает служащего:
- Поздравляю вас, молодой человек! Вы прекрасно продвигаетесь по службе. Шесть месяцев назад вы начали простым продавцом. Уже через месяц стали заведующим секцией. Через три месяца - заместителем директора магазина. А сегодня я подписал приказ о назначении вас директором магазина! Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

17.05.2018 / Повторные анекдоты

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Ну, пойдём со мной, бездельница.

08.06.2018 / Повторные анекдоты

- Е2-Е4.
- Убил.
- Это шашки.
- А какие у нас нынче козыри?

25.04.2018 / Повторные анекдоты

И только продавцу секс-шопа возможность есть сказать всегда, вы за каким сюда, простите, х*ем...

05.06.2018 / Копии историй

Наша кошка выразила решительный протест против охоты на животных. Папаня подготавливал патроны для охоты, а она пришла и, когда его не было, нагадила на них. Теперь на охоту папаша не пойдёт.
Вот так надо протест выражать! А вы всё марши да митинги...

20.04.2018 / Повторные анекдоты

Хозяин дома спрашивает служанку:
- Моя жена вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не слышала - я с ней иду?

28.06.2018 / Повторные анекдоты

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

19.05.2018 / Повторные анекдоты

Гангстеры ограбили банк. Один из них начинает тут же пересчитывать купюры.
- Перестань заниматься ерундой, - замечает второй.
- Почему?
- Вместо того, чтобы сейчас возиться с подсчётом, ты купишь завтра газету и точно узнаешь, сколько мы тут взяли.

14.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Про сессию:
- Ну, как ваш гранит науки? Поддаётся?
- Наш твёрд и неприступен. В смысле, мы к нему ещё не приступали.

19.07.2018 / Остальные новые анекдоты

"От двух до пяти" - воспоминания двоечника, ставшего отличником.

22.06.2018 / Остальные новые анекдоты

- Ну, давай за тех, кто в море, за тех, кто в небе и за тех, кто в земле!
- ???
- Я о шахтёрах, вообще-то.
- Но мы же на кладбище.
- Ты думаешь, тут нет шахтёров?

19.07.2018 / Повторные анекдоты

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает её колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Никита Сергеевич, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

21.07.2018 / Повторные анекдоты

- Вот смотрю я на тебя: следишь за своим здоровьем, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

06.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Баня на общественных мочалах.

13.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Если с вами не хотят разговаривать, реагируйте жёстко. Решительно выйдите и выпейте чая, например. Пусть пытаются вас понять и пугаются неизвестности.

29.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Да хватит вам уже причитать: "Ах, Россия, Россия!..".
Германия так же на ЧМ-2018 позорно продула. И кому? Корейцам...

30.05.2018 / Остальные новые анекдоты

- Господа, надо сосредоточиться на главной цели - регистрации Трампа в "Одноклассниках".

09.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

Шалопут (54)
Рейтинг@Mail.ru