Общий выпуск

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

Дмитрий Анатольевич испытал необычайное воодушевление от матча Россия - Испания.
Ведь если команда ни разу не ударившая с игры в створ ворот может победить, то и человек ни разу не принявший самостоятельного решения вполне может быть премьер-министром.

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе...»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Всё равно, что мужик назовёт себя гандоном или мудаком, и это делает его сексуальнее.

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

Как всё-таки хорошо стало в России!
Бесплатный проезд, вежливые полицейские, удобные указатели, веселые народные гуляния!
Жаль, что всё это распространяется только на болельщиков и закончится вместе с Чемпионатом Мира.

Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а мгновениями, когда захватывает дух!

Вот интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?

В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались.

Выдра Гарри предсказала результат матча.
Коза Изабель предсказала результат матча.
Осьминог Пауль предсказал результат матча...
Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей.

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?

Все звали его Владимир Красное Солнышко. Начав пенсионную реформу, он вошел в историю под именем Володя Мундиаль.

- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.

Житель города Домодедово украл у Альфа-Банка 10 миллионов рублей. Никогда ещё россияне не откликались так быстро на просьбу правительства позаботиться самим о своей пенсии.

Почему-то все думают, что нефтяникам тяжело, когда цены на нефть низкие. Это не так. Им гораздо тяжелее, когда цены высокие. Потому что тогда у них всё время трескается харя…

Обычный человек может многое, а хочет всё, и при том старается ничего не делать, чтобы сберечь энергию на отдых.

Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.

Зря народ Грудинина не выбрал. Вдруг его усы тоже счастливые....

Медведева спрашивают:
-Где деньги из пенсионного фонда?
-Смундиалили.

История показала, что пешком к коммунизму не придёшь. Отдельно взятые люди приплыли туда на яхтах.

Сборная России вышла в 1/4 финала ЧМ - пенсионная реформа, повышение НДС на 2% и цен на бензин.
Сборная Россия вышла в полуфинал - отмена всеобщего образования, полная платность медицины и ношение всех чиновников от губернатора и выше в ручных паланкинах.
Сборная Россия вышла в финал - восстановление крепостного права, проигрыша людишек в карты и обмена их на борзых щенков. Право первой ночи.
Сборная Россия - чемпион мира! Классическое рабство по древнеримскому и древнеегипетскому образцу. Смертельные бои гладиаторов ради потехи господ. Скармливание всех недовольных львам и тиграм на аренах цирков. Строительство пирамид...

Когда люди считают, что наш Владимир Владимирович не очень хороший человек, они говорят: «Не повезло нам с Дмитрием Анатольевичем»

- Владимир Владимирович, ГАЗ за отмену пенсий, так сделайте же нам подарок, отмените их.
- А с пенсионными накоплениями чего делать ?
- Отдайте их пострадавшим от санкций олигархам

- Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете...
- Чтобы не прерывать её, господин адвокат!

Порнозабастовка - это когда на компьютере целыми днями фоном идет порнуха. А государство ее теперь будет хранить 6 месяцев)))

Лёня Голубков на новый лад: "Летом подниму пенсионный возраст, осенью куплю уточке самолёт - в тёплые края полетит на зимовку".

Создаётся впечатление, что в Думе законы не продумывают - их там высиживают.

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге.
Он мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера!
- Благодарю вас. - ответил молодой человек, - это будет очень любезно с вашей стороны.

В свете последних инициатив правительства в экономике и пенсионной реформе
не буду сильно удивлен, если исследователи творчества Аркадия Гайдара выяснят,
что Мальчиша-Плохиша звали Вова или Дима

Профессионально гадаю по водке. Бесплатно. Требуется только материал для гадания.

Имея дело с женщиной, помни, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

Прокуратура октябрьского района посадила 10 деревьев. Одно дерево пустило побег прямо из изолятора.

Ельцину было несравненно легче: принимая непопулярные меры он молился, устоит или не устоит его власть от народных волнений. Чего не скажешь о сегодняшней власти-они гадают, насколько упадет рейтинг.

Можешь смело делиться своими заботами с другими. Всё равно большая их часть останется при тебе.

Он был так скуп, что даже собственное мнение всегда держал при себе.

Пытался заняться бегом. Но дальше кухни и туалета никак не добежать.

Не уверен - не разводись!

- Алло!...
- У аппарата!
- Самогонного?..

Даже торопясь делать благое дело, можно отдавить ноги ближнему.

Финал чемпионата мира по футболу. Россия играет с Бразилией. 1-я минута матча. Комментатор:
- Ну, вот... Матч еще не успел начаться а двух бразильцев удаляют с поля за драку с судьей.

В продолжение сравнения Пескова:
"Спасибо деду за победу" - будут говорить внуки футболистов сборной России живя в Испании в домах купленных на премию за победу над командой Испании.

Шотландцу вручили счёт за операцию по удалению аппендикса.
- Бог мой! Доктор, вы что, хотите получить с меня двести фунтов за какие-то шесть стежков?! Сколько же вы заломили бы, если б я шил у вас пальто?

- Есть легенда, что если когда-нибудь Боярский снимет шляпу, то настанет апокалипсис!
— Я снимаю шляпу!
— Не надо апокалипсиса! Прибейте ему шляпу!

В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.

Рукожопая власть быстро становится нерукопожатной.

Дети подбежали к учительнице:
- Мариванна, Вовочка упал в воду!
- Надеюсь, вы вытащили его?
- Да.
- Вы сделали ему искусственное дыхание?
- Мы пытались, но он ругался, вырывался и в конце концов убежал...

Замутили Мундуаль без Мудко

Люди не вырабатывают витамин С.
А котики вырабатывают. Берегите котиков - они помогут в тяжелую минуту.

Не рискует тот, кто не пьёт просроченное шампанское.

- На улице раскалённый ад...
- Хорошо, тогда я куплю мороженое - будет противоадие.

- У нашего друга Петра жена большая придумщица.
- И что она придумывает?
- Работу по дому для Петра. Вчера, к примеру, придумала обои клеить во время матча Россия - Испания.

Чем длиннее нос у парня, тем реже девушки просят не совать его куда попало.

В Ухрюпинске однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "Малышиада".

Аркадий Бабченко предложил обменять себя на 300 украинских и российских «политзаключенных».
Ему ответили, что Россия – не пункт приёма использованных презервативов.

Белочка приходящая к атаману Украины подает жалобу в европейский суд.Просит хоть один выходной в месяц.

— Запоминай карту!
— Король пик. А зачем?
— Потому что это единственное, что ты захочешь вспоминать из этого вечера.

Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней.
- Моня, почему ты ничего не делаешь? - спрашивает мама.
- А мы с бабушкой разделили обязанности, - отвечает мальчик. - Она, например, режет лук...
- А ты?
- А я плачу...

Как жаль что, в матче Швеция против Швейцарии, вылетела сборная Турции

Звонок сборной Колумбии перед матчем с Англией.
- Говорят из наркокартеля.
В случае выигрыша - всем по десять гектаров посадок коки...
- Ааа!!!! Мы богаты!!! Вали англичан!! Дави судью!
Звонок за пятнадцать минут до конца матча.
- Пункт второй. В случае проигрыша размер участка уменьшается до двух квадратных метров.
С закапыванием...
- Ой, бляааа.... Надо играаать!!!

- Почему у меня нет ничего на куске пластика?
- Чего?
- Почему ты не положил мне денежки на карточку?

Посетитель ресторана несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу:
- Как вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?
- Попробуйте поджечь себя.

- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.

Финал чемпионата мира по футболу. Играет Бразилия с Россией. Счет 1:1. Идет 119-я минута матча. Статистика ударов по воротам: 55:1 в пользу Бразилии. Комментатор:
- Ну, что ж, дорогие болельщики, сегодня наша сборная показала достойную игру. Совсем чуть-чуть не хватило нашей команде, чтобы выиграть у бразильцев и сейчас нас ожидает непредсказуемая серия пенальти.

- А ты знаешь, Путин - султан!
- С чего ты это взял?
- Ну как же! Помнишь, в песне поется: "...Есть ответ простой, если б я был султан - был бы холостой!"

Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.

Летят как-то геликоптер с бипланом

Биплан:
- Давай сношаться?
- Я пробовал, но Икара у нас с тобой всё равно не получится.

Наш корреспондент пообщался с жизнерадостными бразильскими болельщиками на улицах Москвы. «Как вам турнир?» - «О-о-о, брависсимо!» «А как вам финал Бразилия против России?» - «О-о-о, белиссимо!» «Забьют ли бразильцы и если да, то сколько?» - «О-о-о, дохуиссимо!»