Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Футболист сборной Хорватии Домагой Вида выразил сожаление, что кое-кто увидел политический подтекст в его словах «Белград, гори!», хотя он всего лишь хотел поблагодарить своих украинских друзей за поддержку во время чемпионата мира.
Батюшка лежит в постели с голой прихожанкой, а у него не стоит. - Ты его поцелуй, поцелуй! Целует, всё равно не стоит. - Ты его пососи, пососи! Не встаёт. - Ты его пожуй, пожуй! Не стоит. - Отгрызи ты его к е*еней матери!
Корреспондент европейской газеты берёт интервью у армянского полицейского: - Год назад в вашей стране запретили носить паранджу, как успехи? Тот отвечает: - Плохо! Год назад, как только вышел закон, я задержал на улице одну саудовку в парандже, привёл её в участок, потребовал открыть лицо, а она мне говорит: «Я не могу открыть лицо, это грех, давайте я лучше займусь с вами любовью, не снимая паранджи», и я её всю ночь трахал. Корреспондент спрашивает: - Ну и что же? Армянин отвечает: - А то, что в этом году все саудовки к нам в страну отдыхать прилетели...
Дзинь-дзилинь- зазвонил дверной колокольчик, давая знать, что в офис зашёл посетитель. Я недовольно сморщил лоб, отставил в сторону от плиты турку с кофе и поспешил на рабочее место. Посреди зала стоял мужчина лет пятидесяти, в голубых лёгких джинсах, пестрой шелковой рубахе и летней, в сеточку, шляпе, глаза скрывались за стеклами очков. -Добрый день, чем могу помочь?- указал я на стул посетителю. -Скажите, зачем делать пять ступенек вверх, а потом две вниз? В чём тут смысл?- посетитель уселся на предложенный стул, закинул ногу на ногу, снял с головы шляпу, повесил её на коленку и застучав наманикюренными ногтями по столу, деловито стал осматривать офис.- А вообще мне нравится, чувствуется вкус, стиль. Но вот ступеньки..... наверняка тут есть какая-то фишка. Что-то из психологии? Приём какой-то психологический? Ну сознайтесь! -В чем?- я недовольно собрал со стола бумаги, кинул их в ящик, облокотил на стол локти, подперев сцепленными в замок пальцами подбородок. -В психологическом приеме. -Если и есть какой-то прием, то мне он неизвестен. Чем могу помочь? -Ээээ..Да, разрешите представиться, Алоиз Битлер, международный фонд защиты детей "Улыбка". -Простите, не расслышал.Алоиз Гитле...- я наклонился поверх стола в сторону собеседника, инстинктивно поворачивая вперед правое ухо. -Нет, что Вы!,- обнажил в смехе неестественно белые зубы посетитель,- у меня правильная буква. Не "Гы", а "Бе". Би-тлер,- по слогам продолжил собеседник.- Алоиз Маркович Битлер. -Ага, очень приятно. Андрей Вячеславович. Чем могу помочь. -Так вот, я директор международного детского фонда.. -Да, да, "Улыбка"... -Правильно, "Улыбка"- снова обнажил форфор во рту Алоиз Маркович,- И мне просто необходимо поговорить с вашим руководством. -Можете поговорить со мной. Вам нужно найти помещение для фонда ? Какой район города предпочитаете? -Помещение? У нас есть помещение в Хайфе. -А в Одессе? -И в Одессе. Но это филиал. Его представляет моя доченька Розочка. Вы знаете мою Розочку? -Нет. -Я Вам сейчас её покажу,- Алоиз Маркович полез в карман голубых летних джинс, достал мятый носовой платок, водрузил его на стол, поверх покрыл его мятой купюрой в 50 долларов и наконец достал айфон.-Сейчас я Вам покажу мою Розочку и Вы поймете, что мы занимаемся счастьем детей очень серьезно. -Давайте отложим Розочку на потом.- я тыльной стороной ладони отодвинул в сторону посетителя мятый платок и купюру. -Хорошо, но Вам таки придется потом поговорить с Розочкой, обсудить детали, получить реквизиты, номера счетов. -Какие детали, какие счета? -Как какие? Куда вы будете переводить Розочке деньги. -Почему я должен переводить деньги Вашей Розочке? Я её в глаза не видел! -Так я Вам предлагал на нее посмотреть.Поймите, дети должны быть счастливы.А сейчас детское счастье обходится в приличные деньги. Тем более в Одессе. Скажите, так я могу поговорить с вашим руководством? -Хозяин фирмы мой брат. Его сейчас нет в Одессе. -Очень, очень жаль! Скажите, а можно с ним связаться по скайпу или вайберу? -Можете все вопросы обсудить со мной. Но боюсь, что мы мало чем Вам можем помочь. Обстоятельства, знаете ли, ситуация на рынке... -Но мы говорим о детях! Неужели Ваша фирма...пять ступенек вверх с фасада! Пять ступенек и такой прекрасный дизайн внутри! Неужели Вас стеснят какие-то ...50 тысяч на детей? -Вы знаете, 50 тысяч гривен- это всё-таки.... -Я Вас умоляю, кто сейчас в Одессе говорит о гривнах? 50 тысяч долларов... -Долларов?- подскочил я -Можно частями. -Как Вы непатриотичны! Брать на детей в иностранной валюте! -Но ведь не в рублях. -Могу передать брату о пятидесяти тысячах в рублях. Пусть решает. -В рублях? Это просто аннексия какая-то! На детей- и 50 тысяч в рублях! - Алоиз Маркович покраснел, выпорхнул со стула и нервно заходил по комнате.- У Вас нет сердца! -Господин Битлер, имейте совесть!Я Вам вообще ничего не должен! - А разве я себе что-то прошу? Мне вообще ничего не надо! Я готов питаться как птичка! Но я не могу видеть этих несчастных детей и несчастной свою Розочку, которая обивает пороги офисов, чтобы прокормить деток! У Вас нет сердца, юноша! -Какой я Вам юноша? Мы почти ровесники. -Только у молодых может быть такое черствое сердце, к старости оно размягчается.-блеснул стеклами очков посетитель. -Оставьте мое сердце в покое. Я передам Ваши предложения брату,- я встал из-за стола, давая понять, что разговор окончен,- с Вами свяжутся! -Но я даже не дал Вам свои визитки! -Давайте,- протянул я руку за визиткой- будьте здоровы. Не забудьте платок и купюру. - До свидания! Позвольте, если со мной забудут связаться, навестить ваш прекрасный офис еще раз. -Не стоит. С Вами обязательно свяжутся! -Знаете,- остановился Алоиз Маркович у выхода,- а я кажется понял этот ваш трюк со ступеньками. Вот хитрецы!- игриво погрозил мне пальцем Битлер. -Прощайте. Берегите детей и Розочку.- подтолкнул я посетителя за дверь, резко захлопул её, закрыл на все замки и облегченно вздохнул.....
Ржунимагу. Вышел на обед, залюбовался видом с крыльца. Вдруг жалобный девичий голос сзади: "От вас так вкусно пахнет гречкой с мясом! Заманиваете?!"
Я аж похолодел. Ну да, готовил вчера вечером гречку с мясом. Считал, что тщательно смыл все улики. Дважды принял с тех пор душ. Вымыл голову, надел свежевыстиранную рубашку. В общем, ничто не предвещало провала Штирлица. Окромя гравировки на любимом парабеллуме, "Тов. Исаеву за успехи в работе!".
Мой прокол заключался в том, что параллельно готовке я постирал свои рубашки и повесил их на ночь сушиться. Считал, что перед этим хорошо проветрил квартиру. А теперь вспомнил, что у многих баб просто феноменальное обоняние.
Обернулся глянуть, кого это я там заманил своим пищевым ароматом. Стоит симпатичная деваха лет 30, довольно упитанная. Взгляд реально голодный. Из-за природной застенчивости я потупил взор. Бюст не разочаровал. Беседа стала интересной.
Развеселился: - Действительно, классный способ заманивания. Жаль, что не сообразил в молодости. Чудаки тратят бабки на дорогие одеколоны. А надо просто научиться готовить. Вы правы, чутье у вас отменное. Я действительно вчера готовил гречку с мясом. Ну, раз понравился запах, дарю рецепт ...
Его вырезаю из гуманных соображений. Читать такое надо только перед обедом. Пошлю в комменты, не превращать же выпуск в филиал кулинарной книги. Но девицу не щадил - ясно было, что ей пора бы уже и перекусить. Молвила с тоскою: - Вы так вкусно рассказываете! Говорю же, заманиваете! - Хм, и куда это я вас заманиваю? - Как куда? В свой ресторан! Вы же шеф-повар!
Офигеваю: - А почему вы так решили? - На вас белая рубашка навыпуск. Явно спецовка повара.
Тут я реально обиделся: - Девушка, почитайте мою рубашку. Что вы на ней видите? - Что вы прибалт и шеф-повар. Фамилия вышита - Петронас. Простому повару фамилию на спецовке не нашьют. Да еще на английском. И чего вам отпираться - пахнет безумно вкусно! Обязательно зайду прямо сейчас!
Тут я отправился просто в астрал ржака. - Девушка, читайте рубашку внимательнее. Если фамилия моя Петронас, то зовут меня Малайзия. Но вы правы в главном - это действительно спецодежда. А именно, рубашка гонщика Формулы 2. Достал по суперблату. - Ой, надо же! Дочитала. А со спины - вылитая спецовка повара!
Посмеялись недоразумению, разошлись. А я остался в досаде. Считал, что охренеть как круто выгляжу в эксклюзивной гоночной рубашке. Но похоже, что для несведущих я похож на повара, очумело носящегося на своем велике. Окуриваю их, блин, вкусными ароматами. Коварно заманиваю в свой ресторан.
Впрочем, это отличная бизнес-идея для подростков. Если летом им заняться нечем и хочется подзаработать. Выбираешь ресторан на многолюдном месте. Заказываешь костюм поварёнка с названием ресторана на спине. Заранее пропитываешь этот костюм самыми соблазнительными ароматами кухни. В часы обеденные носишься вокруг на велике, разжигаешь аппетит у прохожих. Ресторанным менеджерам можно и попробовать.
15 лет назад летели транзитом через Катар. Там часа 4 сидели и очень радовали объявления на арабском приятным женским голосом: " бодя-бодя-бодя. Шутка" Лет через 10 только узнал, что дама говорила "шукран", т.е. "спасибо".
Умирает сын чиновника, врезается на Гелике в камаз. Стоит уже в небесной канцелярии, доходит до него очередь. Ангелок Серафим открывает дело, там документы какие-то, паспорт и толстенькая пачка баксов. Так прибалдевши маленько, достает Серафим свой небесный айфон 33 разбираться: -Але? Митрофим? Слушай, скажи брат, зачем ты принял деньги от чиновника, от того что недавно прибыл? -Как ты сказал все сделал, брат. И за документами его слетал.. -Ладно, жди, я сейчас подойду к тебе. Прилетает Серафим в район облачных ванн и достает из облака какого-то маленького ангелка. -Митрофим, зачем ты столько денег от него принял.. Здесь на новый Гелик хватит, на две путевки, а также на 2 месяца грешных земных развлечений с блудницами. -Первый раз на Землю летал, честно. Вообще не знал, что эти бумажки обменять можно на столько земных грешностей. Во истину каюсь. И что за фокусы такие среди смертных бумажки на грехи обменивать? -Ладно, верю я тебе. Невинен ты и молод еще. Ступай. Серафим уже собрался уходить. Вдруг маленький ангелок его окликнул, медленно повернул голову. -Серафим. А откуда ты узнал, что на эти деньги можно столько купить и даже в точности мне описал? С:..упс. $Bad Boy$))
