Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас: - Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь. Приятель, оглядев клубни, говорит: - Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко. Интересуюсь: - Ты знаешь эту бабку? Отвечает: - Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.
Вернулся с работы. Вечер. Диктор читает новости по ТВ: - Госдума в первом чтении рассмотрела и приняла законопроект об изменениях в пенсионной системе... Стало тошно. Пошел на кухню налить чайку. И вдруг слышу, комментарий Путина: - Жалкие, ничтожные люди... Большинство из них преследует только свои интересы... (Ну, думаю, красава Владимир Владимирович. Получается, зря я тебя ругал. Думал, что и ты на старости лет продался буржуям. А ты и тут всех переиграл.) Путин тем временем жёг с экрана: - ...Они отказываются беречь даже собственную страну. Боятся диалога с собственным народом... (Ай да Путин! А мы-то с мужиками решили было, что забил ты на простых людей. И тебе лишь бы на саммитах тусоваться красиво. А ты вон какой хитрый - молчал-молчал, а потом взял и высказал по полной. И открыто опозорил перед всей страной всю эту ожиревшую шелупонь с мордами, которые и в экран то еле помещаются. Так и быть - снова за тебя проголосую.) - ...и именно из-за этих американских конгрессменов и сенаторов народ США теряет рабочие места, - подытожил Путин.
Кафе у пляжа Лонжерон, многодцать лет назад, мы с другом заказываем себе на завтрак блинчики и кофе. На вопрос "Скажите пожалуйста, а как быстро это всё можно сделать", получаем ответ: - Мальчики, у нас очень хорошая еда. Поэтому мы всё делаем... очень медленно.
Много было анекдотов про сбор валежника, про лечение корой дуба… Про священников с кадилами на космодромах, искренними молитвами и «святой водой» обеспечивающими хотя бы 50% успешный запуск российских спутников. Это были анекдоты, хотя в них просвечивала проза современной российской жизни. А сегодня я сам стал очевидцем похожей ситуации. В уголовно исполнительную систему я попал случайно, по распределению, получив гражданскую специальность «инженер леса». Получил лейтенантские погоны. Сначала занимал должность начальника производственного участка, затем заместителя начальника колонии по производству. В настоящее время прохожу службу в должности начальника отряда в колонии-поселении. Поселок находится в 80 километрах от районного центра, дорога, мягко говоря, никакая, но УАЗы и «Нивы» как-то проскакивают. Автобус-кишкотряс на базе КАМАЗа ходит только два раза в неделю в 18-00 по пятницам и воскресеньям. Один осужденный обратился с просьбой сводить его в санчасть по причине того, что у него третий день болит живот и, в придачу, понос. Фельдшер медчасти, осмотрев страдальца, выписала ему ряд таблеток, которые можно было найти только в райцентре. Когда страждущий жулик поинтересовался, как ему добыть вожделенные закрепители стула, он получил вполне современный рецепт: – В поселке есть черемуха. Обдирай кору, заваривай и пей. Да здравствуют реформа здравоохранения и «Концепция развития УИС до 2020 года». С наступившим XXI веком, дорогие сограждане!
Работает он уже много лет в одной шарашке, которые раньше гордо называли ООО "Вектор" или ООО "Аква-Лабиан". Со временем дела вдруг пошли в гору, руководство обросло нужными связями в администрации и полезными контактами в бизнес-среде и решило не резать раз в год курицу, которая стала нести золотые яйца. Фирмочка росла, коллектив наслаждался зарплатами, которые росли вслед за репутацией фирмы, пока зимой не случилось страшное - главный бенефициар привёл нового человека, назовём его "Витальевичем", и назначил его гендиром. Новая метла понемногу стала мести по-новому, хотя основных направлений деятельности шарашки это не касалось: дела идут, контора пишет. 7 марта был озвучен приказ, что учреждается новая должность менеджера по работе с личным составом (типа того), на которую была принята жена Витальича Марго. В коллективе шутили, что приказ о трудоустройстве был подарком к 8 марта. И тут всё заверте... Как пишут в этих ваших интернетах. В хорошо отлаженный, работающий без сбоев механизм по зарабатыванию денег добавили новую шестерёнку, которая стала следить за дресс-кодом людей, которые в течение рабочего дня видят только свой компьютер и телефон, стала наведываться к урне во дворе, где собирались курильщики и поглядывать на часы, прислушиваться к тому, как разговаривают по телефону девочки на стойке приёма заказов etc. Поначалу это лишь добавило раздражения, потом ветераны фирмы, которые помнят ещё её первые дни в лихие 90-е, пытались достучаться в душу бенефициара, ибо были вхожи за свои заслуги в любые двери, и объяснить о нежелательности подобных действий, а потом случилось страшное - главбух сказала (и гендир на планёрке подтвердил), что премии за второй квартал не будет, так как работали плохо. Говна взбурлили с невиданной силой, но внешне, для руководства, ничего не изменилось. Народ шушукался. глядя в мониторы: Вот она, прибыль! Вот они, расходы! Всё, как в прежнем году и даже чуть лучше на 7%! Прогулов - ноль! Больничных (если не считать секретаршу с её сыном в детском саду) - ноль! Жалоб от клиентов - ноль! Вопрос один - деньги где? Марго ходила по коридору с важным видом и многозначительно намекала всем и каждому, что лишение премии - это последствие пренебрежения её требованиям о трудовой дисциплине. Главбух на вопрос, всех ли лишили премии, многозначительно посмотрела вслед проходящей HR и резко засобиралась в налоговую. Планы мести росли в геометрической прогрессии, начиная с безобидного "порезать шины генеральному" и заканчивая фантастическим "наслать порчу на Марго у знакомой бабушки-колдуньи". В этот момент от монитора оторвал свой взгляд эникейщик, почесал щетину и сказал, что он видел телефон Марго, когда она лазила в Инстаграмчик и у видел на рабочем столе две иконки. Через полчаса у самых проверенных временем и водкой работников на телефонах были установлены GetContact и NumBuster и к вечеру пятницы Александр Витальевич в их телефонах был переименован в: "Саша клиент" "Саша жадный" "Александр Садомазо" "Любимый" "Папа Антошки" "Саша Сауна на ночь" "Нужна блондинка" и т.д. Пришедшие в понедельник на работу увидели генерального, хотя обычно он приходил за 5 минут до начала рабочего времени, а не за час. Был тот помят, небрит и невесел. По словам охраны, тот уже две ночи ночевал в своём кабинете.
Как-то кинорежиссёр Марлен Хуциев купил в буфете Одесской киностудии пирожок и обнаружил в нём бельевую пуговицу. Поинтересовался, что это такое, а в ответ услышал: "Ну что ж вы хочете, чтобы вам за рубль туда ещё и отрез положили?".
У нас в офисе один мужик попросил у другого удобрение для цветов. Вся фишка в том, что в его состав входила вода, крапива и куриное дерьмо. Навоз был доставлен в 1,5- литровой ПЭТ бутылке, оставлен под столом и успешно забыт на 2 месяца. Владелец ушёл в отпуск, а в какой то горячий июльский день удобрение решило уйти на орбиту. Короче, лопнула крышка и все газы превратили бутылку в ракету. Говно было везде: на потолке, стенах, мебели. Уборщица чуть не скончалась от инфаркта. В итоге: почти капремонт комнаты, т.к. вонище было как в деревенском сортире. С тех пор мужик (главный электрик) - получил кличку "Говний Электрик"
Придурки в своей мании ведичия всегда считают свои личные интересы и интересы своей тусовки интересами всей страны. И когда им кто-то прижимает хвост - они визжат о предательстве и измене.
Ну вот россияне и дождались. Раньше у нас во всем обвиняли американцев. США великая страна. А сейчас?! Американцы во всем обвиняют Россию. Это ли не величие!
Езжу часто, слушаю Авторадио. Крутят рекламу Лохо-Банка (название переделал, но и так все понятно!)
Димон - лови мильон! Антон - лови мильон!... А еще лучше пять! Даем много денег на окуительных условиях! Лохо-банк.
Все жду, когда через лет пять будут другие сабжи: - Кто видил Димона? Должен три лимона! - Куда сбежал Антон? Должен 21 лимон! Коллекторы Лохо-Банка...
Ребенка воспитывать, что камень обтачивать. У того, кто пытается это сделать быстро парой ударов выходит плохо, с острыми краями и кучей осколколков. Потом сам об эти края режется.
Наряду с остальными событиями - необходимо сократить численность депутатов. Но не сразу - а, по одному в неделю. И не по алфавиту - а, по порядковому номеру.
Депутат установил на смартфон приложение "АЛИСА" от Яндекс. Первый вопрос: -Алиса, сколько лет мне ещё работать? -Чтобы закончить работу, надо её нача́ть.
Судя по идущим телевизионным ток-шоу, на втором этапе пенсионной реформы пенсионеров законодательно обяжут заниматься прыжками на лыжах с трамплина, боксом, штангой и скалолазанием.
Отправить в США,2016 году ,агента российского влияния по фамилии Бутина,это всё равно что в 1943 отправить в Германию советского разведчика,с документами на имя Иозив Здалин.
В неблагополучном районе Ухрюпинск сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.
История началась пару месяцев назад. Купил клиент новый холодильник. А старый выставил на свою дорогу к гаражу. Потому что жалко было выбросить. Хотел какому-то знакомому отдать. А у того - то не было кому забрать, то на чём забрать. И тут подходит сосед с соседкой и через забор объясняет, что их улица борется за звание «Победитель соцсоревнования по переноске брёвнышек», а холодильник портит внешний вид квартала. Ну, он пообещал сегодня-завтра забрать. Но у друга чего-то там опять не получилось. «А на третий день за ним и пришли!». За клиентом. Полиция. Посмотрели, поулыбались, прочитали лекцию о чистоте и порядке и ушли. Он вечером соседу объяснил, что о нём думает. С красной рожей и блеском в глазах. Тот и ускакал. А на следующий день друг забрал холодильник. Случайно совпало. Следующим был кот. В большинстве деревень их нельзя выпускать гулять. Но у русских почти везде гуляют. Соседу понравился результат с холодильником, и он позвонил на кота в полицию. Те его ловили, ловили, а тут клиент на обед приехал. Кот съебался. Сосед съебался. Полицайка также съебалась. В очередной словесной перепалке через забор сосед пригрозил кота пристрелить, если увидит на своей территории. А наш придурок гордо заявил, что он соседа пристрелит на его территории, а потом труп перебросит на свою и хуй положит на всю полицию. И вот соседи шашлыки жарят, а тот принял на грудь и решил пистолеты на улице почистить. Его жена мне перезвонила и задерживала бойца сколько могла. Но не шмогла. (с) Соседей сразу ветром сдуло. Шашлыки уже горели, когда я подъехал. Еле успел придурка с улицы убрать. Хорошо, что он в их сторону ничего не кричал и не махал. Только злобно смотрел. Ну и полиция с цветомузыкой и руками на кобурах. А я с его женой, своим племянником, кока-колой и мячиками. Типа, удивлены визиту несказанно! Вот тут то я всё удивление своё полицейским и выразил. Сказал, что могу и дядюшку Бориса позвать из домашнего кинотеатра. Только он определённо счастлив не будет. А у вас же никаких доказательств угроз, агрессивного поведения, неосторожного обращения с оружием нету. Только слова сумасшедшего соседа, который регулярно вызывает полицию для того, чтобы беспокоить и пугать нашего клиента. Вот вам визиточка нашей конторы. Обращайтесь к адвокату клиента по всем вопросам. А сейчас не пугайте ребёнка (а малый футболку в руках мнёт и ко мне жмётся), так как у нас здесь везде ещё и камеры. И на них не только полиция, но и респектабельное поведение нашего клиента. Они ещё с минуту помялись и ушли к соседям. Я благодарю малого за красивую сценку и говорю надеть футболку, чтобы не обгорел. А он не может. Потому что держит в футболке пистолет, который обронил «этот нехороший человек», собирая пистолеты со стола. Ну не хуй? А племянник молодец! Весь в дядьку! Только ещё более ранний.
- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть! - Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! Хочешь меня уже, да? - Так ведь не для меня же! Вот МЕНЯ обстирай, обгладь, накорми, убери, тогда и захочу!
Разговаривает режиссёр со своим приятелем. - Вот, мне бы Оскара! - Хм, я не знал, что ты... Э-э-э... Ну, в общем, я думал, что тебе Светка больше понравилась бы...
Чем больше я смотрю телевизор и слушаю радио, тем больше я разбираюсь в политике.
Правда знания мои никому н@хрен не нужны. Говорят, что вы только прослушали курс, а этого мало.
Когда обретём подлинное достоинство, присущее великому народу? Возможно, когда сенаторы, наши славные думцы перестанут подобострастно вскакивать при появлении своих заокеанских коллег-конгрессменов подобно первоклашкам, которым явился Учитель.
Подходит сотрудник Яндекса после работы к своей квартире, позвонил в звонок, жена посмотрела на него в глазок и говорит:" Ты уже устарел, иди ко обновляйся в магазин по вот этой инструкции"
В России изобрели умный унитаз. Он идентифицирует личность пользователя по виду жопы, звуку пука и характеру льющейся струи. Не прошедшим авторизацию туалетная бумага выдаваться не будет.
В России, как известно, во все вмешивается ФСБ. Вот и на чемпионате мира по футболу, вы думаете, случайно тройка призеров получилась: (F)rance, (C)roatia, (B)elgium?
Если дама мокнет под дождём, а джентльмен не уступает ей свой зонт - дама делает вывод, что это не джентльмен и прекращает с ним общение. Эмансипация эмансипацией, но если под дождём мокнет дама-президент, то не стОит делать удивлённое лицо, когда к антироссийским санкциям присоединяется ещё одна страна.
В Египте вскрыли гигантский чёрный саркофаг... - Ослепли все, кто присутствовал на вскрытии и смотрел всё происходящее!!! - Проклятье Черного саркофага? - Нет, палёный алкоголь, накануне вечером и утром!!!
Рынок акций рухнул, рубль летит в пропасть, санкции против России усиливают все кому ни лень... Путин растерянно: - Надо же. А всего-то один раз Дональдом назвал.
Ехали с подругой в поезде, за полчаса до прибытия она решила поспать сидя. Я, в силу определенных причин, пыталась ей помешать. Стала делать пробежку пальцами по ее ноге с напеванием песни из к/ф "Буратино" "Лаптибутибубудай". Она сонно отвела мою руку и сказала: "Не надо меня лапать и будай!"
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
