Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 августа 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
1
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
2
Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.
— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе
5
— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
7
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.
8
Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?
9
- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.
10
В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.
11
Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...
Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.
Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?
— У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.
— Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребёнок, а скажут, скажут что нас было четверо.
— Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.
— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.
Если вы сегодня курите, бухаете и материтесь, то поздравляю Вас с днём Безкультурника!
— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…
— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.
Услышав в магазин, как кассирша сказала: "Мужчина с арбузом, проходите к свободной кассе", девушка задумалась о чём-то и положила упаковку с яйцами на место. Так, на всякий случай.
МИД РФ пообещал зеркально ответить на санкции США.
Россия отрежет Илона Маска от наших технологий и перекроет доступ их сенатором к Геленджику.
22
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?
Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.
Британская полиция не стала связывать взрыв на заводе в Солсбери с "делом Скрипаля".
Я даже как-то шокирован. Почему не стали? Неужели и так всем не ясно, что это мог быть только Путин?
26
- Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!!
- Почему это?
- Теперь доллар никто покупать не будет.
- ??????
- А кто ж теперь его купит по такой цене.
В английском Солсбери взорвался военный завод.
Не иначе, как кот Скрипалей мстит за убиенных сожителей.
Дай человеку рыбу
И он будет сыт один день
Дай рыбе человека
И она будет сыта как минимум неделю
Мария Захарова заявила, что ответ на новые нелегитимные американские санкции будет "зеркален", например конфискуют всю валюту у населения России.
Это не беда, что меня окружают скучные ограниченные неинтересные люди.
Беда в том, что я один из них...

Вчера<< 12 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.08:
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
Рейтинг@Mail.ru