24 августа 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Рубль, говорят, вновь упал. Когда ж он уже пить-то бросит…

Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось...

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

о жизни

Из свежих новостей.
"Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 70 тысяч рублей".

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

секс

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.

На криптовалюте можно заработать, заработать себе нервные расстройства...

деньги

Godny

Во всём-то Европа мелковата по сравнению с нами. Даже на свадьбах у нас свадебные генералы, а у них полковники.

Путин

tet

Шнуров займёт кресло наставника в шоу «Голос»‍. Хоть кто-то правду скажет, хоть и запикают потом!

звёзды

jet1986

Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки - Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт Тото и Оно.

Andrews

- Сарочка, почему мы так редко занимаемся любовью? Это же так полезно для здоровья, секс - это же цимес!
- Абрам, отстань от меня, я и без тебя знаю, что такое цимес!
И потом тихонько добавила: я с тобой не знаю, что такое цимес...

Andrews

Англосаксы — самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок... и снова станут самыми миролюбивыми.

Лёва Толстый

— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?

Лёва Толстый

Концерн «Калашников» представил будущего конкурента Tesla на базе автомобиля Москвич «Иж-Комби».
На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.

Andrews

Вчера<< 24 августа >>Завтра

Самый смешной анекдот за 19.11:

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
— Вы таки хотите прыгнуть?
— Мечтаю!
— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.