Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 августа 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.
1
- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.
2
Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?
3
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"
4
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
5
Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто
6
Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
7
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.
8
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.
9
Интересно, существует ли хоть один курящий человек, который посмотрел на эти стремные картинки на пачке типа ГАНГРЕНЫ и такой "ООО, черт, спасибо что предупредили, ребята. Кассир, отменяйте, я не буду брать сигареты. Фух, хорошо, что вовремя картинку увидел".
10
Быть взрослым значит шептать себе "да блять" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.
11
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.
12
Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.
13
Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.
14
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
Похоже, какой-то спортивный тренажер выразил недоверие нашему премьеру...
18
Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.
«5 из 36»?
«6 из 49»?
«7 из 56»?

— Вы там что, новую лотерею изобретаете?
— Не… Прикидываем сколько американских ракет в этот раз до Сирии долетит.
20
Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет."
21
Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.

Вчера<< 27 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.09:
Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?
Рейтинг@Mail.ru