Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена – мужу: - Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь! - Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная. - А слюни чего текут? - От ужаса…
- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что её муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать . - Не думаю, что это уважительная причина.. - Забыл сказать, что её муж - Петросян. - О, ну тогда, однозначно уважительная.
Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».
Она: - Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой. Он: - Капец, моя девушка стала бабушкой. Она: - Будешь издевается, я уйду от тебя. Он: - Куда? В дом престарелых?
Проведенное на ТВ смс-голосование против увеличения пенсионного возраста имело потрясающий результат - у гендиректора канала появилась новая вилла в Испании!
Реалии российской аптеки: - Скажите пожалуйста, у вас есть лекарство ФАКЕМОЛЛ? - Знаете, ФАКЕМОЛЛ уже не выпускается, сейчас вместо него идёт ФАКИТОЛЛ. В наличии его нет, мы можем привезти его на заказ, но зато у нас есть отечественный аналог ХУЛИНАМ, он гораздо дешевле...
Он: - Детка,я люблю тебя. Она: - М-м-м,скажи это ещё раз... Он: - Малыш...я люблю тебя. Она: - М- м- м,а ещё раз? Он: - Малыш,я люблю тебя. Она: - И сколько раз ты готов это повторить? Он: - Пока не дашь!
- Ты не думай, что я – дура. Я умная. Между прочим, многие говорят, что я на Познера похожа. - То есть, ты похожа на старого, лысого, 84 летнего еврея?
Жена: - Чем больше опыт работы - тем выше шансы занять свободную вакансию! А у тебя опыта более 20 лет! Будь уверенным! Муж, через пару часов возвращается расстроенный: - Собеседование проводят менеджеры по персоналу в возрасте 20-25 лет, соплячки! Взяли, блять, пацана с опытом 6 месяцев. Через неделю жена, сильно волнуясь, открывает дверь мужу после очередного собеседования: - Ты?! ... Где был?! В таком виде?! Он, глотнув энергетика, подняв черные очки на лоб, достав наушники и подтягивая растопынными пальцами рваные джинсы, нехотя плюнул жвачку на пол и, медленно отшвырнув её носком красного кеда в сторону, вымолвил: - Взяли, суки...
-Как вы думаете, почему у депутатов возник вопрос пенсионной реформы? -Ну это же элементарно, коллега. Возраст большинства строителей коммунизма достиг предпенсионного, а коммунизм еще не у всех депутатов построен.
Практикант спрашивает хирурга после операции: - Скажите, Иван Филиппович, а почему вы удалили пациенту аппедицит, а написали желчный?! - Запомни, сынок, пациенту мы помогли? Да! Он доволен, что боли больше нет и дырочка такая аккуратно сделанная? Да! А вот что мы там вырезали - ему без разницы! А нам приятно! - Чем?! - Тем, дурачок, что операция на желчном в два раза дороже!
Как считают коррупционеры-чиновники, последнее слово всегда за добром, поэтому они и выбирают добро или деньги, а не справедливость, честность и неподкупность.
Мужики из Владивостока, те, кто ловит корюшку на презервативы, навсегда освобождены от дурацких вопросов жены: «А чего это ты презики в кармане носишь?»
- Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку? - Мечта! Это мечта бюрократа: получить кресло, очередь в приемной, и ещё хлебную карточку для своего кота.
С появлением интернет-площадок по продаже всякой всячины, кроме шоппинга, у женщин появилось новое хобби – селлинг. Поверьте, вставляет куда круче, чем шоппинг.
72-летний юморист Евгений Петросян бросил жену и встречается с 29-летней девушкой — перебравшейся в Москву уроженкой Тулы Татьяной Брухуновой. Красавчик!Насмешил!!!
- Как думаешь, есть ли возможность надрессировать котов водить хоровод, став передними лапами друг другу на плечи, причем в количестве достаточном, чтобы окружить большую территорию, к примеру жилой дом? - Нет, не возможно, они не согласятся, на х…они вертели такие карнавалы.
Молодожёны: - Дорогая, когда готовишь суп, не забудь положить лук, соль, перец, всё это доводишь до кипения... - Если ты сейчас же не уйдёшь с кухни - ты доведёшь меня до каления!
Вот представьте ситуацию… Некто многие годы тихо поддрачивал в темной комнате, а потом вдруг на несколько лет стал самым крутым мачо на районе. А затем столь же скоропостижно свалил обратно в свою будку и вернулся к прежнему занятию, сказав, что утратил интерес к бабам и сексу. Позже выяснилось, что и хера-то как такового у него то ли никогда не было, то ли он его где-то потерял. Вот примерно так выглядит история с чудесными полетами американцев на Луну.
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. Кто не пьет шампанское — тот трезвенник. Кто трезвенник — тот язвенник. Кто язвенник — тот рискует. Таким образом, кто не рискует — тот рискует…
- Малыш, я так люблю тебя. Я всегда буду с тобой, никто и никогда не разлучит нас. Ведь мы с тобой – единое целое… - Петрович, хватит уже с членом разговаривать. Иди, бетон грузи…
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →