Общий выпуск

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка‍...
А вот построить дом при рождении ребенка‍ так и не предложили...

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас, машина, шуба...

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

Наверное, Евгений Петросян большой мастер в сексе - в конце концов, не из-за чувства юмора же с ним столько лет жила Степаненко.

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».

Пенсионную реформу дополнят законом о добровольной эвтаназии.

Всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация...

Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.

Подобное притягивает подобное, а бесподобное - бесподобное...

Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.

Умом Россию не понять, у нас сапожник без сапог и пенсионер без пенсии...

МЧСка

В моем доме все заботятся друг о друге:
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых...

Конечно, хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?

Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.

Почему мужчина просит у женщины дать ему?? Ведь у нее там ничего нет! Все должно быть наоборот!

Музыканта как-то спросили:
- Вы музыку любите?
- Играть да, а так нет.

Почему-то о самых привлекательных женских местах говорить неприлично.

Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.

- Почему некоторые предприятия закрываются ?
- Потому, что некоторые предприниматели не знают, что дешёвые работники обходятся слишком дорого .

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

Ученые из России выяснили - жажда хуже голода! Вопрос "Пойдем есть?" не вызывает такого бурного одобрения чем "Пойдем пить?".

Первоклассница из города Мытищи прочитала все что написано на парте, и закончила школу экстерном.

В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка‍...
А всё потому, что Собянин так резво стал вырубать деревья в Москве, что вырубать ему вскоре станет просто-напросто нечего!!!

Девушка, можно с вами переспать? А волшебное слово? АЙФОН!

Ольга Бузова приобрела хлебозавод в Подмосковье.
Вот теперь вволю наестся.
‍

Селфи жизненно необходимая штука. Когда случится Третья мировая война, все будут фотографировать ядерные грибы. Только есть одна проблема, выкладывать будет НЕКУДА!

Старость - это когда волосы на лобке длиннее члена

Жена, я на рыбалку!
А наживку взял?
Да и закусить тоже!

Благодаря мудрой политике министерства образования, засунувшего пасквиль лауреата Нобелевской премии по вранью Шуры Собрехницына в школьную программу, скоро российские школьники вообще перестанут понимать, с какого перепугу наша страна в 1941-м стала сопротивляться добрым дядям, пришедшим из Европы, чтобы освободить нас от тирана Сталина…

- Фима, я тебя умоляю: в Одессе нет комаров!
- Ха, Додик, а та х*йня, что жужжит у меня в квартире уже третью ночь подряд, таки как называется? Восьмой этаж, если что!
- Карлсон.

Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.

СМИ: Юмористы Петросян и Степаненко делят имущество в суде.
Наш комментарий: Самый лучший прикол этой парочки! Судьи ржут как лошади, а секретарша просто обоссалась не выходя из-за своего стола. На ТВ будет прямая трансляция, не пропустите!!

Завезенное в сельский магазин спиртное со змеей внутри, открыла для жителей деревни новый вид самогона - гадючная!

Сергей отдохнул на юге и привез жене два букета. Один из цветов...

На похоронах трудовика гроб несли два мальчика покрепче.

Новость: Путин утвердил закон о Дне принятия Крыма в состав Российской империи
Ждем Дня покупки Ингрии, Эстляндии и Лифляндии (10 сентября) и Дня воссоединения Украины с Россией (18 января)

Отсидевший повар, услышав стук в дверь, по привычке смывает муку в унитаз.

- Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс.
- Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?

Женщина, которая перед собой ничего не видела, изменяла мужу направо и налево.

Объявление.
Меняю две субботы на понедельник. Работать очень люблю.

Хочешь как у коня? Лосьен лошадиная сила!

Диалог друга о жене мужа:
- Как живёте с женой?
- Варит постоянно.
- Что варит?
- Очень вкусное и диетическое блюдо - мой мозг.

Попал Юрий Дудь в рай.
Берет интервью у первого попавшегося.
-Ты употреблял наркотики?
-Нет!
-Сколько ты зарабатываешь?
-Ни сколько!
-Ты дрочиш?
-Нет!
-Какой ты скучный человек!
-Я не человек.
-???
-Я Бог! А ты отправляйся в АД!!! Там у всех интересные ответы)))

- Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном?
- Смеяться разрешается?

А вы заметили, что в русском языке за последний месяц появилось новое матерное слово?
Да ещё такое сильное - за которое любой мужик полезет тебе морду начистить.
смолов.

- У меня деловой ужин в ресторане отеля Plaza - радостно сообщает коллегам Василий Небензя.
- Смотри не наебензя - заботливо шутят коллеги.

Человек, у которого на кухне есть пакет с пакетами, спит в пододеяльнике с пододеяльниками.

Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.

В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тётка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.