Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг". Типа: — Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся? — Ну ладно, только немножко.
- Где находился ваш муж и где были вы? - Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом. - И когда вы предположили, что он умер? - Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.
В ответ на предложение депутата Милонова запретить называть колбасой продукты содержащие менее 50% мяса, производители колбасы предложили запретить называть гос. думой орган власти, где думают головой о предлагаемых законах менее 5% депутатов.
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина? - Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит. Парочка в магазине. Она: - Я мороженку хочу. Он: - Ну давай купим. Она: -А здесь такого неет. Он: - А какое ты хочешь? Она: - Я не знаю.
Патриарх Кирилл летит на отдых в Сочи на личном самолете, сидит, смотрит "Заклятие 2" на 4k телевизоре, попивает пинотаж. Вдруг свет гаснет, самолет трясется и кренится вбок, бортпроводница говорит пристегнуть ремни. Патриарх начинает вспоминать молитвы, перепугался до смерти. Начинает громко вопить:"Го-о-осподи-и-и!!!" Вдруг тряска прекращается, свет включается, выходит пилот и говорит: "Все нормально, турбулентность, какой-то сбой питания был, сейчас все хорошо!" Патриарх бормочет под нос: "Ептвоюмать, я аж чуть было в бога не поверил!"
Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. - Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин. - Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
Пациент медсестре: - А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь! Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?! Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.
- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи. - Не пойду. - Петя, надо готовиться к школе. - Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду. - Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.
Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.
Когда в девяностых появились голливудские фильмы, как герои спасали американских президентов, это было захватывающе. В нулевых годах оно стало скучно. А в следующем десятилетии уже просто досадно.
В известном японском фильме 80-х годов "Легенда о Нарояме" повествуется о диком обычае в средневековой Японии: чтобы не кормить лишний рот, когда старики уже не могли зарабатывать себе на пропитание, по решению общины стариков просто уносили на вершину горы, где они и умирали от жажды и голода. Так вот, я обращаюсь сейчас ко всем торрент-сайтам, виртуальным кинотеатрам и прочим кинопоискам: удалите, нахрен, любое упоминание об этом фильме со своих сайтов!!! Если в Пенсионном фонде РФ увидит этот фильм, бля буду, они ухватятся за эту идею!
- Господин премьер-министр, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан повышение пенсионного возраста не может служить двигателем экономики. Логичнее было бы повысить производительность труда, увеличить занятость, создать новые производственные мощности, найти новые источники благосостояния народа. - Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.
Сегодня за одну грязную, ничем не обеспеченную зеленую бумажку, выпущенную государством, которому вот-вот кирдык, нужно отдать уже 68 единиц твердой и стабильной валюты вставшей с колен одной там сверхдержавы.
В приемном покое лежали два пациента — один с остановкой сердца, сокращений — ноль. Другой с пульсом зашкаливающим за 180 сокращений в минуту. Так что в среднем у них пульс был 90, в общем-то нормальный. Вот и всё, что вам надо знать о ценности среднестатистических данных.
У меня предложение. А давайте введём пожизненную ответственность "эффективных менеджеров" за их идиотские решения. Чтобы было вне зависимости, работает он ещё там, где накосячил или быстро слинял втихую.
В Госдуме заговорили об отмене пенсий. Сворачивайте мундиали, войнушки, разбирайтесь со сверхприбылями, вводите прогрессивный налог, и слезайте с народной шеи.
В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.
- Есть фильмец такой - "Семнадцать мгновений весны". Там чуваки со свастиками рассекают. Надо крутануть по всем федеральным каналам и всем гражданам страны выписать штраф в 1 тыс. рублей. За просмотр и любование свастиками. Неплохая прибавка в бюджет! - Неплохая идея ... а как думаете, затеятся они Доказательствами что "и Вы тоже смотрели - штраф пожалуйте!" ... или просто по "адресной книжке" всем платёжки разошлют???? - Докажи через суд, что не смотрел - и освобожден от штрафа! заплатишь только госпошлину и пеню в 2000.
- Но вы ведь год назад, как кандидат в депутаты, обещали резко изменить ситуацию в своём избирательном округе, и мы за вас проголосовали! А всё стало только хуже! - Но я вас нисколько не обманул! Да, обещал изменить. Но ведь не уточнял в какую сторону...
- Не работает по техническим причинам, а по каким причинам ещё может не работать дверь? Политическим? Религиозным? - По административным (идиотизм администрации). Бывает штук 10 дверей на входе в какой-нибудь тц, а работает одна.
Как сообщают новостные агенства, депутат Наталья Поклонская вышла замуж. Если кто хочет снять фильм про царя, поставить спектакль, нарисовать картину, да хоть порно - творите!
- Перспектива - это была мировая революция, Петька, а нюанс - это курс рубля к доллару, который обвалил все наши на нее сбережения. - Василий Иванович! А санкции - это что? - А это они хотят устроить нам мировую демократию. - А чем она отличается от мировой революции? - Петька! Не лезь ты в эти нюансы, в перспективе все равно Апокалипсис. - А это что еще? - Санкции, Петька. В перспективе. - Так рубли или доллары покупать будем? - Петька, соль, сахар и спички. Они в перспективе всегда нужнее.
Неудачник - слово, незаслуженно имеющее негативную окраску. А между тем с самого начала человечества именно неудачники показывали всем остальным, каким путём идти не надо. И до сих пор, терпеливо снося презрение и насмешки, продолжают они свой нелёгкий труд. Так что побольше уважения к этим людям - в их отсутствие вы лекго можете занять их место.
- Сара? А почему в этом театре призрак отца Гамлета лет на 20 моложе Гамлета? - Изя! Потому что только молодой дурак не боится стать призраком. Хорошие актеры нечисти избегают.
Передача "Сам себе режиссер", рубрика "А вам слабо?" Ведущий крутит разные ролики умельцев, публика аплодирует. "Итак, видео прислал наш телезритель из Москвы, Владимир Владимирович." - говорит ведущий и включает запись. - Здравствуйте, вот в нашей стране люди ругаются на повышение пенсионного возраста, знаете, многие об этом говорят. Откашливается (*ГХМ-ГХМ*) - Но, дело-то, знаете вы или нет, кстати, мои коллеги тоже это обсуждали между прочим. Показывает паспорт. - Вот мне сейчас уже 65 лет, а я себя прекрасно чувствую, ем здоровую пищу, занимаюсь споротом, езжу на рыбалку на Байкал и на лыжах катаюсь в Сочи. Отходит от камеры на два шага и делает заднее сальто. - А вам слабо?
Выходить на пенсию - это все равно, что выходить замуж за принца, у которого и без тебя полный гарем. Доходов не хватает даже на то, чтобы раздать долги, и нет никаких перспектив на получение наследства.
Нефть, газ и лес принадлежат Богу, который создал этот мир. У людей есть только выбор, как их правильно использовать, и время, чтобы успеть это сделать.
Как говорят некоторые российские политики - Украины никогда не было, её придумал Ленин. Наверное, чтобы как-то оправдать появление нового народа Ленину пришлось придумать украинский язык, написать на нём кучу книг, стихов... Чтобы людям было в чем ходить придумал украинский национальный костюм. А чтобы украинцам не было скучно, придумал борщ, вареники, сало, горилку и певучие украинские песни. Креативный чувак был этот Ленин!
- Влад, наконец-то мы одни и можем поговорить. Проблема в том, что я не могу ничего сделать с санкциями против вас. Они пока так и останутся. Но я правильно понимаю, что сильно они не вредят, верно? - Дон, проблема в том, что санкций слишком мало. Надо больше, много больше. Тогда народу легко объяснить, что все плохо из-за вас и сделать ничего нельзя. Добавь нам, пожалуйста, как следует, ха-ха-ха!
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.