Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детстве я был очень активным ребёнком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было, как в том кролике из рекламы.
Однажды к нам в гости приехала мамина любимая тётя. Не виделись они несколько лет. В городе тётя была проездом после долгой поездки и собиралась остаться у любимой племяницы на несколько дней.
Мне было тогда 4 года. Я проносился по нашей тесной двушке, как войско гуннов, оставляя за собой хаос и разрушение. Тёте хватило всего одного дня общения со мной. К вечеру она уже собрала вещи, попрощалась с мамой и поспешила на поезд домой.
Родителей так беспокоила моя чрезмерная активность, что меня даже поили валерьянкой и водили по врачам. На приеме у очередного невролога выяснилось, что я абсолютно здоров. Между делом врач поинтересовалась у мамы, единственный ли я ребёнок в семье. Мама шутя сказала, что на ещё одного такого активного ребёнка она не скоро отважится. На что врач очень серьезно заметила: "Зря вы так думаете. Ведь если с одним ребёнком пришлось хорошенько помучиться, то другой будет "подарочным"".
Этот прием у врача произвел на маму сильное впечатление. Через пару лет она родила младшего брата. Как потом мама призналась, врач была абсолютно права. Действительно, если с одним намучаешься, то другой будет "подарочным". Вот только этим "подарочным" оказался я.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Работаю на мелкооптовом складе гигиенических изделий: памперсы, прокладки и тому подобное. За последние два дня три случая травматизма. Одна кладовщица бежала с обеда, поскользнулась на лестнице и вывихнула ногу. Вторая полезла на верхнюю полку без стремянки, сорвалась и сломала руку. Ну и финальным аккордом - грузчик в кузове при укладке товара балансировал на верхней полке стремянки, в результате то ли ноги разъехались, то ли лестница сложилась, но парень сверзился промежностью аккурат на перекладину и отбил себе тестикулы. Начальство в гневе, собрание, разбор полётов. Организационные выводы: с понедельника на территории склада все ходят только в защитных касках. Ни один случай не связан с травмой головы. Самое тяжёлое, что может прилететь в голову у нас, - упаковка памперсов. Причёску, конечно, попортит, но не более того, бывало уже такое. Видимо, мера сия не для предотвращения, но исключительно в целях наказания персонала за небрежность. Мрачный голос из рядов грузчиков: "Вот носил бы Саня каску на жопе - и яйца были бы целы!"
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А в СССР "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знали, так ещё и было непонятно, заяц это ли зайчиха.
Сел как-то ночью в автобус Домодедовского аэропорта к самолету ехать. А там внутри сплошь негры и только один поддатый белый мужичок, углубленный в себя. Где-то на полдороге нас тряхнуло от ускорения, он по сторонам глянул и так вкрадчиво меня спрашивает: вы не знаете, куда это нас везут?
- Очередной каталог снимали. Кароч, если ты на фотке видишь, что модель вся такая сексуально изогнувшаяся, знай, что вещь - лажа, и фотографы затрахались, чтобы хоть как-то эту лажу поприличнее сфотать. Мой тебе совет. Если захочешь в интернете такое купить - встань в такую же позу и попробуй хотя бы полчаса постоять. Если получилось, стой дальше. Сколько простоишь, столько и будешь эту вещь носить. Пока стоишь, заказ не оформляй, а если уже упала, но все равно нестерпимо хочется избавиться от денег, отдай их мне.
– Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши? – Чтоб лучше тебя слышать! – Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм? – Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.
Дети отчебучили. Сын: - Интересно, почему девочки не пукают? Дочь: - Потому что девочки инопланетянки. Они копят заряд, чтобы потом выдать за один раз и улететь на свою планету.
Во втором или третьем классе я притащил однажды в школу книгу какого-то советского автора, писавшего про природу (сейчас погуглив, узнал, что это был Пришвин) - так, почитать на перемене. Учительница заметила, забрала и начала читать вслух один из рассказов для всего класса. А там была фраза: "Молодой сарыч, огромно-нелепый и вялый, вылетел из чащи на поляну и неумело сел на самый нижний сук дерева..." Всё бы ничего - но в классе был ученик по фамилии Сарычев и кличке Сарыч, который, пользуясь вольностью момента, в этот момент зачем-то уселся на спинку парты...
Моя мама, ей 80 лет, познакомилась с Гербалайфом. Теперь пересказывает мне страшные истории о том, как ученые обнаружили, что в современных продуктах нет никаких полезных веществ, и обязательно надо пить дополнительные витамины и микроэлементы. Причем, что интересно, ученые дружно озабочиваются недостатком именно того микроэлемента, который у Гербалайфа сейчас на распродаже. "У Светы уже кончалось, но она смогла оставить мне три последние банки!" Еще приходят рассылки, где рекомендуется следить за здоровьем, наслаждаться жизнью и тратить накопленное за всю жизнь на себя, а не пытаться оставить тем, кто для вас ничего не делает и не будет даже вспоминать о вас с благодарностью. Смысл такой, только там тоньше.
В связи с массовым возбуждением уголовных и административных дел против пользователей социальной сети "В Контакте", за экстремизм, разжигание межнациональной вражды и фашисткую символику, в том числе за репосты и лайки, предлагаю эту сеть переименовать "В Контакте с МВД и ФСБ".
Мужик наблюдает, как мальчик кормит стаю голубей. Бросит крошку, а те дерутся за неё. Потом берёт палку, разгоняет всех птиц, достаёт из-за пазухи голубя, насыпает много крошек и голубь ест в гордом одиночестве. Убирает голубя, и опять слетается стая, а он бросает по одной крошке. Мужик спрашивает: - Мальчик, а что за игра у тебя? - Да это разные кандидаты за кресло мэра бьются. - Ничего себе! А вот когда ты всех разгоняешь и одного кормишь, что это? - А этого кандидата партия уже назначила.
Путин проводит заседание со своими подчинёнными: - США опять новые санкции ввели. Как бы им ответить, чтобы асимметрично, и чтобы американцев шокировать и в тупик поставить? - А давайте в качестве асимметричного ответа пенсионный возраст увеличим!
Да мы все должны быть счастливы повышением пенсионного возраста! Ведь это означает, что большой войны, которая выбьет 2-3 поколения будущих пенсионеров НЕ планируется. :)
Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку. - Щенок! Молокосос! Дилетант! - подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа". - А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - М-да... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
Авиакатострофа, самолет падает. Одна из молоденьких пассажирок на борту вскакивает с кресла и кричит: "Я хочу умереть как женщина!" Рвет на себе одежду, кричит дальше: "Здесь есть мужчина, который бы мог меня сделать женщиной?!" С соседнего кресла поднимается мужик, снимает с себя рубашку и говорит: "Да, конечно. Погладь мне рубашку, пожалуйста".
накрыть стол:ягоды,грибочки,свеже пойманная жареная рыбка,огурчики,помидорчики консервированные,ключевая вода из колодца,картофанчик отваренный,только с поля ... посадить за стол всю нашу гос. думу и .... пихать в них это всё насильно,пока не не завернут грабительские прожекты законов,которыми хотят народу доступное питание налогами обложить
