Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 августа 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
— Я, знаешь ли, покоритель женских сердец.
— Мне как-то пофиг на твой кардиологический альпинизм.
На «Битве экстрасенсов» колдунья из Липецка прошла все этапы и ее сожгли как ведьму.
У самой патриотичной американки тест на беременность показал 13 полосок и 50 звездочек.
Очень терпеливый грибник заблудился, подождал, оброс мхом с южной стороны и пошел в нужном направлении.
Физрук Виктор Петрович по-своему понимал выражение «вертикаль власти» и за провинности бил детей канатом.
В клубах Лихтенштейна на фейс-контроле стоит последний, кто зашел.
После аварийной посадки, пилот, чтобы добиться аплодисментов от оставшейся части пассажиров, прошел между рядами с гармошкой.
Парню на стройке упал кирпич на голову, и он пошел домой сломя голову.
АНЕКДОТ №967225
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
Жители Доминиканской республики с воодушевлением восприняли новость о возрождении колхозов в Вологодской области Российской Федерации
Вчера Администрация города Омска показала руководителям других городов как правильно тратить деньги из бюджета.
Оказывается достаточно отремотировать только одну, центральную улицу города, поводить по ней приехавшего президента Путина и во всех российских новостях расскажут что Омск процветающий и активно развивающийся город.
При этом на оставшиеся 99% города (полностью разбитые) можно со спокойной душой забить.
Премьер Медведев попробовал поднять свой рейтинг с помощью футбола, как Дзюба, но то ли не дотянулся до мяча, то ли не увернулся.
-Хватит кормить Кавказ!!! Требовали представители Сирии и Донбаса..
12
- Боюсь, сегодня преданность трудовому коллективу сохранилась только в этнических преступных группировках…
- Почему? А в полиции?
- Пожалуй, ты прав. Не только в этнических…
Замечено, что когда нечем заняться, группа из трёх человек находит себе дело со всей возможной стремительностью.
Когда нас пытаются убедить, что легализация наркотиков упрощает обезболивание, замечу, что его усложняет скорее криминализация лекарств.
15
стартует новый национальный проект "Каждой бабе по ребенку от губернатора"
16
Если бы Путин В.В. бросил бы кличь, что каждый истинный патриот России должен отдать в фонд Родины 10% своего состояния, мы бы увидели порядевшие ряды горлопанов!
Добрый царь оказался ничем не лучше этого ужасного Медведева!
18
Хороший командир в атаку своим примером поднимает. Поэтому логично будет, если Путин просто встанет и скажет "Покажу всем пример! Уйду на пенсию в 85!"
19
Голикова заявила, что из-за снижения пенсионного возраста для женщин с 55 до 60 лет Игорь Сечин лишится более трех триллионов рублей доходов ежегодно.
Радостная новость для пенсионеров - пенсионный возраст будут всё-таки поднимать постепенно: на 5 лет каждый год.
раньше при слове "зима" на ум приходил Новый Год,а теперь-плата за отопление
Глобальное потепление вызывает таяние ледников, что неминуемо приведет к подъему уровня моря. Владивосток, как морской город ожидает апокалипсис затопления. Поэтому я смело беру кредиты в банке…
Реклама-лучшая диета,только за стол сядешь и на тебе-запоры,вздутие живота,диарея...
Как повысить угасающий интерес к себе, подумали Петросян и Степаненко и решили публично развестись.
Каждый америкос знает,что вату делают из облаков,сыр отрезают от Луны,гамбургеры привозят из Гамбурга,а в Австрии прыгают кенгуру
Почему бы Инет?
Может под шумок продавим трёхчасовой рабочий день или двухдневную рабочую неделю? (c) Sj
Поддержим Путина в борьбе против пенсионной реформы МВФ.
29
Ура! Скостил!!! ... Ну как скостил, поднял на 5 лет!
30
Инопланетяне не хотят вступать с нами в контакт,потому что боятся,что прилетят наши чиновники и все разворуют
Владимир Путин подчеркнул, что необходимость поднимать пенсионный возраст продиктована демографической катастрофой, вызванной монголо-татарским игом.
Танцует Владимир Карин.
- Вольдемар, а правда что женщины в России не могут добиться равноправия с мужчинами в вопросе пенсионного возраста?
- К большому моему сожалению - правда. Стоит только женщинам начать добиваться выхода на пенсию в возрасте равного с мужчинами, как мужики срывают все их потуги массовым преждевременным уходом из жизни в возрасте намного более раннего, чем действующий женский возраст выхода на пенсию.
-Может домой пойдем?
-Нет, рана!
-Какое рано? Рабочее время уже закончилось!
-Я сказал: уйдешь, у тебя будет рана! И не спорь с начальником!
34
А что, собственно, такого произошло? Просто Боярская дума убедительно продемонстрировала, что, внеси правительство такое предложение, она проголосовала бы даже за расстрел граждан по достижении ими пенсионного возраста. А гарант объяснил нам всем, что депутаты поступили бы так исключительно во имя светлого будущего страны…
35
Мужчина покупает сигареты. Продавщица протягивает ему пачку, тот в ужасе отшатывается:
— Что вы мне даёте?
— Как вы и просили, “Союз-Аполлон”.
— Там написано: “Импотенция”, срочно меняйте на “Инсульт” или “Рак легких”. ©
При царе Иване Грозном идет публичная казнь.
Царь: - Посадить его на кол!
Боярин: - Царь батюшка, это вампир. Ему кол нужно в сердце забивать, а не в ж..у.
Царь: - А то что будет?
Боярин: - Ночью оживет, всех палачей перетрахает.
Бывшему президенту Украины Виктору Януковичу несколько раз приходили повестки явится в суд. Затем СБУ и Служба Внешней Разведки захотели его выкрасть и привезти на Украину. Потом опять пришла повестка.
Янукович звонит Порошенко: - Вам что блять, призывников не хватает ??!
-- В чём разница между уткой?
-- У неё правая лапка, чем левая!
39
Когда я схватил карманника за руку, он мне сказал:-Прошу отнестись к этому с пониманием.
Дорргие комсомольцы! В восьмидесятые вы организовали первые кооперативы, в девяностые строили бизнес, в двухтысячные я обложил вас дикими налогами, но вы справились. Я не смог подготовить вам достойную замену. Поработайте еще.
В.В.П.
41
Путин сказал-надо! Народ сказал-умрем,но сделаем!
Лучший подарок на 65-летний юбилей-пенсионное удостоверение!
Путину давно пора на пенсию, заявил народ.
Ну что, выбрали? Вот теперь про пенсии и не жужжите! Привыкайте - это еще не весь список...
45
После анонсирования пенсионной реформы организаторы "цветных революций" аж подпрыгнули от радости. Таких приятных сюрпризов со стороны России не было уже более 20 лет!
46
Никак не мог уразуметь, для чего нам нужны сенаторы, и особенно та бабушка, которая у них типа главная. Вчера понял - она нужна, чтобы горячо поддерживать инициативы президента. Любые. Но только после того, как они озвучены.
47
"Лжец, лжец" - это не фильм с Джимом Кэрии.
Это заявление Путина о повышении ПВ.
48
Пять раз за обращение Путин назвал россиян «друзьями».
Чем иметь такого друга – лучше уж врага.
49
Если о вас говорят что вы постоянно находитесь «на плаву», возможно стоит задуматься, может вы просто говно...
50
Стоило появиться Медведеву после травмы, как сразу В.В.Путин обратился к народу о пенсиях.
по словам путина женщинам-пенсионеркам будут выдавать конфетку названную "на 3 года меньше" .говорят сладкаяяяяяя ...
своими предложениями по пенсионной реформе путин снова оскорбил всех феминисток россии. где,блядь,равенство полов!!!!это какая то дискриминация по половому признаку,владимир владимирович ....
Украинские политики подрались в Раде.Лучше бы вместе наваляли вальцману.
Я не понимаю людей, которые митингуют против повышения пенсионного возраста.

Валентина-Матвианетта
55
Путен сказал, что «в нашей стране отношение к женщинам особое, бережное», ПОЭТОМУ ПУСКАЙ ЕЩЁ ПЯТЬ ЛЕТ XУЯЧAT.
56
В общем братва вручила Вове текст и сказала - иди выступай, отмазывай нас перед пенсионерами- твоим верным электоратом. И Вова, по привычке, как уже было не раз, спокойным, вкрадчивым голосом, как хитрый лис, объясняет курятнику, что под надзором лис они будут жить дольше и лучше.
57
Вы еще увидите как училки в 2024 будут вбрасывать за Медведева.
58
Вчера шулер обнаглел настолько, что даже наперстки не доставал.
В 2019 россияне собиралась лететь на Марс, а полетели опять на хер.
Для тех кто решил, что вот теперь-то терять нечего, на очереди пересмотр итогов приватизации.
Ваших квартир разумеется, а вы что подумали? Украденных у страны предприятий?
61
После послания Путина многие россияне бегали вокруг телевизора, как вокруг цыганки на вокзале, той, что спиzдила у них последнее, пообещав любовь до гроба и дальнюю дорогу.
В отличие от Медведева, фразу "Денег нет, но вы держитесь", Путин смог растянуть на целый час
Путин в 2015

«Если мы в 65 лет поставим возраст выхода на пенсию, это как? Отработал, в деревянный макинтош — и поехал?»

Путин в 2018

«Все в деревянный макинтош! — и поехали!»
64
Гандон похожий на министра финансов Антона Силуанова заявил, что раз вопрос с изнасилованием россиян по обоюдному согласию решён, то россиянам надо будет всего лишь ещё скинуться на презервативы и алкоголь для насильника.
Лекарство от преждевременной эякуляции.
В критический момент представьте себе танцующую голой Терезу Мэй.
Медведев,ударенный пыльным спортивным мешком, объявил, что повышение пенсионного возраста уже согласовали с народом
Из 2-х конкурирующих названий: "закон 63/65" и "закон людоедов" одно отпало.
И все-таки одно хорошее дело сенатор Маккейн для России сделал. Обеспечил работой баянные фабрики.
Вроде предлагали разрешить пенсионерам переходить улицы на красный?
В публичном доме вывесили Доску Почета и объявили скидки лучшим клиентам, установили кассовый аппарат и стали платить НДФЛ. Увидев, что дело это прибыльное, государство объявило монополию и начало выдавать лицензии. Но возник вопрос: лицензии выдавать девочкам или организациям. Естественно, лучшее - государству, поэтому были созданы публичные дома с государственным участием, но более крупные стали поглощать более мелкие. ФАС пыталась определить рыночную стоимость, но возник вопрос - это работа или услуги. Решили, что неважно, лишь бы налоги платили исправно. Тогда сутенеры перевели головные офисы в офшоры, чтобы прибыль оседала не в бюджете. Профсоюз возмутился, но его разогнали, в результате чего самые активные ушли в революционное подполье. Довольные примкнувшие к организации граждане пообещали установить новую власть, которая не будет облагать секс налогами.
Мораль: легализация всегда увеличивает стоимость.
71
Публичная компания мало отличается от публичного дома: рыночная стоимость все равно зависит от сплетен на бирже.
72
Странно, право же, когда нас, россиян, в ответ на каждую претензию пугают майданом. Если майдан это разруха, некомпетентное правительство и дегенерат, въезжающий во власть на танках, то запугиватели лет этак на тридцать запаздывают. Мы живем в стране победившего майдана.
Странные некоторые мужчины: сначала вступают в брак по расчету, а потом ходят в публичные дома по любви.
74

Вчера<< 30 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.10:
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
Рейтинг@Mail.ru