Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

По дуэлям все в принципе понятно. а когда вернутся балы, красавицы, лакеи, юнкера и вальсы Шуберта, и хруст французской булки, кто-нибудь знает?

>Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

А почему именно унасуправославных?

Не так сложно встретить мужчину своей мечты, как скрыть его от мужа.

> Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.

Бедный еврей - само по себе анекдот. Таких нет. Есть бедные, которые думают, что они евреи.

> У Сталина было два двойника, три тройника и один удлиннитель.

Раньше было не Сталина, а Гитлера.

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.
Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.

Деньги - единственный вид материи, которая может появляться ниоткуда и исчезать в никуда.

Жена Ивана поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.

Женщина - как скорая помощь: когда в нее засовывают полумертвого - она орет и уносится.

Одна девушка говорит другой:
- Может, на роликах покатаемся?
- Да нет, сегодня такой день...
- А ты попробуй "Тампакс"! Удобно, практично!
- Да какой "Тампакс"?!! Ливень на улице!

Если голова болит - принимай "Гильотинит".

Встречаются два фармацевта:
- Ну как у Вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

> До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.

Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали...

После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось импортное средство - гильотина

Вот только Перестройка тут ни в 3.14зду, ни в РККА!

- У Вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

Мазь "Д'Артаньян" - Три (своего) мушкетера!

Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военкомат.

> Хотим мы так на свете жить,
Как вождь великий жил!
И так же в армии служить,
Как Ленин в ней служил.

Ну и послужите! Неплохая идея - создать новую армию, как В.И. Ленин и сделал.

> Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

А на пенсию сына отдать слабо?

-Меня забраковали, как ненормального!
-?!
-Я мечтал об армии.

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у нее мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения мужа с любовником приперлась!

- Доктор, ну что?!!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- Закапывать???
- Закапывать!
- Меня???
- Вас!
- Живого?!!
- Ну конечно живого, не мертвого же!
- И что, прямо в землю?!!
- Нет, в глаза и уши!

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Доктор - пациенту:
- Для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в Вашу честь!

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.

- Ну, не надо посыпать голову пеплом... И вообще, выйдите из колумбария!

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

- Мама, мама, меня укусила змея - мне срочно нужно противоядие!!!
- Хорошо, сынок - я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа (врачебно-трудовая экспертная комиссия), переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности. Пришлось ему идти работать богатырем.

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

- Ну что ты сидишь, а? Помог бы хоть! Задницу свою подними!
- Мне доктор не разрешал тяжелое поднимать.

После того, как Запад переманил ученых из России, Россия решила переманить лучших умов к себе Джефф Монсона, Стивена Сигала, Депардье, и Рой Джонса...

Туристы-гомосексуалисты

Результаты выборов депутатов в парламент Бурятии на трех избирательных участках из-за массовых вбросов отменены, но по мнению ЦИК это не повлияло на результаты выборов, так как на других участках не хватило честных наблюдателей.

Начальнику директора департамента здравозахоронения Приморья. Жалоба. Я являюсь ветераном битв, начиная с Куликовской. У меня много всех хронических заболеваний, которые имеют свойство к тенденции обострения их поочерёдно. Сегодня у меня очень резко заболела пятка левой ноги (подчёркиваю, левой), так как сегодня - пятница и это её время болеть. Конкретно этим заболеванием пятки левой ноги я страдаю уже четыре года, поэтому сегодня решил получить помощь терапевта и, опасаясь, что за выходные это заболевание может принять ужасающую и неизлечимую форму, я прибыл в Поликлинику имени Рыбаков. Я не знаю, чем болели эти рыбаки, в честь которых названа поликлиника, но точно уверен, что они пали, как озимые, от рук врачей-убийц в этих застенках. Так вот, я прибыл ровно в 19 часов 58 минут и зашёл в кабинет номер 322, так как все другие кабинеты были уже закрыты, а добрая женщина со шваброй сказала мне, что "энти ещё сидять в своём кабинете, так как весь день ни хрена не делали“. Зайдя без спроса (я - ветеран всего!), я потребовал, чтобы мне экстренно и незамедлительно оказали скорую, профессиональную, экстренную, всеобемлюющую и медицинскую помощь. В ответ на моё законное требование, якобы врач, так как она находилась на рабочем месте без халата и даже не встала со своего места, когда я без стука вошёл, посмела открыть рот и произнести что-то вроде: "у нас рабочий день окончился“, а наглое выражение её лица подтвердило мои подозрения о том, что она хочет оставить меня в ситуации, заведомо угрожающей моей жизни и здоровью. Я напомнил, что она давала клятву Гиперкрату, знала, куда шла и должна мне и всему остальному человечеству, но мои призывы к врачебному долгу и к клятведаванию, разбились о её сугубо мещанские и узкособственнические заявления о том, что у неё есть расписание, семья, личное время и какое-то мифическое право на отдых. Я не понимаю, как такие бездушные непрофессионалы, мещане и рвачи, могут быть допущены к оказанию бесплатной и очень срочной медицинской помощи такому уникальному и тонкому организму, как Я и требую незамедлительно, прямо сейчас, наказать, уволить, забрать зарплату за год и передать мне у терапевта Матузенко Г.О., которая своим личным примером показывает всем, как не надо трудиться, так как она разговаривает с пациентами, проводит осмотр, даже слушает их своей трубкой и назначает адекватную терапию, хотя ДОЛЖНА только стоять по стойке смирно и слушать, что говорят умные люди. Прошу разобраться, за что она получает практически миллионы рублей, хотя сама не принесла государству ни копейки. В противному случае, то есть, если заслуженного наказания за свои действия она не получит, буду вынужден обратиться к какому-нибудь более высокому, компетентному и человечному начальству. За сим прощаюсь и ухожу, ветеран всего, чего там даже ни было, Кху Петрович Ям.

Просят только нищие. Чтобы бедные не обнищали, решили отменить пенсии.

Я конечно понимаю ситуацию, когда навальнят дерут за то что они присосались к "печенькам Госдепа".
Но почему Минфин РФ И ЦБ РФ, получая деньги от иностранных структур (например на разработку пенсионной реформы), нашей доблестной прокуратурой, не называются иностранными Агентами? Как поживает Генеральный прокурор (да хранит Аллах его здоровье!)?

Бэрримор, это, кто, там, шумит, в, Солсбери ?
Это, Боширов, и, Петров, Сэр !
А, почему, они, шумят ?
Пидорасы, Сэр !

А разве по представлениям о чести проворовавшиеся военные вроде воровского выблядка Золотова не стрелялись? Вроде стрелялись, а не на дуэль ревизора вызывали. Петля и осина - вот и вся сатисфакция тебе, путинская мразь!

на время санкций центробанк принудительно конвертирует доллары россиян по курсу 100 р за доллар, а после санкций конвертирует обратно по курсу 30 р за доллар

Размеренная жизнь преподносит меньше сюрпризов.

" Так, у семьи Сардаровых практически на всех семейных торжествах поет Робби Уильямс. "
Хроника, светской жизни.
Вы, знаете, семью, Сардаровых ?
Я, нет.

Мои друзья идеально ориентируются в городе, могут попасть в любую точку за кратчайшее время. А я потерялся даже на своей улице...

" В Оренбуржье педагог надел ученику на голову плавки
Общество
Инцидент произошел во время фестиваля «Тепло детских сердец», на который приехали команды из разных школ области ".

Лучше, назвать, его: " Тепло детских трусов ! "

Джентльмена сразу узнаешь, -говорила проститутка- он всегда член зубной пастой моет.

Когда кажется, что весь мир против вас, миру как правило на вас похуй, а против вас всегда только ваша тупость, жадность и распиздяйство.
Это была бесплатная мотивационная проповедь от Сталингулага, другого Тони Роббинса у меня для вас нет.

Хронология подачи информации российскими пропагандистами

- это ложь
- это фейк
- это не наши
- это английские актеры
- хахахахаха
- мы знаем, кто это (путин)
- я взяла у них интервью (симоньян)

- Товарищи, у нас задача истребить всех пенсинеров
- Давайте не будем платить им пенсии
- Как?
- Повысим пенсионный возраст они все больные работать не смогут и сдохнут от голода
- Замечательно. Давайте все таки убедимся что это сработает. А вдруг кто нибудь сможет работать после 60?
- Давайте введем уголовку за уволнение стариков после 60. Тогда их будут увольнят в 59. И брать потом никто не будет. На хера ипэшнику работник за которого ему уголовку могут дать?
- Великолепно. Так и поступим.

Если интервью Петрова и Боширова показалось вам убедительным, тогда проверьте голову на наличие отверстия от дрели.

Я, конечно, не поклонник Сталина. Но если бы дырку в "Союзе" просверлили при Сталине, то сверливший был бы уже расстрелян. А допустившие такое сверление - в Гулаге.

Путин приносит в жертву своих спец-пидорасов, информацию о которых долгое время скрывал.
- Ка-Путан Петров!
- Здесь!
- Ка-Путан Боширов!
- Здесь!
- В моей личной жизни обстановка напряженная, и она требует незамедлительной реакции и серьезных действий!
- Что случилось, наш господин Путин? Как мы можем ублажить Вас?
- Меня постоянно пытается изнасиловать известная английская женщина! Вы прекрасно ее знаете. Но она никак не может понять, что у нас с ней ничего не получится, я не такой и не поддамся! Поэтому под это дело нужно отдать ей вас, чтобы принести вас ей в жертву, чтобы она от меня отстала раз и навсегда!
- Есть! Но мы же пидорасы... Как нам принести себя ей в жертву, чтобы ублажить Вас, наш господин?
- Ступайте, снимитесь в короткометражном Путан-ролике МЖМ, пусть Ж в нем покажет, как вас надо насиловать! Вы должны показать себя убедительно, привлекательно и соблазнительно, чтобы от вас было глаз и ушей не оторвать, а затем отправьте ролик этой английской женщине, скажите, что вы Пидорасы-Путаны – пусть она вас насилует вместо меня! Можете даже букву «а» на букву «и» заменить. Уверен, вы ей понравитесь, она в итоге от меня отстанет, и вы окажете мне огромную услугу! А я на все это действо буду смотреть каждый день, получая каждый раз двойной оргазм и огромное удовольствие!
- Великолепно! Великолепно! Великолепная идея, наш господин! Надеемся, Вы получите истинное удовольствие от нашего самопожертвования! Мы покажем, мы покажем… Хи-хи-хи… Во имя господина Путина, приступаем к исполнению!

Известно, что мужская проституция ориентирована в первую очередь именно на мужчин. Так вот так и работают, заботясь о своем господине, наши настоящие Пидорасы-Путаны Путина, - современная камасутра в Кремле очень инновационна и разнообразна, не имеет границ и форм, всегда принося заказчику невероятный, бесконечный оргазм и божественное удовлетворение президент-класса!

> Кум, ты смотришь передачу Время покажет?
- Нет. Мне не нравится как гАвнуель девчат с микрофоном за руки хапает.
А ведущие мышей не ловят и всё ему позволяют.
В его любимой Европе или Америке он давно бы за сексуальные домогательства в тюрьме сидел.

Если "кумы" называют Европу или Америку "еголюбимой", то возникает вопрос: а они точно кумы?

Как говорит пресса, оказалось, что инициатором дуэли Золотов-Навльный был сам Золотов. Жаль, а я, заслышав слова про этого таинственного инициатора, уже готовился увидеть рожу выбылядка, вора, мрази и тупицы, еще более гнусного, чем Золотов и всё недоумевал: разве может ещё кто-то превзойти в этом Золотова?

наше государство -социальное!!!!
вот, возьмём для примера,простого россиянина р .а .абрамовича .....и таких примеров я вам могу предоставить сотню ....да их список даже в сми публикуют ....например-в журнале форбс ....