Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
Одного пенсионера кормят 1,2 рабочих? Отлично, а теперь давайте посчитаем, сколько таких пенсионеров всю жизнь кормили одного нерабочего - депутата например.
Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р.) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. ) Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты! - Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
Наши женщины самые женщины в мире! - Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят... - Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолёте при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня: - Куда мы прилетели???
Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут!".
— Изя, как так получилось, что этот "раб" на галере грёб 18 лет, а галера так с места и не сдвинулась? — Всё просто, Сёма. Этот "раб" всегда и везде грёб только под себя.
Пятачок: - Винни, Винни..А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой? Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!
Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ. Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.
Справедливый вариант пенсионной реформы: 1. Возраст выхода на пенсию должен совпадать с возрастом, в котором Путин когда-нибудь выйдет на пенсию или иным образом освободит пост. 2. Повышение пенсионного возраста должно распространяться только на тех, кто голосовал за Путина на последних выборах. У остальных остаётся по прежнему. 3. Действующие пенсионеры, голосавшие за Путина, но не достигшие нового пенсионного возраста возвращаются в ряды работающих до достижения оного.
Нетерпимость - это когда друг другу говорят: "Я прав, а все, кто со мной не согласны - идиоты". Терпимость - это когда каждый думает про другого: "Хоть я и прав, но ты имеешь право на свое идиотское мнение".
- Я подсчитал, что если каждый месяц будут добавлять тысячу рублей к пенсии, то через десять лет у меня будет пенсия сто тридцать тысяч. Представляешь? - Я недеюсь, ты уже присмотрел виллу на Канарах?
Самые продуманные люди в мире придумали медитацию. Сидишь такой на жопе с закрытыми глазами, ни хуя не делаешь, а людям впариваешь, что ты можешь при этом чего-то там достигнуть.
Как накормить кошку мясом, если имеется только старый хлеб? Крошим голубям старый хлеб, кошка отъедается на голубях. В результате, вместо старого хлеба - свежее мясо.
"Какой ты еще ребенок, тратишь деньги на ерунду, когда жрать нечего, когда ж ты уже повзрослеешь, все вы, мужики, как дети всю жизнь!" - выговорила мне жена за покупку радиоуправляемого вертолета и пошла проверять в Интернет-магазине статус заказа коллекционных кукол Барби.
Каждый сотрудник Пенсионного фонда России знает, что задержка выдачи пенсии даже на несколько дней снижает риск её получения на несколько процентных пунктов
Госдума в третьем чтении приняла законопроект, согласно которому россияне будут выходить на пенсию после смерти. Депутаты с гордостью рапортуют, что таким образом они убили сразу двух зайцев: во-первых, наши сограждане теперь будут вечно молодыми, а во-вторых, молодежь, наконец, будет избавлена от этих старых, ворчащих и надоедливых пенсионеров!
- Хотел бы побывать на вручении Оскара?
- Оно мне надо...
- Со звездами встретиться.
- Я на них по телевизору могу посмотреть.
- Но в реале же интереснее.
- Доступность общения одинаковая.
Опубликована блестящая характеристика, предоставленная в Вашингтонский обком бывший первым секретарем Свердловского обкома КПСС Б.Ельцин на бывшего члена КПСС В.Путина для утверждения последнего на пост Президента РФ
Физики-самый пьющий народ, только они смогли бы додуматься назвать процесс перемещения 100 грамм на расстояние в 1 метр за 1 секунду именами своих уважаемых коллег.
В Росгвардии заявили, что псевдоборец с коррупцией Навальный сознательно или нарочно не учитывает сезонность и транспортные расходы, а именно каждый клубень картофеля закупают только весной и доставляют на Бэнтли.
- эти люди вообще ничего не могут сделать сами! Они даже не пытаются! Если им дать задание в формате «реши проблему» - они вылупят глаза и будут смотреть на тебя с изумлением! Им нужно по пунктам объяснить – куда идти, что там брать, куда нести, потом проконтролировать каждый шаг. И они все равно ухитрятся накосячить так, как тебе и в голову не придет, что так вообще можно было. Я не понимаю, как они дожили до взрослого возраста, как они самостоятельно каждый день ездят по городу, ходят в магазины, едят, спят… - хм… а ты не знал что ли? Там на проходной у турникета две коробочки – когда сотрудник заходит, он подносит к коробочке брелок, устанавливается связь, идет звуковой сигнал и мозг скачивается в специальное хранилище. Когда сотрудник идет обратно, то подносит брелок к другой коробочке – и мозг ему закачивается обратно.
Скоро единый день. Пойду схожу наверное. Нарисую где нибудь внизу свой квадратик, поставлю в него галочку и напишу печатными буквами... Неееее... Вам не скажу, а то не сбудется.
Единственная причина, по которой мне хотелось бы стать богатым, это возможность троллить людей, которые по разным причинам ненавидят тебя, но любят деньги.
- В какой то передаче говорили, что года стали так называть по смертности в тот год животных, если в год гибло много коз, значит год козы... Не знаю насколько это правда.
- А в год дракона, по-вашему, умерло много драконов?
Удивительно, но многие из "непонятых тупым лицемерным обществом" и гордящихся своим инфантилизмом "вечных детей" ("Я не хочу взрослеть, там лицемерить надо") почему-то бухают и трахаются.
В то время как трусливые русские космонавты бросились вручную заделывать образовавшуюся на МКС трещину от попадания метеорита, только американский астронавт не пал духом и героически спасал космическую станцию, предложив ничего не делать и подождать ещё сутки.(Отрывок из сценария будущего голливудского блокбастера)
Лайфхак: Чтобы выскребсти остатки горчицы из стеклянной баночки, положите в неё две ложки майонеза и хорошо перемешайте. Намажьте горчюнез на хлеб. Тщательно пережуйте. Ну как? Вкусно? О том как выскребсти остатки майонеза из баночки из под горчицы, я вам расскажу в следующем выпуске моих лайфхаковф.
Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня. Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности". Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".
Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами. 1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским". 2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер". 3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"
Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина. Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.
- Тупые старперы, верят во все, что по зомбоящику показывают... - осудили старое поколение молодые, умные и прогрессивные и пошли на Фейсбук репостить правдивые новости.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...