Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хотите выглядеть эстетом и незаурядной личностью в любой компании, чтобы вас запомнили за нешаблонные высказывания? И так: - когда обсуждают фильмы: "По моему субъективному мнению, полнометражное художественное кино переживает серьезный кризис". - речь зашла об искусстве: "Человечество со времен эллинизма бьется в конвульсиях в попытке изобрести что-то новое". - политика: "Кажется, наша страна движется в правильном направлении".
- Почему давно не слышно про фестивали «Рок против наркотиков»? - Благодаря усилиям правоохранительных органов, ну, нет в России больше наркотиков. А нет наркотиков - нет рока.
Британские спецслужбы нашли "Новичок" во флаконе духов Nina Ricci, значит распылили его французы. Если бы это были русские, то нервно-паралитическое вещество нашли бы во флаконе из-под тройного одеколона.
Мойша, шо вы все нервничаете по поводу пенсионной реформы. Это же первая эффективная программа нашего правительства по повышению средней продолжительности жизни россиян.
Российская политика - сплошная антреприза. Нуово-начальник собирает команду своих приятелей и знакомых для обслуживания себя любимого. Начальник почему-то сменился - новый тут же начинает сбор друзей- исполнителей для нового спектакля перед народом. А мир удивляется - каким образом боксеры с отбитым мозгом могут работать в парламенте, бегуны с шестами - писать законы, друганы по спортзалу - руководить госконторами. Антрепризасссс.
На вопрос:-Кому на Руси жить хорошо?
Наконец-то нам ответил Forbes:
- это семьи Гуцериева,Ротенберга,Гапонцева,Шаймиева,Рахимкулова,Саркисова,
Шамалова,Бажаева,Магомедова,Зубицкого...
Российский избиратель – странный зверь. На выборы главы своего поселка с населением в пять тысяч человек он не ходит: «А чё ходить-то? Мой голос ничего не значит». Однако во всю прыть бежит на выборы Президента, почему-то полагая, что в стомиллионной массе избирателей его голос значит ого-го как много…
На далекой Прасонисси не бывал я никогда, Никогда уже не буду, но и это не беда. Только Поп и Гильотина - быстроходные суда Только Поп и Гильотина ходят по морю туда.
Но в солнечной Критинии, в Критинии моей Кретинов изобилие, и нету их дурей. Увижу ли Критинию Критинию Критинию Увижу ли Критинию до старости моей?
На волне импортозамещения предлагаю отечественные названия для компьютерных комплектующих: процессор - счетоводный камень; материнская плата - доска с дырами разновидными; блок питания - родник, силою питающий; винчестер - железный ларец долгопамятный; оперативная память - плашка быстропамятная; видеокарта - плашка тайновидная; звуковая карта - плашка тайнослышная; сетевая карта - плашка, уловляющая человеков в сеть тайную, окаянную.
Шаланды, полные фекалий, Да в Киев янки приводил, И в Раде ноги раздвигали, Когда туда он приходил. Краснеют губки за ангаром, Когда бандеровец с@с@т, Америкос берёт гитару И тихим голосом поёт: «Я вам не скажу за Украину, Вся Украина очень велика, Но Галичина и Киевщина, Сосут у янки - гавнюка».
Вовочка разговаривает с приятелем, с которым раньше учился в одном классе. Вовочка ему говорит: - Перешел на домашнее обучение, очень доволен, просто супер. Приятель спрашивает: - И что такого суперского? (В) - Ну помнишь, раньше учителя меня могли выгнать из класса за поведение? (П) - Да, было дело. (В) - Теперь я нанимаю тех учителей в репетиторы, и чуть что не так, то выгоняю их из своей квартиры.
Если разогнать изберком,а высвободившиеся средства направить в пенсионный фонд,то пенсионный возраст можно было бы снизить.Но куда девать такое количество людей, обладающих опасными навыками и готовых,в любой момент, их применить?
Помню, было старшему годика три-четыре. Подходим к киоску со всякими сладостями-вкусностями. Поднимаю его и спрашиваю: выбирай, что будешь. Тот ни секунды не раздумывая тыкает указательным пальчиком во ВСЁ и быстро-быстро говорит: - Ета, ета и ета!!!))) Пришлось опустить мальца на землю и проржаться)))
- Бэрримор, что там за вой на болотах? - Русские, сэр! Хотят всех убедить, что они не виновны в отравлении Скрипалей. - Так может они действительно невиновны, Бэрримор? - Невиновные так громко не воют, сэр.
Лайфхак для ГРУ: в следующий раз, когда нужно будет травануть очередного предателя каким-нибудь НОВИЧКОМ в условной Великобритании, офицеров следует маскировать под парочку гейев в свадебном путешествии по Европе, а нанесение отравляющего вещества на ручку двери прикрывать романтичным поцелуем - тогда их не заподозрят в принципе.
Разгорается новый международный скандал, центром которого стал наш сантехник Кузьмич. Он заявил, что Тереза Мэй хайли лайкли (особенно после третьего стакана) напоминает ему покойную стервозную тещу. В связи с этим Кузьмич решительно потребовал опять закопать эту бабу, а в противном случае обещал наложить свое большое эмбарго на все импортные напитки и пить исключительно водку.
Два одессита беседуют за религию. - Нёма, а почему константинопольский патриарх медлит с автокефалией для Порошенко? - Он, Изя, не хочет стать томосеком.
