Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Справа - воинствующие путинисты, слева - матерые демократы, а в центре спит Медведев... И куда прикажете деваться простому человеку, желающему жить в достатке и без потрясений?
В первый день пребывания абитуриентами в одном известном военном училище нам на ужин дали картофельное пюре, цвета половой тряпки на воде, банку кильки в томате на 10 человек, хлеб и чай. После чего процентов десять пацанов решили, что они не хотят быть офицерами. Там уменьшали конкурс.
Вам нравятся картины Винсента? К нам приезжает выставка Винсента, пойдёте смотреть? Как-то не звучит, Ван Гог получше будет, хоть он и Винсент. Так почему все восхищаются Рембрандтом, изучают Рембрандта и пишут трактаты о Рембрандте? Он всё же Ван Рейн прежде всего, а потом уже Рембрандт
Когда бандит исподтишка убивает людей, а сам прикрывается от наказания телом прохожего, которого тоже убивают, тогда виселица для подонка будет единственным утешением на этом свете.
Когда в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» Шурик говорил царю Ивану Грозному, что « кильками в наш век отравиться гораздо проще, чем водкой» он не представлял, как он был неправ…
После всех этих возмущений по поводу израильской военщины предлагается создать и направить в Сирию особый кровавый элитный дивизион из яростно возмущающихся и жаждущих мести депутатов и пропагандистов, а также сочувствующих им, и их детей. Ну или полк. Роту, в конце концов. Хотя бы отделение, а ?
Шойгу звонит Путину: - Есть две новости. Хорошая и плохая. Путин: -Начинай с хорошей Ш: -Наши ракеты ПВО все-таки летают! П: - А плохая? Ш: - Но сбивают они только российские самолеты…
российские военные консультанты в Сирии сбили российский самолет российской ракетой из российского комплекса ПВО. Но виноват в этом Израиль. "А почему они там летают?"
Евросоюз в очередной раз призвал Россию признать ответственность за крушение МН17. Устав от этой тягомотины, Россия согласилась таки полностью признать ответственность Киева и лично Потрошенко.
Единственным неопровержимым доказательством существования подлинной демократии в России может стать только единогласное неприятие народом России заявления Владимира Путина об уходе в отставку.
Диалог на пляже - Пойду искупаюсь. - Ты что, там же красный флаг висит! - А, точно, понял (идет купаться, напевая: «Свергнем могучей рукою гнет роковой навсегда и водрузим над землё-ою красное знамя труда!»
Я живу в Москве. Полжизни я провожу за рулем машины, а вторую половину ищу места для парковки. Когда мне удается найти место около дома, то, чтобы не упустить его, я отменяю все свои обязательства на три недели вперед.
Теща приехала в гости к дочке с зятем. Зять возил их целый день по городу, показывал достопримечательности. Купили теще много хороших подарков. Вечером сходили в ресторан и отлично провели там время. Пришли домой и ложатся спать. Довольная жена говорит мужу: - Маме так понравилось. Спасибо тебе, дорогой. Я сейчас пойду приму ванну, а затем сделаю тебе подарочек...Ну и пошла. Муж лежит и с нетерпением ждет, а жены все нет и нет. В это время в туалет зашла теща. Муж решил поторопить жену. Подходит к ванной, стучит в дверь и спрашивает: - Ну что, минет будет? Голос из ванной: - Будет! Голос из туалета: - Конечно будет!
- Ну рассказывай, как было. - Примерно в 22-10 прибежал боец и доложил, что был налет израильтян, они только-что улетели. - Дальше. - Я встал с гарема, оделся, умылся, проверил почту, поиграл с котиком, съел долму, дыню и поехал в зенитно-ракетный дивизион, командиром которого я являюсь. - Так, а дальше? - Приехал, меня встретила дежурная смена, поклонились, спросили как мое здоровье, здоровье жен, детей, родителей, братьев, счастливы в замужестве сестры. Потом я отпер управляющий пункт.. - Ключ от дивизиона только у вас? - Конечно, это же МОЙ дивизион. Ну стали включаться, смотрим, что-то летит. Я думаю, ШАЙТАН, и стрельнули! - Когда? - В 23-00 примерно. - Ну вот видите, господа российские союзники, наша ПВО действовала строго по заветам предков и обычаям нашей страны. - БЛЯЯЯЯЯЯ!!!! Скажем, что израильские самолеты прикрывались нашим! Кстати, вы сбили все израильские ракеты, запомни, скотина.
Большинство людей, когда они узнают, что некто из их знакомых работает программистом, приходят в ярость. Они вспоминают потраченное впустую время, когда им приходилось созерцать сообщения вроде "что-то пошло не так, попробуйте еще раз", "ой, что-то сломалось", "докажите, что вы не робот". Поэтому первой реакцией часто бывает желание набить нерадивому айтишнику морду. Но не поддавайтесь этому варварскому побуждению! Сначала узнайте, а не является ли он программистом Java? Не приложил ли он руку к созданию Google Captcha? Не работает ли он в корпорации Microsoft? Возможно, лучшим решением будет переломать сэру девелоперу пальцы.
В далёком, далёком детстве наступило окончание лета. Приехали ребята из пионерских лагерей, пошли рассказы про купания, походы и т.д. и т.п. Один из наших друзей – Игорёха, по кличке Бобёр, большой фантазёр и выдумщик решил тоже внести в это свою лепту. Но так, как ничего особенного в лагере на Керженце под Горьким не происходило, то приходилось дать волю фантазии. И понеслось, как они ходили по лесу и встретили осла, как они ночью в лесу устраивали конные побоища с фонариками и под конец рассказа они в лесу видели орла. – А что он делал? Спросили его. – Летал и кричал. – А как? После минутного замешательства выдал: «Каррр, каррр, каррр.»
- Как появился танец регги? - В какой-то ямайской деревне жили большие любители бухары. И вот, как-то раз в их деревню завезли паленый ром, от которого у всех начались «регги», т.е. они стали рыгать. После этого они решили перейти на таблетки «экстази», после которых хочется совершать эти монотонные движения.