Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Журналистка упрекает чиновника, что тот много денег тратит на отдых. Он возражает: - Что Вы? Для отдыха в приличном заведении мне достаточно всего 2 купюры: одна - себе в ноздрю, другая - в трусы стриптизерши.
Круговорот говна в природе Мы видим чаще по весне Когда идешь ты по дороге Оно валяется везде. Посмотришь вправо, глянешь влево Кругом посрал какой-то гад Но я крестьянин по натуре И этому безумно рад. Уж солнце ярче привечает Оно наладило свей свет Но я всё чаще замечаю Что жизнь моя как туалет.
Если человек не понимает вас по глазам, по выражению лица, по жестам, остается одно - убить... или оставаться к нему равнодушным. Что в принципе одно и тоже.
Ночной звонок: - Володя, ну сделал всё что мог. Санкции по Ирану считай приняты, нефть будет расти... Как сам? - Да нормально, Дональд. Благодарю за службу. - Служу России!
СМИ сообщают про Гафта: «актера не покидают мысли по поводу своего состояния». Эти же мысли не покидают сегодня и Петросяна (а его состояние – это 1,5 млрд. руб). Олег Бутаев
Маск : - М-да, что-то не видать желающих на Марс в один конец ... Голоса : Илон Иванович, мы готовы хоть сейчас ! Маск : - Вы кто ? Голоса : - Петров и Боширов !
Через 20 минут Штирлиц проснется и поедет не в Берлин, а на завод… Потому что он не шпион, а простой бухгалтер – еврей с молочного комбината. А за опоздание лишают премии…
Посидела с коллегами и детьми за обедом на продленке... Одна из учительниц внятно беременна - скрывать интересное положение смысла больше нет, да и лучше будет, если эти предпубертатные хулиганы от 7 до 12 лет ее толкать не будут и беречь. Одна из коллег торжественно так провозглашает : " У вашей учительницы в жизни недавно случилось важное событие. А ну-ка догадайтесь, какое?" "У нее День Рождения?"-"Нет, вы и так знаете, что у нее в феврале день рождения"."У ее дочки Нилы день рождения?"- "Тоже нет". "Она почему-то наела себе толстый живот? Хорошо весь год питалась, наверное"- "Нет и еще раз нет! У нее в животе завелся ребенок! Она беременна!" Тоненький заинтересованный голосочек с задней парты : "А от кого?" Коллега, утробным сдавленным от смеха голосом "От мужчины, конечно". "От какого?"-продолжает допытываться тот же тоненький голосочек. Сама виновница торжества, настоящая голландская турчанка, метнув острый взгляд на следопыта, отрезает:" От мужа, конечно". "А, ну тогда ладно. Дальше неинтересно". Сразу поскучнев голосом, с тем маленький голландец и отстал. Мелодрамы не получилось.
Девушка провожает моряка в плавание. Расстаются на пирсе. - Джон… До свидания… Желаю тебе семь футов под килём… - До свидания, Кэт… А я желаю тебе семь дюймов под клитором
Украинские военные корабли под Крымским мостом зашли в Азовское море. Ну и что, что старые лоханки? Зато подкрадывается такая штука тихо. В ночи самое то. И на абордаж с помощью граблей, расчетливо приготовленных заранее.
Сосед-алкоголик вздумал учить меня жить и звонить полиции при малейшем шуме с моей стороны. А в Голландии шуметь низзя ни днем, ни вечером, и по этому поводу разрешено звонить полиции. Днем он спит, вечером я ему музыкой мешаю. А что я могу поделать, если с работы прихожу в 19.00 и имею привычку слушать хорошую музыку за приготовлением ужина для всей семьи. Последний его перл, когда я слушала вечером "живой" концерт фламенко: "Добрый вечер, полиция? Она там напилась вусмерть и орет в своем саду песни. Но мужским голосом и на испанском языке, которым не владеет, я точно знаю . И еще на гитаре блямкает"( дочка берет начальные уроки игры на гитаре, это есть ). И очень интересно, что ему полиция на то ответила. Пока никто не приезжал.
Посреди ночи позвонил одноклассник из Львова, школьная кличка Огурец, лет пять его не слышал. Огурец давно в отставке, а служил он военным лётчиком, ещё советским лейтенантом начинал. Голос явно пьяненький:
- Привет, Грубас, я вот обзваниваю друзей, делюсь своей бедой. Как там Москва? - Здорово, Огурец, а ты бухой там что ли? - Да, бухаю. Уже третий день. Есть повод, имею право. - Ну, что там у тебя случилось, что до утра не потерпит? - Я всю жизнь летал, ты знаешь. Нештатные ситуации, конечно бывали: шасси не выпускалось, там, движки глохли, как без этого? И то не по моей вине. Но ни одного серьёзного происшествия, а тем более аварии. Веришь? Нет, ты ответь, веришь? А то я кладу трубку и мы больше никакие не друзья и даже не одноклассники. Так, привет – пока. - Верю, конечно. Ты самый лучший военный лётчик нашего класса, тут и спорить нечего. - Подкалываешь что ли? Ну, не важно. Короче, на той неделе кое-что случилось. Возвращался я вечером с боевого задания, никого не трогал, высота около тысячи метров. Как они меня засекли? Ума не приложу. Короче, подбили меня. Сложно сказать - чем, скорей всего из пулемёта. Сбили. Думал, попробую дотянуть. Куда там. Камнем вниз… - Ни фига себе! Но ведь ты жив и это главное. - Какой там жив? Ты что, не понял? Я вообще не вернулся на базу! Всё, с концами! - Подожди, так ты в плену что ли? - Ну, это вряд ли. Хрен им. Меня ещё найти надо. Площадь поисков очень большая. Да и не факт, что противник вообще понял, что меня сбил. - Огурец, так ты сейчас в тылу врага? - Грубас, ты чего, прикалываешься? Какой тыл? Я дома давно. - Так ты выбрался? Красавчик. Сам-то хоть не ранен? - Ты что издеваешься? С хрена ли я буду ранен? - Как с хрена? Тебя же сбили из пулемёта. Сам говорил. - Ну? - Да, что, «Ну»? Хорошо, что в тебя самого не попали! - Грубас, ты вроде бы сам в армии служил, а несёшь какую-то чушь. Как бы они в меня попали, если я от пулемёта находился хрен знает где? Не бывает таких пулемётов. - Так сбили тебя или не сбили? Ты же сам сказал, что камнем вниз. - Грубас, кто из нас пил, я или ты? Конечно сбили и другого дрона мне никто не даст. Хоть самому покупай…
