Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уважаемый Владимир Владимирович! Жители Приморья, Хабаровского края и Владимирской области интересуются, не будут ли голосовавших против Единой России привлекать по статье "Экстремизм"???
Анекдот... ты видела глаза своего мужа хоть раз когда сосала? Нет! А я сосала у кума на Новый год, и тут зашел муж в ванную! Ну и?? У него такие глаза были!) В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера в далеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии. Надо сказать что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошнило с перепоя я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну короче очень канкретный пассан, который приехал к на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна. Минут через пять, чтобы согреть замерзшие пальцы я приобнял супругу и засунул ей руки под шубку стал разминать грудь и тереться щекой о волосы. На вопрос что ей случайно не холодно без лифчика под свитерком, она покачала головой и что то мурлыкнула в ответ. Радар начал работать, она почувствовала что ей что то упирается в попу, стала тереться и мурлыкать. Я тихо сказал на ушко чтобы она не отходила от меня, а то все увидят мой радар в боевом положении.) Она со вздохом пошептала что все ок! Так мы и вышли на центральную площадку где было много света, я прищурился и вдруг увидел что на меня с противоположной площадки смотрит охуевшим взглядом супруга в такой же шубке как и той барышни что я обнимал! С криком Ёпт... Это же не моя жена!, я вытянул руки из под шубки и отпрыгнул в сторону. Что было с народом не передать! Ржали все, кроме девушки и меня. А что ржать? Представьте картину маслом - Она вся пунцовая от смущения, и я со стоящим хером и перепуганными глазами! От шока он почему то не падал, и я секунд десять трясущимися руками пытался его засунуть в одну из штанин джинсов, так как короткая курточка ничего не прикрывала. Реакция участников: Папа этой дамы: - Глупая! Надо было сразу как он стал обнимать, поворачивать на выход и тащить его в машину папину! Дама (оправдываясь): - Пап, ну я думала на выходе его за руки прихватить! Выкрик из толпы: - Да за хуй хватать надо было! Канкретный пасан: - Братэлло! Красава! Ты мне настроение на весь день сделал! Ща выпьем наверху! Супруга: - Да..... Хорошо год начался! Наверху конкретный пассан потянул меня к ларьку с шашлыком и глинтвейном, где мы еще час поправляли свое здоровье. А супруга у меня умная женщина.... поняла и простила..)))
Иду поздно вечером домой. Возле подъезда, спиной на асфальте лежит молодой парень лет 20-25. Бледное лицо, раскрытый рот, никаких признаков жизни. Рядом стоит перепуганная женщина, которая меня спрашивает: - Мужчина, Вы не знаете что с ним? Он живой? Я говорю: - Сейчас посмотрим. Проверяю пульс - вроде есть. От парня сильно несет перегаром. Говорю: - Пьянчужка немного не рассчитал силы. Буду сейчас его возвращать к жизни. Начинаю ладонями массировать уши. Через пару минут он чмыхает носом, хлопает глазами. Короче приходит в себя и пытается подняться на ноги. Я помогаю ему сесть на лавку и задаю вопрос: - Парень, ты себя как чувствуешь? Далеко живешь? Cможешь сам дойти до дома? Он отмахивается от меня рукой и бормочет: - Иди на х"@! Я слегка офигеваю и думаю, что делать дальше? Отправить его обратно на асфальт - жестоко. Вести с ним дальше диалог - бессмысленно. Живой - и Слава Богу! Домой дойдет, если не будет пить и грубить кому-то по дороге. Миссия выполнена. Какой вывод я сделал? Медики - каждый день помогают людям, а дворники - каждый день убирают всякое дерьмо с асфальта. Давайте всегда будем ценить их труд!!!
Готовил вчера суп. Петрушки добавлял. Сейчас пришел в комнату - перо петрушки лежит на подушке! Кошка положила!!! И ведь не в первый раз замечаю, её внимание! То конфету на кровать принесёт, оброненную. То пёрышко с балкона!!! Ревнует меня к женщинам! Сидит пот кроватью и орёт, когда я "занят"!) А ведь я стал замечать это Внимание, совсем недавно. Полгода. Кошке - 5 лет. Раньше замечал всякий хлам на кровати или на подушке.. Смахивал. Думал, что сам Теперь понимаю - это Она, меня любит и дарит мне то, что я не вижу! Буду внимательнее!!! Любовь - это не подарки! это заметить, что-то важное и поцеловть!!! Как я благодарен моей Тутьке!!!
Внук просит у бабушки: - Бабушка, купи мне мороженое, а? - Хорошо. Но ты должен принести березовых дров в мангал и картошки из погреба... На этих словах хлопнула входная дверь на веранде и бабушка заметила, что говорит в пустоту. Спрашивает меня: - На каких словах этот поросёнок слинял? - На словах "но ты должен" уже выбегал из комнаты на цыпочках... Даже не обулся. В носках убежал.
Я тоже решил повысить пенсионный возраст. Холодильнику и телевизору - на пять лет. Стиралке и микроволновке - тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.
- Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента? - Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге ...
- Вы слышали, что Навального задержали сразу после выхода из тюрьмы? Зачем же было выпускать, если все равно собирались арестовывать? - Ну, если вы, к примеру, летите куда-то одной авиакомпанией, а пересаживаетесь на другую, то надо по новой регистрироваться. - Да, но, говоря вашим языком, Навальный-то полетит той же авиакомпанией.
Бельгийский политик Люк Анус был лишен возможности проводить агитацию в фейсбуке из-за фамилии, пишет Daily Mail. 26-летнему кандидату в местный совет в коммуне Лоб в провинции Эно пришлось изменить свое имя на Люк Ану, после того как фейсбук заблокировал его за слишком оскорбительную фамилию. Представитель социалистической партии и раньше сталкивался с обидными замечаниями в родном городе из-за его имени. Политик признался, что был не в восторге от всех шуток и негативных комментариев, однако убеждал себя: «Я могу с этим справиться». Однако признал поражение, когда даже соцсеть сочла его имя неприемлемым. Некоторые пользователи вступились за Ануса, отметив, что каждый имеет право гордиться своей фамилией. Всего в Бельгии проживают 49 человек с фамилией Анус. Все они родились во франкоязычном регионе Валлония.
- Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы ? - Я не первый день имею дело с грабителями, Ватсон, но я впервые вижу когда реформой называют самый обычный грабеж
Премьер заявил, что следующие шесть лет (а это срок полномочий нынешнего президента)будут тяжёлыми для экономики России. Так отрицательно премьер о президенте еще никогда не отзывался.
Дырка в МКС, приключения солсберецких Петрова и Васечкина, теперь вот сбитый Ил... Чего только не придумают, чтобы отвлечь внимание общества от развода Петросяна.
Ох, боюсь, скоро запретят в медвузах паразитологию преподавать. Как-никак и под статью удачно попадает про возбуждение ненависти и вражды, да и вообще практически инсайдерская информации из жизни чиновников, депутатов и правительства.
- Если муж ушёл от жены, значит виновата жена. Просто так от хорошей жены не уходят. - А давай я тебе по морде дам и скажу, что ты сам виноват - просто так хорошему человеку по морде не дают?
В ответ на очередной проигрыш своих кандидатов в губернаторы, Путин опять посадил Навальново. Путину говорят: -Вова, ты не умеешь проигрывать. Путин: -Это кто не умеет проигрывать!? Это я не умею проигрывать!? Да только и делаю что проигрываю!!!
Наш премьер-министр настолько легко и играючи справляется с отведенными ему обязанностями, что на первый взгляд кажется, будто он не особо напрягается и относится к делу с прохладцей. Собсно, так же кажется и на второй взгляд. Да и на все последующие …
Идет мужик по ночному Милану. Вдруг в переулке к нему начинают приставать две женщины с низкой социальной ответственностью. Мужик от них отмахивается и пытается пройти дальше. Одна из дамочек: - Руссо туристо, облико морале? Мужик: - Ні. Слава Україні! Нема грошей!
На юго-западе столицы велосипедист избил водителя автомобиля Jaguar. Об этом сообщает агентство «Москва» со ссылкой на источник в правоохранительных органах. Инцидент произошел на Университетском проспекте около дома 9. Велосипедист въехал в автомобиль Jaguar. Между участниками ДТП произошла ссора, во время которой велосипедист избил владельца иномарки. У пострадавшего травма руки. Велосипедист бил его лицом.
- Расскажи теперь, почему ты обиделась. - Ты хотел меня ударить. - Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?! - Я бы на твоём месте ударила.
Чем больше сажают выпускают и снова сажают юриста Навального, тем больше нам становится известно о коррупции, и тем больше становится юридически грамотных людей в тюрьмах...
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять ...
Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит: — Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня тр@хнуть. Муж: — Вовчик! Иди сюда! Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками. Муж: — Вовчик, в погреб фитнес тренера. Через неделю опять приходит молодуха и говорит: — Дорогой, меня хотел тр@хнуть твой водитель! Муж: — Вовчик, в погреб водителя. Через неделю приходит опять: — Дорогой, меня хочет тр@хнуть твой Вовчик! Муж: — Вовчик... Эту бл@дь тоже в погреб!
Поговаривают, что к новой сессии Боярской думы готовится законопроект об ужесточении ответственности: - сомнения в правильности решений правительства: крупный денежный штраф - сомнения в холокосте: уголовное наказание - сомнения в полетах американцев на Луну: уголовное - разговоры о необходимости пересмотра итогов приватизации: уголовное - достижение пенсионного возраста: принудительная эвтаназия - сомнения в пользе существования Думы: расстрел
Кто то смотрит на меня Но в квартире я одна Вот смотрю и щас всыкусь только я же не боюсь! Как мне лень вставать в тубзик щас щё шурувать! Всё кабздец мне от мамы вся постель мокрее жабы я же просто посмотрела видосики кота где про монстров говорит и меня пугать спешыт вот тебе сосиска котик больше больше ты снимай я так рада буду очень! Что поставлю два лАйка!
Супруги пришли на ток-шоу. Ведущий задает вопрос жене: - Почему Вы решили, что он - мужчина Вашей мечты? Жена: - Ну..Он похож немного на Микки Рурка, немного похож на Сильвестра Сталлоне. Ведущий мужу: - Вы согласны с Вашей женой? Муж: - Нет. Ведущий: - Почему? Муж: - В тех фильмах, которые она смотрит я больше похож на негра!!!
