Общий выпуск

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

Одного пенсионера кормят 1,2 рабочих? Отлично, а теперь давайте посчитаем, сколько таких пенсионеров всю жизнь кормили одного нерабочего - депутата например.

Буду краток. Деньги есть, но не для вас, но вы держитесь. Надеюсь на понимание.

Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р.) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...

Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?

- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.

Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»
Вспоминаешь что тебе 32…

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

При утрате банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте.

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

Наши женщины самые женщины в мире!
- Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят...
- Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолёте при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня: - Куда мы прилетели???

Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут!".

- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.

Пятачок: - Винни, Винни..А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой?
Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

Коррупция – стригущий лишай бюджета.

Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.

Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

-У нас Высоцкого концерты,
Сторож сказал, ружьем грозя. -
К нам со своим порошком рвотным
Нельзя.

- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.

- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.

Такую страну просрали: обменяли пятичасовую очередь за туалетной бумагой по талонам на 200 сортов колбасы.