Общий выпуск

Анекдот... ты видела глаза своего мужа хоть раз когда сосала? Нет! А я сосала у кума на Новый год, и тут зашел муж в ванную! Ну и?? У него такие глаза были!)
В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера в далеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии.
Надо сказать что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошнило с перепоя я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну короче очень канкретный пассан, который приехал к на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна.
Минут через пять, чтобы согреть замерзшие пальцы я приобнял супругу и засунул ей руки под шубку стал разминать грудь и тереться щекой о волосы. На вопрос что ей случайно не холодно без лифчика под свитерком, она покачала головой и что то мурлыкнула в ответ. Радар начал работать, она почувствовала что ей что то упирается в попу, стала тереться и мурлыкать. Я тихо сказал на ушко чтобы она не отходила от меня, а то все увидят мой радар в боевом положении.) Она со вздохом пошептала что все ок! Так мы и вышли на центральную площадку где было много света, я прищурился и вдруг увидел что на меня с противоположной площадки смотрит охуевшим взглядом супруга в такой же шубке как и той барышни что я обнимал!
С криком Ёпт... Это же не моя жена!, я вытянул руки из под шубки и отпрыгнул в сторону.
Что было с народом не передать! Ржали все, кроме девушки и меня. А что ржать? Представьте картину маслом - Она вся пунцовая от смущения, и я со стоящим хером и перепуганными глазами! От шока он почему то не падал, и я секунд десять трясущимися руками пытался его засунуть в одну из штанин джинсов, так как короткая курточка ничего не прикрывала.
Реакция участников:
Папа этой дамы:
- Глупая! Надо было сразу как он стал обнимать, поворачивать на выход и тащить его в машину папину!
Дама (оправдываясь):
- Пап, ну я думала на выходе его за руки прихватить!
Выкрик из толпы:
- Да за хуй хватать надо было!
Канкретный пасан:
- Братэлло! Красава! Ты мне настроение на весь день сделал! Ща выпьем наверху!
Супруга:
- Да..... Хорошо год начался!
Наверху конкретный пассан потянул меня к ларьку с шашлыком и глинтвейном, где мы еще час поправляли свое здоровье.
А супруга у меня умная женщина.... поняла и простила..)))

Иду поздно вечером домой. Возле подъезда, спиной на асфальте лежит молодой парень лет 20-25. Бледное лицо, раскрытый рот, никаких признаков жизни. Рядом стоит перепуганная женщина, которая меня спрашивает:
- Мужчина, Вы не знаете что с ним? Он живой?
Я говорю: - Сейчас посмотрим. Проверяю пульс - вроде есть. От парня сильно несет перегаром.
Говорю: - Пьянчужка немного не рассчитал силы. Буду сейчас его возвращать к жизни.
Начинаю ладонями массировать уши. Через пару минут он чмыхает носом, хлопает глазами. Короче приходит в себя и пытается подняться на ноги. Я помогаю ему сесть на лавку и задаю вопрос:
- Парень, ты себя как чувствуешь? Далеко живешь? Cможешь сам дойти до дома?
Он отмахивается от меня рукой и бормочет: - Иди на х"@!
Я слегка офигеваю и думаю, что делать дальше? Отправить его обратно на асфальт - жестоко. Вести с ним дальше диалог - бессмысленно. Живой - и Слава Богу! Домой дойдет, если не будет пить и грубить кому-то по дороге. Миссия выполнена.
Какой вывод я сделал? Медики - каждый день помогают людям, а дворники - каждый день убирают всякое дерьмо с асфальта. Давайте всегда будем ценить их труд!!!

Готовил вчера суп. Петрушки добавлял. Сейчас пришел в комнату - перо петрушки лежит на подушке! Кошка положила!!!
И ведь не в первый раз замечаю, её внимание! То конфету на кровать принесёт, оброненную. То пёрышко с балкона!!!
Ревнует меня к женщинам! Сидит пот кроватью и орёт, когда я "занят"!)
А ведь я стал замечать это Внимание, совсем недавно. Полгода. Кошке - 5 лет.
Раньше замечал всякий хлам на кровати или на подушке..
Смахивал. Думал, что сам
Теперь понимаю - это Она, меня любит и дарит мне то, что я не вижу!
Буду внимательнее!!!
Любовь - это не подарки! это заметить, что-то важное и поцеловть!!!
Как я благодарен моей Тутьке!!!

Эпизод в гостях у друзей.

Внук просит у бабушки:
- Бабушка, купи мне мороженое, а?
- Хорошо. Но ты должен принести березовых дров в мангал и картошки из погреба...
На этих словах хлопнула входная дверь на веранде и бабушка заметила, что говорит в пустоту. Спрашивает меня:
- На каких словах этот поросёнок слинял?
- На словах "но ты должен" уже выбегал из комнаты на цыпочках... Даже не обулся. В носках убежал.

Приматы

Бельгийский политик Люк Анус был лишен возможности проводить агитацию в фейсбуке из-за фамилии, пишет Daily Mail.
26-летнему кандидату в местный совет в коммуне Лоб в провинции Эно пришлось изменить свое имя на Люк Ану, после того как фейсбук заблокировал его за слишком оскорбительную фамилию.
Представитель социалистической партии и раньше сталкивался с обидными замечаниями в родном городе из-за его имени. Политик признался, что был не в восторге от всех шуток и негативных комментариев, однако убеждал себя: «Я могу с этим справиться». Однако признал поражение, когда даже соцсеть сочла его имя неприемлемым.
Некоторые пользователи вступились за Ануса, отметив, что каждый имеет право гордиться своей фамилией.
Всего в Бельгии проживают 49 человек с фамилией Анус. Все они родились во франкоязычном регионе Валлония.

Победа кандидата от ЛДПР над "единоросом" на выборах губернаторов, это приблизительно как победа чумы над холерой.

- Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы ?
- Я не первый день имею дело с грабителями, Ватсон, но я впервые вижу когда реформой называют самый обычный грабеж

Премьер заявил, что следующие шесть лет (а это срок полномочий нынешнего президента)будут тяжёлыми для экономики России. Так отрицательно премьер о президенте еще никогда не отзывался.

Если Вы ходите на бизнес тренинги за свои деньги, значит Вы не только не умеете их зарабатывать, но и не умеете их тратить.

Пес и кость

Бедность в России вымирает, поэтому и пошла на спад.

Люди с рекламными объявлениями

Израиль попросил Россию не поставлять С-400 Сирии. "Они же все ваши самолеты посбивают" - плакал министр оброны Израиля.

Элла Памфилова - старуха процентщица.

Китаец не спешит, китаец понимает,
что труп его врага по речке проплывёт.

Дырка в МКС, приключения солсберецких Петрова и Васечкина, теперь вот сбитый Ил... Чего только не придумают, чтобы отвлечь внимание общества от развода Петросяна.

Ох, боюсь, скоро запретят в медвузах паразитологию преподавать. Как-никак и под статью удачно попадает про возбуждение ненависти и вражды, да и вообще практически инсайдерская информации из жизни чиновников, депутатов и правительства.

Новая социальная сеть - Inamstogramm.
Уже более 150 миллионов подписчиков!!!

Все таки в 90-х правительство было честнее: ухабы продолжали оставаться на дорогах, но нам не говорили, что мы великая держава.

Золотов в унынии - Навальный опять не пришел на дуэль.

Итак, до лета 248 дней. Можно уже начинать худеть и собирать чемодан на море.

Пенсионная реформа

И чего молодежь шумит из-за пенсионной реформы? Начинайте работать на 5 лет позже!

По новостям:
"Навального задержали прямо при выходе из спецприемника после 30 суток ареста".
- За убийство Кеннеди кто-то же должен ответить.

Комплекс неполноценности всегда сопровождается манией величия: чем человечек мельче - тем больше он гордится собой.

- Если муж ушёл от жены, значит виновата жена. Просто так от хорошей жены не уходят.
- А давай я тебе по морде дам и скажу, что ты сам виноват - просто так хорошему человеку по морде не дают?

Бесцельно прожитые годы - это, когда ты был трезвым и верным.

В ответ на очередной проигрыш своих кандидатов в губернаторы, Путин опять посадил Навальново.
Путину говорят:
-Вова, ты не умеешь проигрывать.
Путин:
-Это кто не умеет проигрывать!? Это я не умею проигрывать!? Да только и делаю что проигрываю!!!

Собчак в президенты!

Когда растелено,-
Не стой растерянно!

Наш премьер-министр настолько легко и играючи справляется с отведенными ему обязанностями, что на первый взгляд кажется, будто он не особо напрягается и относится к делу с прохладцей. Собсно, так же кажется и на второй взгляд. Да и на все последующие …

Обожаю просыпаться по собственной воле, и чтоб дома никого не было.

По версии МИД РФ Поветкин - никакой не боксёр, он просто приехал в Англию шпили посмотреть, а его избили!

Потенциальная любовь – это когда любовь подкрепляется необходимой потенцией.

Арестократия.

Предлагаю ввести штрафы за тунеядство и безработицу. Но только для олигархов.

Идет мужик по ночному Милану. Вдруг в переулке к нему начинают приставать две женщины с низкой социальной ответственностью. Мужик от них отмахивается и пытается пройти дальше.
Одна из дамочек: - Руссо туристо, облико морале?
Мужик: - Ні. Слава Україні! Нема грошей!

Досмотреть нудные фильмы помогает вера в то, что режиссер окажется умнее тебя.

На юго-западе столицы велосипедист избил водителя автомобиля Jaguar. Об этом сообщает агентство «Москва» со ссылкой на источник в правоохранительных органах. Инцидент произошел на Университетском проспекте около дома 9. Велосипедист въехал в автомобиль Jaguar. Между участниками ДТП произошла ссора, во время которой велосипедист избил владельца иномарки. У пострадавшего травма руки. Велосипедист бил его лицом.

Лучшая диета – отсутствие заработной платы!

© Дмитрий Свиридов

Угрожать зенитно-ракетными комплексами C-300 мирным израильским самолетам, бомбящим Сирию, - это просто какой-то пещерный антисемитизм.

С-300 в руках сирийцев. Смотрите внеочередной фильм-блокбастер из франшизы «Планета Обезьян. Война».

Знал бы, где упаду, из принципа бы добровольно упал, не доходя пару шагов до предназначенного для падения места.

Принимать шутки на свой счет — это самая убыточная операция.

Наставник

С близко посаженными глазами далеко не просто широко улыбаться.

Чем больше сажают выпускают и снова сажают юриста Навального, тем больше нам становится известно о коррупции, и тем больше становится юридически грамотных людей в тюрьмах...

Власть держит за дураков тех, кто сообразил, что это удобно, а иногда и выгодно.

Шатания вокруг да около всегда приведут в никуда.

Фиксики - это мужья ломастиков?

Минобороны РФ сообщило о поставках Сирии комплексов ПВО С-300...Наверно для уничтожения более современных самолетов, чем Ил-20.

Поговаривают, что к новой сессии Боярской думы готовится законопроект об ужесточении ответственности:
- сомнения в правильности решений правительства: крупный денежный штраф
- сомнения в холокосте: уголовное наказание
- сомнения в полетах американцев на Луну: уголовное
- разговоры о необходимости пересмотра итогов приватизации: уголовное
- достижение пенсионного возраста: принудительная эвтаназия
- сомнения в пользе существования Думы: расстрел

Кормя домашним супчиком скачущих баранов на майданах незалежности - не обижайся, когда реальным бараном для мясокомбината будут не они, а ты.

Ох, ответит за наш "ИЛ"
Тот, кто воду с крана спил!

Увлечения у меня в основном жидкие. Зато пережёвывать не надо.

Жевательные резинки ОRBIT и STIMOROL - спонсоры длинных очередей в супермаркетах.

Кто то смотрит на меня
Но в квартире я одна
Вот смотрю и щас всыкусь
только я же не боюсь!
Как мне лень вставать
в тубзик щас щё шурувать!
Всё кабздец мне от мамы
вся постель мокрее жабы
я же просто посмотрела
видосики кота
где про монстров говорит
и меня пугать спешыт
вот тебе сосиска котик
больше больше ты снимай
я так рада буду очень!
Что поставлю два лАйка!

По бездорожью на телегах едем,
Над пропастью во ржи.
Россией правят белые медведи,
И рыжие моржи!

1. Темный бургер - мигранты из Африки в Европе.

2. Необоснованные претензии - клевета.

3. Против российского самолета Ил-20 еврейские летчики применили мафиозный прием, описанный Хемингуэем как - на раз, два.

4. Против лома нет приема - имеется ввиду перелом.

Если ума палата, он не пропадет даже в торговой палатке.

Когда хочется забить на всё, чаще всего чего-то обязательно не хватает. Обычно, молотка.

- Папа, а я хочу быть министром обороны!
- Почему именно министром?
- Чтобы пуговки верхние не застёгивать.

Супруги пришли на ток-шоу. Ведущий задает вопрос жене:
- Почему Вы решили, что он - мужчина Вашей мечты?
Жена: - Ну..Он похож немного на Микки Рурка, немного похож на Сильвестра Сталлоне.
Ведущий мужу: - Вы согласны с Вашей женой?
Муж: - Нет.
Ведущий: - Почему?
Муж: - В тех фильмах, которые она смотрит я больше похож на негра!!!

На заметку девушкам: жителя хрущевки без лифта легче всего опознать по спортивному телосложению и в особенности по крепким, накачанным ногам.

Во все пустился тяжкие,
познал крутые ляжки я
и снюхался с прекраснолицей
грудастою алкоголицей…

В связи с новым графиком работы теперь я бухаю не 2/2,а 3/1

Какой бы ни был ты цивильный, тихий и домашнйй придурковатый орангутанг дремлет в каждом.

Детей заводят для мытья посуды.

Две блондинки.
- Я отдыхала на островах и видела раков
которые забираются на пальмы!
- И как они забираются?
- Раком…

Тот, кто мечтает об Абсолютной Свободе должен помнить, что даже обретение Вечной Жизни подразумевает обязательство Кого-то хвалить и Кому-то молиться.

Две голограммы ВМФ Украины прошли под "голограммой" Крымского моста.

- Да здесь одна криптовалюта !

Фокусник сбежал с инвентарем

Чебурашка выиграл выборы в одной из восточных областей Папуасии,
после обработки 100% бюллетеней он набрал почти 70%, что на 40% превышает показатель и.о. губернатора В. Шпрота, который является членом партии "Единая Папуасия".

- Говорят, тебя можно поздравить?
- А с чем?
- Понятия не имею. Но на всякий случай прими мой поздравления.

– Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Цвет настроения синий»?
– Да.
– Вот. Это не я.

Объяснительная.
Вчера меня не было на работе потому что в воскресенье я основательно подмочил репутацию. И весь понедельник ждал, пока она подсохнет.

США вводят санкции против стран, покупающих пшеницу из России, так как те кто ее едят начинают петь гимн России, играть на балалайке и заводят ручного медведя

- Лично я мечтаю, чтобы Украину и Грузию всё-таки приняли в НАТО, - говорит один.
- Это почему?
- Чтобы с НАТО наконец-то можно было попрощаться.

Тяжкий труд

В Индии корова - священное животное. Поэтому там самое ласковое обращение к жене - «коровушка», «буренушка» или просто «корова», т.е так, как у нас - «птичка», «рыбка» и пр. Любящий индус может сказать жене ласково: «Ну, ты разлеглась на диване, как корова!»
Олег Бутаев

Анальгин – это таблетки от головы, а анаЛгин – от задницы.

Вот западные СМИ на все лады трубят о том, что русские отравили Скрипалей.
А почему они тогда молчат, что американцы заразили раком Задорнова, Кобзона и Уго Чавеса?

Поехали как-то с приятелем и подругами к нам на дачу, шашлычок, всё такое.
А ехать часа два в электричке, скучно, и предложил я сыграть в "составь слова".
Напомнил правила, они несложные и понятны всем, нужны только ручки и блокнот:

- Выбираем слово, из букв которого составляем другие слова. Допустимы только существительные единственного числа в именительном падеже, исключая имена собственные. Выигрывает тот, у кого окажется больше слов.

Всем понравилась "Индустриализация" из известного ребуса и время определили - три минуты. Кроссворды отложены в сторону, и вот уже все набрасывают слова в блокнотах. Время истекло, стали подводить итоги.

Делается это так. Кто-то зачитывает вслух свои, совпадающие и сомнительные вычёркиваем, а оставшиеся оригинальные - подсчитываем. Как более опытный, первым оглашаю свой список:
- Индус, ритуал, бла-бла-бла...дуст, зарин, суицид, цианид, зад, луза, дура, сатир.

Десятка три примерно набросал. Тут разгорелся диспут, подруги возмущаются:

- Что за слова тебе в голову лезут? У меня вот - лира, заря, дали.
- Дали вычёркивай - это множественное число. Мы такие дали и не там видали...
- А ты дуру вычеркни, потому что это женский род!
- Это правилами не запрещено, лира тоже женский род.
- Но лира в мужском роде не бывает, а дурак очень даже бывает!

Против такой логики возразить мне было нечего. Вычеркнул, мир в семье дороже:)

Вспомнилось. Как-то зашли в Бауманском парке в греческое кафе.
Посидели где-то час-полтора. Фоном играла аборигенная музыка. К концу посиделок прислушался к словам песен, и вроде как решил что непохоже на греческие слова. Греческий язык я не знаю, но вроде могу определить их принадлежность. Спросил об этом хозяина:
- Скажите, у вас звучат вроде песни не на греческом языке?
- Да, это не греческие слова, а древнегреческие.
- Вы шутите?
- Нет, это современная обработка древнегреческих песен.

Немного погодя я подумал, что никогда не слышал современную обработку древнерусских или древнеславянских песен, если таковые дошли до нас.
Кстати, в этом заведении шикарный апельсиновый пирог. Вот!

СТРАННЫЕ ГРИБОЧКИ.

- Мужчина, что вы здесь делаете?
Вопрос застал меня врасплох, я вздрогнул и поднял глаза от опавшей листвы под ногами. Передо мной стоял невысокий кряжистый мужичок в неопределенного цвета фуфайке и синих стеганых штанах, заправленных в кирзовые сапоги. На плече у него болталось странное ружье с широким раструбом на необычно толстом стволе.

Тепло одетый мужчина выглядел крайне нелепо в жаркий осенний полдень, а его вопрос вызывал недоумение - только шутник или не вполне адекватный человек мог спросить, что делает в лесу взрослый мужчина с ножом в руках.

- Вы не ответили, – сказал странный мужичок, поглаживая рукой приклад.
Я поставил на землю корзинку с грибами, принял, как мне показалось безобидную позу, и на всякий случай пошутил в ответ:
- Я пришел отомстить Серому Волку за Красную Шапочку.
Мужичок нахмурился и спросил,
- И как она?
- Кто?
- Красная Шапочка.
- Нормально, школу закончила, в институт поступать собирается.
- А бабушка?
- Пенсионерка, что с ней сделается. Печет пирожки, кормит внучку, а та всё толстеет.
Мужичок перевёл взгляд на корзинку с грибами.
- Откуда грибы?
- Из города привёз, купил возле метро.
- Правильно сделал, что сюда привёз. Хорошие грибочки: боровички, подосиновички… . Отпустить бы их на волю надо.
На шутника мужичок оказался не похож, а значит, моё видение ближайших перспектив обретало мрачноватые тона. Неожиданно собеседник легко скользнул мне за спину и сказал.
- Я знаю хорошую, полянку, где им будет привольно. Ступайте вперед, я провожу.

И я пошёл, присматривая по пути подходящую дубину, чтобы как–то защититься от вооруженного незнакомца, но когда склонился над увесистой веткой, мужик слегка подтолкнул меня в спину,
- Но-но, не балуй. Сворачивай направо и до той сосны.
Минут через десять мы пришли на тенистую опушку, и дядька велел остановиться. Я обернулся. Мужичок стоял на безопасном для себя расстоянии и доставал из-за голенища огромный нож с широким лезвием.
- Давай копать.

Я даже не заметил, когда он перешёл на «ты», наклонился к земле и принялся выкапывать своим ножом маленькую ямку. Мужик как усердная землеройка ковырял землю на другом конце делянки. По очереди мы подходили к стоявшей посредине полянки корзине с грибами, забирали по несколько штук и сажали в лунки, прикрывая сверху листиками и травинками. Иногда мужичок приговаривал:
- Тех боровичков рядом прикапывай, видишь это папа с мамой. Маленького сажай вместе с ними, сынок будет.

Через полчаса мы посадили все грибы, и дядька сказал,
- Ты Волка понапрасну не обижай, ему и без тебя сейчас тошно. Старый стал, лапы с трудом волочит, радикулит замучил, - потом добавил, - пойдем, провожу.
И мы двинусь в сторону дороги, где стоял автомобиль. Метров за пятьсот до трассы, мужик сказал:
- Прощай, дальше иди сам, - и через мгновение исчез в зарослях молодого сосняка.

По пути к машине я присел на пенёк и задумался - оставлять грибы на поляне было глупо, но устраивать потасовку с больным человеком тоже не резон. К тому же ружье за его спиной было хотя и странное, но судя по тяжести и тусклому сиянию ствола, вполне настоящее. И я решил выждать время, когда мужик уйдёт подальше, а пока побродить по лесу.
Прохаживаясь между деревьями, я набрал немного грибов и в какой-то момент услышал голоса людей за кустами дикой малины.
- Не нужно нам помогать, сами управимся, - говорила женщина.
- Самим не получится, понатопчете здесь, а после вас хоть трава не расти, - узнал я голос мужичка с ружьем.
- Бабка, дай ты ему немного денег, все равно не отвяжется, я его знаю, - прохрипел мужской голос.
- Бабушка, бабушка, - заканючила девочка, - дай охотнику денежек, пусть покажет, где много грибочков растёт. А вечером мы пирожок с ними испечем.
- Ладно, веди нас, мошенник, - сказала женщина, послышался хруст веток и звук удаляющихся шагов.

Я вышел из-за кустарника. В сторону моей полянки удалялась весьма странная компания: за давешним мужиком споро перебирала ногами пожилая женщина в цветастом сарафане. Рядом вприпрыжку бежала толстенькая девушка в футболке, джинсах и красной вязаной шапочке. А позади на заплетающихся ревматических лапах хромала огромная серая собака, больше похожая на волка.

Михаил Грязнов, Санкт-Петербург