Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если налог на безработных прокатит,то можно будет попробовать ввести налог на больных.А то болеют неделями,а государство из-за этого деьги теряет.Хочешь болеть?Пожалуйта!Но не бесплатно же,правильно!?
Как подтвердили очевидцы, водитель полыхающего на трассе автобуса снял с панели три иконки и провозгласил крестный ход из пассажиров по шоссе за здравие механика автоколонны. Иначе бы это было несанкционированным митингом, сказал он потом журналистам.
Мы платим столько разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать-«налог на жизнь». И сразу выщитывать одной суммой т.е. 100% от зарплаты.
-Учитывая все последние новости - реальный способ решить проблему выборов в Приморье, это послать туда генерала Золотова. Тогда уже результаты точно не подтасуешь. -Опасаются, что генерал сделает с кандидатами то же, что Петров с Бошировым. Фиг знает какое у него оружие дуэли.
Жулики и воры на Дальнем Востоке лоханулись - стали фальсифицировать выборы только тогда, когда подсчитали 95% голосов, да еще во втором туре. Глава ЦИК Панфилова рассердилась. Дескать, идиоты, надо фальсифицировать с самого начала! И отменила результаты выборов. В третье туре сделают как надо.
Скотлэнд Ярд объявил, что теперь каждый, кто обосрется в ресторане от несвежей рыбы, автоматически объявляется русским и ключевым свидетелем по делу об отравлении Скрипалей.
Cталин: - Скажите товарищ Мессинг, что Вы видите в будущем? Мессинг: - Я вижу богатых людей. У них дорогие дома, яхты и машины. И я вижу бедных людей. У них в руках Ваши портреты.
Более изощренный способ привлечения российских туристов в молоизвестный британский городок придумать было сложно. И это при минимальных затратах на ёмкость из под духов и одного бывшего разведчика, хотя и тот в расход не пошел.
Вот только не надо всех этих ужасов! Типа давайте в ответ сбивать израильские самолеты. Не надо этого. Нужно быть добрее, гуманнее. И в ответ на израильскую провокацию просто пригласить к нам на обучение группу студентов... палестинских... в академию ракетных войск...
-скажите почему у вас у всех паспорта одной серии? -потому что после гей парада мы с друзьями все вместе пошли паспорта получать -а почему у вас номера не по порядку? -потому что до него у меня было ещё двое мужчин
Хорошо было служить солдатом в армии, все тебя слушаются. Стоишь себе на посту часовым с автоматом, крикнул – «Стой!», все стоят, крикнул – «Назад!», все поворачивают назад, крикнул «Стой! Стрелять буду!» - все обосрались…
Совет политикам. Если вы чувствуете, что проигрываете политическую партию, то вам стоит вспомнить, как в этом случае поступал герой Савелия Крамарова в фильме «Джентльмены удачи»
Вы говорите, что пересрались, когда с женой новые обои покупали? Так это вы еще не делили планируемо-предполагаемый выигрыш Джек-пота в размере 200 миллионов рублей.
Штирлиц зашёл в кафе "Элефант" (Слон). Там он должен был встретиться со своей женой Зиной или Тамарой, или Марфой. Ну ладно, это не важно. Зайдя в зал, Штирлиц сразу же заметил свою жену, а она его нет. У неё на столе был комплексный обед. Зина заглатывала большие куски за обе щёки. Это выдавало в ней жительницу Рязани или Астрахани, или Сызрани, или ... Ну ладно, трёх городов достаточно. Сидящие за соседними столиками немцы пристально наблюдали за ней. Штирлиц сразу же представил Тамару или Марфу в образе слонихи. "Это провал! У неё совсем другой менталитет"- подумал Штирлиц. Он быстро допил свой кофе и поспешил выйти на улицу.
- Почему вы раньше ругали Бога, а теперь перестали? - Когда я глубже поразмыслил о Боге и Его делах, то понял, что в русском языке нет подходящих слов для Бога: матерные слишком слабы.
Говорят, после того, как цензура просмотрела американский мульфильм про Винни-Пуха, в котором Тигра на чем то прыгал, то его так дорисовали, чтобы было на хвосте.
Конфликт разрешён. Согласно утверждениям ответственного чиновника в Министерстве обороны РФ, ракета, сбившая Ил-20, запущена с территории Украины. В архивах завода, производившего данную ракету найден сертификат о передаче данной ракеты Киеву ещё во времена СССР.
Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер – реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка – просто супер.
Власти Британии признали отравленную в Солсбери модель Шапиро агентом Моссада , работающей под прикрытием проституткой, а ее мужа - крупным поставщиком наркоты. Теперь понятно, с кем "зажигали"в Солсбери Петров и Баширов.
В пивной на Брайтон-Бич. - Я замечаю, Хаймович, шо ви становитесь очень говножелательным к окружающим! - И это очень плохо, Абраша, - когда говну желаешь говна, то его таки становится ещё больше!
Мужик потер волшебную лампу. И вдруг перед ним появился джинн. Мужик: - Ты кто? Джинн: - Я джинн-бизнес тренер. Мужик: - Я хочу Порш! Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу Порш!"
Муж с женой пошли на птичий рынок. Ходят по рядам с попугаями. Мужик: - О..Светка посмотри..Попугай с таким выражением, как у Лаврова!!! Попугай: - В зеркало посмотри. Дебил бля....
Парень привел девушку домой. Тут звонит телефон. Девушка: - Кто это? Парень: - Да мама. Привет. Хорошо, говори рецепт. Что? Нужно раздвинуть ноги курице. Хорошо. Нет Таня, это не тебе. Слезь со стола!
На станции метро «Динамо» в Москве обнаружен пол из мраморной мозаики... - Вот что случается, когда депутаты, отметив очередное принятие нового закона, оставив машину около ресторана, возвращаются домой в метро, на четвереньках!!!
Один наркоман другому: - Смотрел вчера "Вечер с Владимиром Соловьевым", ну там Россия, Украина, все такое, теперь вот думаю. - Про Россию ? - Нет. - Про Украину ? - Нет. - А про что тогда ? - Да вот все думаю где же он траву то такую берет
- Владимир Владимирович, американцы нанесли ядерный удар по Петербургу! - И?! - И сразу извинились! - Ну вот видите,Сергей Кожемякович, это трагическая случайность! Попросим их больше так не делать!
- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши. - Почему? - Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.
Как определить свою возрастную группу. Если Вы еще помните рок-концерты, где публика держала в руках зажигалки, то Вы - старик. Сейчас молодежь просто на телефонах фонарики включает...
В ответ на вероломную атаку израильской военщины, в результате которой погиб российский самолёт, Россия будет давить бульдозерами израильские апельсины.
"Это сколько нужно украсть, чтобы даже свои решили, что ты охуел?" Это какие карусели устроили в Приморье, что даже ЦИК решил признать эти выборы недействительными?
Мечта русского предпринимателя: прессованное китайское барахло покупать на вес, а продавать штучно. Мечта китайского предпринимателя: ввоз в любую страну любого барахла без пошлин, санэпидем и иного надзора. Мечта американского предпринимателя: чтобы первый покупал это за доллары, а второй - продавал только за доллары!
Как меняются предпочтения с возрастом В 5 лет: Нутелла в 4 часа. В 20 лет: пицца в полночь В 30 лет: Мохито в 3 часа ночи. В 40 лет: маалокс 8 раз в день.
Лучшего учения для войск чем в Сирии трудно себе представить. Мы можем довольно долго там тренироваться без ущерба для нашего бюджета. Пока самолёты не кончатся.
- Ты мне когда долг отдашь, уже год прошел? - Когда – нибудь отдам. Не доставай. - А ты часто фильм «Горбатая гора» смотришь» - Вообще не смотрел. - Странно, я думал, это твое любимое кино.
По большому счету, мой кот умнее целой чужой галактики Х, в которой, возможно, отсутствует жизнь, потому что он может нассать в ботинки, а галактика Х не может.
В госдуму внесен законопроект: В качестве ассиметричного ответа Израилю, за потерянный от рук сирийского ПВО самолет, суббота в России теперь будет рабочей.