Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 октября 2018

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Видимо у многих на работе есть такой человек "угости сигареткой", то он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала, в общем вечный стрелок. Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами ...
2
Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.
У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.
Чтобы умереть, подумал я.
3
Несколько дней назад известная талантливая, но чокнутая (у нее и справка есть!) ирландская певица Шинед о'Коннор приняла ислам, о чем и оповестила мир в своем твиттере.

Комментарий, набравший 5300 лайков под этой новостью на форуме Ladbible, написан парнем по имени Самир аль-Кубаисы и звучит так: "Ребят, заберите ее обратно!"
При коммунистах был такой журнал КРОКОДИЛ. Там был реальный рассказ как работяги разыграли своего прораба. Попросили его подписать наряд. Прораб подписал не глядя. Работяги удивились и пошли в бухгалтерию. И там подписали. Тогда пошли в кассу и получили деньги и пропили их, а наряд послали в журнал. Вот его текст: Выщипать прорабу Гаврилову его рыжую бороду по волоску. Расценка - 1 копейка. Количество - 10061 шт. Итого 100 руб. 61 коп.
Жена приобщает детей к прекрасному. С выражением (читает со смартфона, так как со школы прошло уже лет 25 и точно текст не помнит) декламирует им Есенина - "Ты жива ещё, моя старушка?". Доходит до строчек "Только ты меня уж на рассвете
Не буди, как восемь лет назад." Я слышу, как она на мнгновение останавливается, тихонько бормочет себе под нос с чувством "Вот злопамятная сволочь!" и возобновляет чтение.
Молодой и красивый травматолог.

Дочка ушибла пальчик на ноге. В общем, думали, что вывих, и поэтому решили сводить в травму.

В ближайшем отделении детской травматологии сидели эдакие грымзы советской закваски. Все-то им было не так, и ребенок медленно кеды стягивает, и я неправильно бумаги заполнила. И молодежь нынче не та, и мир неизвестно куда катится. Я на автомате сыпала шутками и комплиментами, чтобы развеять напряжение в кабинете. Я парировала все наезды с милым очарованием блондинки. Вкратце - врач, рентген, перелом, гипс. Велели зайти на следующий день на перевязку.

А на следующий день нас приняли с распростертыми объятьями. В кабинете сидел жизнерадостный и очаровательный доктор.
- Ставь своего коня в стойло, - с улыбкой сказал он дочке, сжимавшей в руке игрушечную лошадку.
- Это ж настоящий конек-горбунок. А из гривы можно косички заплетать, - подхватил второй врач.
Новый доктор сам по себе был звездой, а на фоне теток предыдущего дня он был ясным солнышком. Заодно рассказал, что его сманивают в Стокгольм, но ведь: "У Петрова недавно инсульт был, у Иванова еще недостаточно опыта, а Степанова...", - пауза, - "на пенсию скоро". А переломы не все видят, а тут тоже кто-то детей должен лечить.

Когда я выходила из кабинета, я радостно сообщила очереди у кабинета (и видимо громко), что доктор молодой и красивый. Со следующим за нами в очереди мы переглянулись с пониманием. Папа с маленьким пацаном на мое высказывание ответил многозначительной улыбкой, видимо и он уже видел недоброго доктора. И все еще будучи под впечатлением, я и в гардеробной поделилась своим восторгом по поводу сегодняшнего травматолога.

А через 2 часа раздался звонок:
- Я вас внимательно слушаю, - ответила я на звонок с незнакомого номера.
- Здравствуйте, я тот самый молодой и красивый травматолог, - весело ответил мужской голос.
Гроссмейстер Давид Бронштейн очень любил задумываться над первым ходом эдак минут на двадцать-тридцать. Когда его спрашивали, зачем он это делает, Давид Ионович отвечал:
- Не говорите, такая сложная позиция!
Может когда-то и была история, но регулярно с 2003 г. читая сайт, я подобного не видел.
Введение.
В приемный покой больницы пришел человек, сказал, что его укусил паук. Пациент требовал противоядия от яда именно этого паука (наверное, смотрел "Арахнофобию") и для определения вида укусившей особи принес ее с собой. В полиэтиленовом пакете. Все бы ничего, но вид паука не определялся после удара тапком или еще каким твердым тупым предметом. Да и паучьих противоядий в сельской больнице Сибири сроду не было. Сделали укол от аллергии, понаблюдали 2 часа и отправили домой. Но этот случай напомнил собственно историю.

Человека укусила змея. Вообще-то других ядовитых змей, кроме болотных гадюк у нас нет (много ужей, но они априори неядовитые, хотя тяпнуть может, и зубы он не чистит). Да и гадюки быстро удирают, заслышав шаги или шуршание травы под ногами чего-то большого. Мы часто отдыхаем на природе, но на моей памяти кусали только одного дальнего знакомого, и то ночью, когда палатку ставили, наверное, рукой задел. Поутру отвезли в больницу, сделали антисыворотку. В общем каким-то образом человека укусила змея. В руку, допустим он ягоды собирал. Он знает, что надо делать уколы с противоядием, что от каждого вида яда своя сыворотка и надо определить вид змеи. Появляется мысль привезти змею в больницу, чтобы специалисты определили вид рептилии, и он ловит ее. В общем-то успешно, но гадюка кусает его снова. В ту же самую руку. Рано или поздно, уже пациент попадает в больницу. Вместе со змеей. При попытке продемонстрировать животное в приемном покое, гадюка 3-й раз кусает его в ту же самую руку и успешно УБЕГАЕТ. В больнице. Больше ее там не видели, хотя вызывали и лесника и пожарных (у них брезентовые робы, их не прокусит). А больному повезло. Может змея поела недавно и было мало яда, может она его не весь впрыскивала. Закончилось отеком и покраснением руки, что без последствий прошло после нескольких уколов сыворотки.
В семье старшего сына трое детей. Самому малому почти четыре года и зовётся Володя Ленин. Потому, что мама - Лена, а он мамин сынок. Сёстры много старше и на это не обижаются. У младшего сына детей пока нет, но жена уже на восьмом месяце. Все живут в одном городе. Теперь сама история. Младшие приходят в гости к старшим. Беременная сноха играет с Володей в догонялки. Носятся по всем комнатам, благо площадь позволяет. Наконец сноха говорит малому, что устала и больше не может за ним бегать. Реакция Володи: "У меня есть предложение. Если ты устала меня догонять, тогда убегай ты, а догонять буду я ...".
Сегодня Лёха - солидный сисадмин, в котором невозможно узнать... гопника. А ведь в девяностых он был именно таковым, о чём сегодня жалеет и старается не вспоминать.

Сотовых тогда не было, и Лёхе один рах захотелось отжать у прохожего кассетный плеер. А тот с силой схватил его за руку и потащил в подъезд, ещё не оборудованный домофоном. Было очень больно. Протащив Лёху по лестнице этажа три и совсем уже оттянув ему руку, мужик позвонил в дверь:

- Маша, это гопник. Можно я ему плеер подарю? Всё равно в нём пассик уже третий, и тот скоро порвётся.

- Ну, дари, дари.

Плеер Лёха не взял. У него были два правила: первое - брать только то, что достаётся с боем, а второе - не уважать подкаблучников. А теперь он подкаблучник сам.
11
Потихоньку, к старости, начинаю понимать: пока не умрет последний родитель/учитель/воспитатель, заставший СССР, пытаться переставить нашу бедную страну на путь капитализма - затея дохлая, как дохлый лев.

Подруга рассказала. Четвероклассник сынуля, рыжий Пашка, как все, общается в соцсетях с ровесниками из разных стран. Есть и закадычный корешок, из Миссури, который один на весь класс учит русский язык. Недавно Павлуха поделился с ним 3д-моделькой октябрятской звездочки и американец напечатал несколько штук. Значки разлетелись по 20 долларов как горячие пирожки и пришлось допечатывать еще пару сотен, на всей школе миссуриец поднял почти пятерку зелени. Мелочь, а для четвероклассника приятно.
Наш, воодушевленный примером, тоже забрался в дебри 3д-печати и выпустил пробную партию значков Baby Lenin. При первой попытке продать их в школе, Пашу попытались опиздюлить всем классом. Помогла секция карате, юные быстрые ноги и пятница: раскидав двух самых сильных оппонентов, юноша ушел домой огородами, а до понедельника проблема успела поостыть.

"Перепоротые, они кланялись в пояс и говорили: - И детям закажем..."

(c).sb.
Для того, чтобы словить кайф от бега по тонкому льду, ты должен быть ребенком наверняка.
Вы бегали в детстве по тонкому льду? Кайф?! То-то ж!
Прежде, ты так-же "наверняка" убеждаешься в том, что не утонешь, и даже внезапно провалившуюся ногу сильно не замочишь, если, конечно, вовремя ее из лунки успеешь выдернуть.
У нас перед старой школой была такая лужа. В удачный год - настоящее стеклянное море с деревьями.
И бежишь "на перемене" по прозрачному льду над осенней листвой, едва касаясь его ногами - легкий как пушинка, а лед гнется под тобой и гулко взрывается длинными трещинами.
У меня такие воспоминания. А тут мой двоюродный брат, Женька, недавно на рыбалке про свои рассказал.
Ему уже под шестьдесят, но тоже детство пытался припомнить. Или оно его?
Пошел, говорит, на охоту за фазанами. Начало ноября. Первые заморозки.
Экипировка охотничья – как полагается. На ногах сапоги-скороходы болотные с отворотами под самые яйца. Места у нас здесь, на левобережье Уссури, болотистые.
Ружье, нож охотничий на бедре, патронташ - опять же, рюкзак. Одет по сезону.
Красота вокруг – неописуемая. Главное - людей нет. Про вонь от столичных свалок знаешь только из газет. Хрустишь сам себе сухой травой и листьями, и воздух звенящий, по-осеннему пряный, вдыхаешь.
–Вижу, говорит,- лужа. Ледком затянута, неглубокая совсем и маленькая. Пять метров в ширину, десять в длину. Обойти с любой стороны, и уйти бы куда душе угодно, подобру-поздорову.
Ан нет, блядь, детство вспомнил.
Щас, думаю, с разгончику, на цыпочках - как в детстве. Помнишь? – Я, начиная улыбаться, помнил, и покивал Жене.
– Разгоняюсь, на втором шаге проваливаюсь по щиколотку, а скорость то набрал по старой памяти - почти лечу! На третьем - по инерции, проваливаюсь уже почти по колено, и ногу выдернуть не успеваю…
...И-и-и как ухуярился вооруженный до зубов – вдребезги, чуть ли ни с головой под воду.
Повезло, что с разгону далеко под лед не ушел! Так бы и застыл там, с ружьем на мелководье, фантиком под ледяной стекляшкой – девчоночьим детским "секретиком".
Вы их тоже помните?
Приключился с моим товарищем простатит. Ну, сорок лет, работа сидячая, бывает. Инструкция по лечению простая как табуретка. Ну воо-от... Приходит он к врачу. "Ложитесь на живот, ни об чём не беспокойтесь". А сам перчатку одел и палец в вазелин. Товарищ говорит "А чего это Вы задумали?" А тот безо всяких дебатов и голосования засовывает свой палец ему... знаете куда. И вот он сидит, рассказывает. И знаете чё говорит?
- Я много где бывал. Но не знаю ни одной страны в мире, где врач забесплатно засунул бы мне свой палец в жопу только потому, что у меня есть полис бесплатного медицинского страхования.
И вот тут я с ним согласился и незамедлительно выпил.
Ви песен хотите? Их есть у меня...
Лет восемь назад я был приглашен в одну интересную рыбацко-охотничью компанию, с которой мы два раза в год ездим под Астрахань порыбачить и поохотиться немного.
Компания очень разношерстная но колоритная и веселая.
Негласно главным в нашей компании является очень серьезный мужичок в возрасте шестидесяти лет которого все уважительно называют Степаныч, а между собой ЧВС, так как он внешне и манерой говорить похож на Черномырдина. Он имеет небольшой кораблик где может разместиться до десяти человек, и всю жизнь проработал на Северах где то под Магаданом.
Также трое менеджеров среднего звена из Москвы которые имеют прозвища Хакер, Скутер и Пюссель (производное от фамилии Хоботов), два брата егеря Михалыч и Кукольник и еще один товарищ которого последние года два все за глаза называют Кунилингусом.
Надо сказать что из за этой истории с прозвищем он уже второй год игнорирует нашу компанию.
А дело было так.
Когда меня ввели в эту компанию, все его называли Брат или Кэп.
Опишу его внешность.
Он мой сверстник, зовут Витя из Волгограда, внешне похож на Виктора Сухорукова, так же побрит налысо, при каждом случае цитирует фильмы про Брата, с серьгой в ухе, за проход через Бискайский залив серьгу получил, а еще очень любит рассказывать истории про свои сексуальные похождения.
Обычно после рыбалки мы собираемся у костра на брехаловке и каждый травит какие то байки или истории, но самые длинные и неправдоподобные истории рассказывает именно Витек, но рассказывает так что ничего ни доказать ни проверить невозможно, поэтому все делают вид что верят, но втихаря посмеиваются над ним, что его обычно сильно злило.
Все истории начинались примерно одинаково... Вот ходил я на круизере в Японию.. Или зашли мы как то на лихтере в Гонконг... А вот когда шли на танкере мы по Бискайскому заливу... и так далее.
Мы его называли Кэпом, а он скромно отводил глаза и говорил что он только второй помощник.)
Вот три истории из многих которые больше всего вызывали смешки и подколки.
Первая история как он в Африке выебал дочку какого то местного Царька бесплатно, а только за обещание жениться и увезти в Россию, вторая история как он раскрутил и трахнул Гейшу в Токио, хотя она ему хотела только песни петь, журавликов делать и чайную церемонию проводить, как он там же пробовал на спор рыбу Фугу и не отравился, а так же как он в десятом году в Казантипе накурил голландской травой, которую привез из рейса, двух отмороженных лесбиянок и потом трахал их неделю, так что после этого они стали любить трахаться с мужиками.
Когда я появился в той компании, он меня немного невзлюбил, потому что встретил достойного оппонента рассказчика, чьи истории все слушали с удовольствием.
В шестнадцатом году мы так же после рыбалки на островке сидели и трепались обо всем, и тут Витек вступил в беседу и стал рассказывать как он в Турции снял двадцатилетнюю девушку с внешностью Веры Брежневой и задницей как у Дженифер Лопес.
Далее сама история...
Он еще в самолете из Москвы ее увидел и охуел! Надо сказать что охуела вся мужская часть самолета от такой красоты. Он кусал локти и готов был бежать за нею в любой отель, но ее встретил черный микроавтобус и увез в неизвестном направлении.
В отеле он разместился в люксе, и пошел на пляж, где чуть не потерял сознание от радости так, как увидел что эта красотка там загорает, а вокруг нее крутятся уебки какие то и аниматоры.
Он присел рядышком, и подкатил к ней с вопросом не встречались ли они на каком нибудь кастинге, и не говорили ей что она похожа на Веру Брежневу?
Она с улыбкой ответила что он две тысячи тридцатый за неделю.
Потом она говорит что тоже его где то видела, а он скромно потупив взор, сказал что скорее всего в кино или сериалах!
После этого он увидел интерес в ее глазах, и она спросила актер ли он?
Витя ответил что больше каскадер и дублер некоторых артистов. Потом был вопрос про его фильмографию, он ответил что снимался в Брате и Брате-2, Антикиллере, Бандитском Петербурге, сериале Менты и еще в десятках фильмов и сериалов, чем полностью удовлетворил ее любопытство.
Все мужики превратились в слух, ожидая интересного пиздежа и только ЧВС посмеивался в свои усы.
После этого в мы долго слушали в подробностях как он ее очаровывал, как раскручивал и что творил с ней в номере.
ЧВС с какой то ехидной улыбочкой спросил его насчет того трахнул ли он ее в прекрасную задницу?
Витек начал рассказывать, что еще в первый день когда занялись сексом, он ее пытался уговорить , но она никак не соглашалась, так как для нее это было унизительным процессом.
Потом на третий день она ему предложила сделку, он ей делает Кунилингус, который она ни разу не пробовала, а она ему за это даст лишить девственности свою прекрасную попку.
Витя с негодованием отверг это предложение, так как это не по его понятиям.
После этого мы слушали еще пол часа как он ее и на пляже, и на верхнем балконе отеля, и еще где только можно и как она в него влюбилась.
И вот уже когда секс с этой девушкой обрастал все более фантастическими подробностями и Витька было уже не остановить, произошло то что заставило всех ползать раком от смеха.
Степаныч с совершенно серьезным лицом спрашивает его вкрадчивым голосом - Ну это то понятно что ты монстр, а когда кунилингус ей сделал она в жопу тебе дала?))
Витек на полном автомате отвечает - Ну конечно! Когда сделал кунилингус тогда дала! Я ее так пер всю ночь в задницу, что она утром на завтрак в раскорячку пошла!
Что тут началось не описать словами!)
Кто то подавился водкой, кто то уполз в кусты от смеха, кто то согнулся пополам, ржачь стоял такой что остановиться не могли минут пять.
Витек стал доказывать что он сто процентов ее на попу раскрутил, что он отвечает и что сейчас он фотку в телефоне покажет, чем вызвал еще больший приступ хохота!
Когда немного успокоились, Витя спросил нас - Вы что блядь, мне не верите?
Степаныч с серьезным лицом ему сказал- Теперь точно верим! После кунилингуса любая телка в попу даст!))
До него стало медленно доходить из за чего все ржали и он начал оправдываться, но лучше бы он помолчал!
Витя начал с жаром говорить - Вы чё, думаете что я языком ее соленую пилотку полировал?
Степаныч сказал - Ты гляди как вкус точно описал?)
Эта фраза была контрольным в голову и остановиться мы не могли еще пол часа, а расстроенный Витек ушел в палатку.
После этого, все стали за глаза его называть - Этот как его? Кунилингус!)) Ты эта... За Кунилингуса слыхал?))
Его бесило это, и уже второй год он не приезжает, но мы его постоянно вспоминаем.))
Но это еще не конец истории...
В середине апреля прошлого года, за неделю до пуска воды из водохранилищ, мы опять собрались веселой компанией на базе Сероглазка под Астраханью.
В коллективе прибавились два новых члена нашей компании, местный егерь и кореец по фамилии Ким из Волгограда, которого Степаныч окрестил сразу Товарищем Ыном, на что тот совершенно не обижался.
Как то мы причалили к островку, разбили лагерь и собрались выпить под ушицу, да потрепаться обо всем.
И тут Степаныч сказал что ему не хватает нашего друга Вити Кунилингуса, и он бы еще раз послушал как он дочку африканского Царя трахал, и как японская гейша его рыбой Фугу кормила и самолетики делала.
Все начали ржать и вспоминать еще истории которые хотели бы услышать.
Товарищ Ын переспросил кого мы имеем ввиду?
Ну мы в кратце описали нашего друга и рассказали про его истории.
Глаза Ына стали примерно как у его тезки после беседы с Трампом, а именно округлились.)
Он начал ржать не переставая до икоты. Потом когда успокоился, спросил имеем ли мы ввиду Витю ....ева?
Мы ответили утвердительно!
Тогда он рассказал свою историю про Витю которого знал по погонялу "Цусима"!
Ну во первых оказалось что он не второй помощником капитана был, а вторым помощником механика, то есть - "Жопа в мыле, хер в тавоте, но зато в торговом флоте"!
Ни на каком круизере он не ходил, а в Японию он попал когда ходил на рыболовецкой базе, которая имела полный цикл переработки, то есть сейнера им сгружали улов а они на судне делали консервы.
Далее сама история от товарища Ына..
Завербовались они 2001 году из Находки на эту плавбазу на пол года, оба помощники механика, каюту вместе делили.
Надо сказать что на базе туева хуча людей, чуть ли не пятьсот человек, женщин много, так что с потрахаться проблем не было, и Витя уже два раза у судового доктора лечился от трипака. Из развлечений видик с порнофильмами и боевики, в том числе и Брат-2.
Так как Витя был похож на Сухорукова, то побрился налысо и стал под него косить во всем, в том числе и в разговоре, слушая постоянно через наушники от плеера саундтреки к фильму.
Они кружили рядом с Японией и Витя не терял надежды там побывать чтобы осуществить свою мечту, а именно трахнуть Гейшу и попробовать рыбу Фугу.
И вот перед каким то праздником, капитан решил подзаработать немного валюты, а именно двинуть в Японию несколько тонн краба и еще какого то деликатеса, который он по дешевке взял с траулера которого гоняли погранцы.
Договорившись с пароходством что ему надо зайти в японский порт типа на бункеровку на два дня, он получил согласие.
Ын обрадовался потому что его Ниссан - Блюберд какой то редкой модели, который он приобрел в Японии раздели хулиганы, сняв бампер, решетку радиатора, фары и капот.
На сервисе в родном Волгограде запросили с него по тем временам тысяч пять за эти запчасти что было раза в два больше чем он платил за свою машину, а рядом с этим портом в Японии находился самый большой рынок подержанных японских машин, а попросту свалка, где можно за копейки найти запчасти на любую японскую машину.
Таких же страдальце было еще два человека и четвертым напросился Витек, который взял в счет зарплаты штуку баксов у капитана, с единственной целью воплотить свою мечту!)
Они прибыли в порт, где их встретил маклер очень похожий на японца, но говорящий по русски совершенно без акцента, который представился Федором.
После вопроса о том кто он, русский окосевший или японец обрусевший? Федор сказал что он камчадал и живет в Японии уже десять лет, ни сколько не обидевшись.
Так как уже вечерело он предложил разместиться на ночь в гостинице а утром поехать на свалку, так как ее и за день не обойдешь.
Все сели в микроавтобус и Федор стал рассказывать о японских традициях.
На вопрос Вити как трахнуть Гейшу и где попробовать Фугу он ответил подробно и обстоятельно.
А именно то что Гайдзину трахнуть гейшу не получится, гейша это не проститутка, и понять кайф от гейши может только японец!
Она тебе будет играть на японском инструменте, делать журавликов, проводить чайную церемонию и так далее, и русскому это не понять.
А если ему хочется трахнуть японку то это без проблем, стоит это шестьсот долларов, но перед этим надо проверить у них документ который выглядит как пластиковые права с фото, где цифрами указан возраст, и проблем нет.
Насчет Фугу он обещал после свалки отвезти в ресторанчик к знакомому рыбаку где долларов за триста он ее попробует и где точно не отравят.
Так же он рассказал что как и мужская и женская проституция в Японии считается нормой и что в этой стране такого понятия как извращение не существует, и если мы хотим снять проституток то не должны снимать возле гостиницы где в основном трансы, а должны пройти три квартала правее от гостиницы.
Но если все таки будут терзать сомнения, то надо просто потрогать под юбкой есть ли хозяйство или нет, это считается нормальным.
Надо сказать что Витек нацепив наушники, этой информации уже не слышал.
Что развеселило в гостинице, так это розовый номер длинной три с половиной метра, шириной два с половиной и высотой два с половиной метра, с двух ярусными кроватями длинной сто восемьдесят сантиметров, окошком типа иллюминатор, под которым стояла тумбочка.
При входе слева был шкаф, а справа туалет совмещенный с душем и имеющий пульт управления как у космолета.
Федор спросил будут ли они мыться, и получив отрицательный ответ, показал только как пользоваться унитазом и смывать, после чего отбыл восвояси.
Ын и Витек разместились на нижних полках а товарищи на верхних.
Через десять минут Витек достал волшебную таблетку типа Виагра, запил ее водой и смылся из номера.
Через минут сорок он гордый и довольный завалился в номер с миниатюрной японочкой одетой как школьница, в короткой юбочке, гольфиках, с косичками и пиджачком, которая лепетала как анимашка из мультфильма, гладила его по щеке и слегка чмокала его в губы сильно смущаясь, чем доводила Витька до полного восторга!)
Он стал нас расталкивать и говорить чтобы мы посмотрели на это чудо, которое зовут Юрико и которой девятнадцать лет! После этого он расстегнул пиджачек, под которым был комбезик с молнией до самого низа, где на месте груди было два выреза, через которые было видно две маленькие груди со стоящими сосками.
Затем он наклонил ее и поднял юбку и все увидели что на месте задницы вырез в форме сердца, после чего он похлопал ее по попе и подморгнул ей.
Она заливисто захохотала как Покемон,)
На вопрос - Ну как? Все ответили что охуенно и деликатно отвернулись к стене!
Витя продолжал рассказывать как он легко ее снял и что договорился всегоза двести баксов, поэтому после этой Юрико на сдачу еще двоих трахнет!
После этого он расстегнул штаны и стал жестами объяснять что эта ссучка японская должна сосать у него за Курильские острова!
Девочка быстро одела ртом презерватив и что то лопоча по японски стала сосать, доводя Витю до исступления!
Минут через пять он развернул ее раком и со словами - А это тебе за Порт-Артур, захал ей в задницу, после чего японка начала петь какой то самурайский марш и ритмично биться лбом в стену.
Два раза он он чуть не сел на Ына своей голой задницей, чем заставил его прижаться к стене.)
Таблетка делала свое дело, аппарат работал как часы, Витя был счастлив!
Минут через пять пять прозвучала коронная фраза в исполнении Вити голосом Сухорукова - А теперь ты блядь мне за Цусиму ответишь!
Резким рывком он расстегнул молнию от груди до задницы.
Ревун на пароходе звучал тише Витиного крика, все подскочили синхронно треснувшись головой кто об полку, кто об потолок.
Картина достойная пера.
Миниатюрная японка стоявшая раком к проходу, имела нехилый член и большие яйца которые свисали между ног!
Короче она оказалась она не Юрико а Юриком!)
Витя с диким воплем кинулся в душ, сорвал презерватив и стал нажимать кнопки но душ не работал, и это вызывало у него еще больший приступ паники.
Существо заправило член и яйца под комбез, застегнуло молнию, взяла сумочку и пошла на выход кланяясь.
Перед выходом она закрыла дверь туалета и только тогда пошла вода из душа.
Спать после этого уже никто не мог и все спустились в бар, оставив витька отмываться в душе, где и просидели до утра.)
Витя пришел через час, потухший и злой, он заплатил за наше бухло и взял с нас слово что не одна душа на судне об этом не узнает.
Все пообещали молчать.)
Он остался в гостинице, где мы его и забрали на обратном пути.
Фугу он так и не попробовал.))
Надо ли говорить что уже через день вся база знала эту историю в мельчайших подробностях, от капитана до экипажа и рыборазделочниц! Каждый считал своим долгом спросить у Вити как там в Японии с бабами то? Туго?) А как Фугу? Вкусная?)
Товарищ Ын поклялся нам что он никому не рассказывал и мы ему поверили.)
Витя получил погоняло "Цусима", практически перестал выходить из машинного отделения и очень сильно похудел от переживаний.
Через месяц он списался и пошел на танкер.
Открытое письмо Президенту Соединенных Штатов Америки, Дональду Трампу:

Дорогой Президент Трамп:

Я, будучи профессором и преподавателем в одном из американских университетов, искренне прошу Вас отменить все экзамены, которые бедные студенты вынуждены сдавать во время своего обучения.

Дело в том, что загадочным образом все даты экзаменов совпадают с самыми неслыханными и ужасающими событиями как с самими студентами, так и с их родственниками и их домашнимими питомцами.

В подтверждение привожу Вам выдержки из переписки, которую я вел с подобными студентами на протяжении последних пятнадцати лет:

1. Студент: Дорогой профессор Сидоров, у меня случилось страшное горе, вчера я похоронил свою бабушку. Я не смогу прийти к Вам завтра на экзамен, пожалуйста, сообщите мне какой день для пересдачи будет для Вас удобен.
Я: Дорогой Стив, я сочувствую Вашей потере, но я немного наслышан о Вас от коллег. Мне говорили, что Вы уже похоронили двух других бабушек перед предыдущими экзаменами. Скажите пожалуйста, а сколько всего у Вас бабушек?
Студент: Дело в том, что сейчас умерла не моя родная, а двоюродная бабушка, но она мне была дороже всех родных!...

Президент Трамп, Вы видите, как экзамены у студентов сказываются на ни в чем не повинных бабушках, родных и двоюродных?!

2. Студентка: Привет, я там у вас студентка типа, ну я, эта, кошка у меня корочь сдохла, я ее хоронила, натерла се руку, писать не могу щас. Ну эта, кароче, я когда экзамен могу перездать?

Я: Милая барышня, мне очень жаль Вашу кошку и Вашу руку. К счастью, Ваш экзамен в данном случае не требует особых усилий по написанию, Вам всего лишь следует обвести кружочком ответы, которые Вы считаете правильными. Если Ваше состояние не позволяет Вам сделать даже этого, я с удовольствием предоставлю Вам моего помошника, который обведет Ваши ответы за Вас.
Студентка: Ну не, я ващета в стрессе сичас мне к доктару нужно такшта я завтра ниприду. Кагда кароче пириздать?

Президент Трамп, от этих экзаменов умирают невинные зверюшки, хотят они того или нет, а умом нетронутые хозяйки этих зверюшек впадают в дикий стресс, ведь это же зверство!

3. Студент: Профессор Сидоров, я не знаю что мне делать - я попал в аварию, моя машина разбита, я не могу приехать к экзамену. Когда мне его пересдать?
(Хм, бедная машина, не повезло ей. Про этого студента я наслышан был, любил он в пьяном виде погонять, свою машину действительно разбил с год назад об чужую, его после этого лишили прав. С год назад, но не за день до экзамена)
Я: Грег, я наслышан о твоих проблемах, но разве они не год назад случились? И как ты вообще за рулем оказался, если у тебя и прав-то нет?
В ответ молчание.

Президент Трамп, разве Вы не видите, что отмена экзаменов повысит безопасность на дорогах?

4. Студентка: Владимир, я должна признаться, у меня был аборт, я не могу завтра сдать экзамен!
Я: Сильвия, а почему? Ведь Вы громко рассказывали о своем аборте полгода назад, я слышал...
Она: Это был неполный аборт, мне пришлось его повторить.

Дональд, из-за этих проклятых экзаменов мы теряем детей от каждой живородящей матери каждые полгода!

И, наконец, ведь все эти студенты выбрали для себя самую благородную профессию, они все хотят быть докторами, они хотят лечить людей! Ну неужели мы их лишим такой возможности из-за каких-то, никому не нужных наук?

Президент Трамп, пожалуйста, отмените экзамены, тогда, наконец, у нас будет много докторов, у нас будет много юристов, у нас будет много фармацевтов. И каждый получит желаемое - Вы в том числе.

Вчера<< 29 октября >>Завтра
Лучшая история за 12.02:
Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а читать дальше
Рейтинг@Mail.ru