Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мир без женщин, алкоголя, кино, «Макдоналдсов», ночных клубов, тусовок с друзьями существует. И называется он срочной службой в пограничных войсках ФСБ на норвежской границе.
Последним французским деятелем, носившим прозвище "Неподкупный" был Робеспьер. И прозвище характеризует не столько его, сколько остальных "деятелей" которым это качество представлялось исключительным и непонятным. Как это, у ручья да не напиться?
Вычитал из одного старого учебника подписанного И.В. Сталиным..
"Грамматика напоминает геометрию, которая даёт свои законы, абстрагируясь от конкретных предметов, рассматривая предметы как тела, лишённые конкретности, и определяя отношения между ними не как конкретные отношения таких-то конкретных предметов, а как отношения тел вообще, лишённые всякой конкретности."
Что-то я никак не въеду в это изречение..
Парашют, самая бесполезная вещь! Чтобы выпрыгнуть из самолета, парашют не нужен. Чтобы приземлиться, - тем более. Парашют может пригодится если вы надумаете приземлиться во второй раз. Но когда это ещё будет, после первого-то?
- А правда, что в Вашингтоне улица имени Навального появилась ? - Говорят так. - Погоди, вот Немцова сначала застрелили, а потом уже только улицу назвали! - Ну значит вот в этот раз они там очерёдность перепутали ...
На Руси Перуну и Велесу больше поклонялся князь с дружиной и придворной "оппозицией", а народ всегда предпочитал Баб: Снежная Баба, Белая Баба, Золотая Баба, Баба Яга...
1. Самое лучшее импортозамещение - замещение доллара.
2. Захотел дед узнать когда будет коммунизм? Поехал в Москву к Хрущеву. Подводит его Хрущев к окну и говорит - Вот видишь моя машина стоит, а рядом машина Косыгина. Вот когда рядом твоя машина будет стоять, тогда и будет коммунизм. Возвратился дед домой, старуха спрашивает - Узнал? Старик - Узнал. Вот мои лапти стоят, а рядом твои, вот когда рядом будут стоять лапти Хрущева, тогда и будет коммунизм.
3. Скучно - вдохновляет Dirol Fresh со вкусом кокаина.
4. Как Билл Клинтон избежал импичмента? - А он исправился, цитирую самого Билла: "Просыпаюсь однажды утром, а греха нет"
5. По мнению правительства США ЛНР и ДНР должны исчезнуть. А что если сами США сами исчезнут раньше, вспомните эссе Амальрика.
6. Борис Годунов очень похож на Хрущева. Он, как и Хрущев который отстоял Сталинград, частенько вытаскивал царя в самых безвыходных ситуациях и придя к власти не стал себя возвышать, а унизил Грозного до себя.
7. Почему о покойниках говорят или хорошо, или никак? - Смерть старуха подслеповатая, но не глухая, услышит такие речи, подумает значит я не того забрала, вот кто хороший. И придет за вами.
- Я не поняла, чего это ты целый день валяешься? - Не мешай, я роль новую в нашем любительском театре репетирую. - И что это за роль? - Илья Ильич Обломов, сцена на диване. Может быть, подыграешь? - Ладно. А что я должна делать? - Стой с виноватым видом. Захар! За-а-ахар!!! Ядовитый ты человек!..
- Гражданин начальник! Если мы ехали на войну бороться с Англией и Америкой, то почему оказались на Колыме? - Отставить! Значит так: берем лопаты и кирки и копаем туннель для наших танков: вы - до Лондона, а вы - до Вашингтона!
У храма как-то повстречались - Шалава, Блядь и Проститутка. И громко так они общались, что видно, спор был не на шутку. П: Я здесь стою уж пятый год, вот здесь прям, места не меняю, Я здесь беру, даю и весь народ, меня не только в лицо знает. А вы здесь мимоходом, гости, одна страшна, другая в хлам. Аж не хватает на вас злости, вы здесь устроили бедлам! Ш: По виду твоему, стоишь ты дольше, в дождь, в снег и зной не прикрывая срам! И здесь большой ещё вопрос кто старше, Ты иль сей великий древний храм! Ты всем подряд, за звонкую монету, готова трижды сделать по минету. А я образование имею, и если уж давать, давать так за идею! Б: А я б дала Отцу Святому, ну если не ему, другому! Дала б тому кто б мне налил и так сказать опохмелил! На вас обоих мне насрать! Вы кто??? обычные давалки! Ума не надо, чтобы дать, умей считать лишь только палки! Таких как я на свете много, за это стоит уважать! Вы так, даёте понемногу, а Я дающая, Я БЛЯДЬ!!!
В ту пору храм ремонту подлежал, и кран строительный плиту не удержал! Накрыл всех сразу, и стыд и срам, мораль проста: НЕ ОСКВЕРНЯЙТЕ ХРАМ!
Узнав, что австрийский военный получил от РФ 300 000 евро за секреты, глава МИД Австрии отменила поездку в РФ. Решила подождать, пока слюны от зависти во рту станет меньше и дар речи вернется, все-таки на переговоры ехать.
В мире насекомых клоп считается аристократом – от него постоянно разит коньяком. А таракан – танком «Армата», потому что его не берет даже бронебойный тапок.
Мужчина придумал стол, чтобы сидя за ним есть, читать, писать. Женщина села на стол и на нем начали заниматься сексом. Мужчина придумал стиральную машину для того, чтобы в ней стирать грязные вещи. Женщина на нее села. И на ней начали заниматься сексом. Мужчина придумал лифт, чтобы можно было быстро добираться на самые верхние этажи. Женщина зашла в лифт, и в нем тоже начали заниматься сексом. Кстати зеркало в лифте придумала женщина, чтобы накрасить губы и привести себя в порядок после секса. Мужчина придумал кабинку для исповеди, чтобы можно было раскаяться в грехах. Женщина в нее села и начала исповедоваться...И священник захотел секса.
- Маск плохой, очень плохой ! - Потому что отбирает заказы на запуски ракет ? - Ну это тоже но не главное. Громите его на всех каналах нашего ТВ, газетах, в этом, ну, Интренете ! - Можно спросить, а чем он так виноват ? - Вы что, в самом деле не понимаете ? А если люди поймут что если работать по 16 часов в день то можно заработать миллиарды ? А яхты ? У него же нет ни одной ! Кошмар !
