Общий выпуск

- О чём же, Таня? Я, бывало,
В любую дырочку давала...

Всё равно плохо,
Но теперь похуй.

Ревизор вскрыл способ хищения кормов в зоопарке: из мух делали слонов.

Аэрофлот добавил электронный кошелек на свой сайт, который обыскивает все кошельки пассажиров...

Узнай почем фунт лиха, друг, когда с подругой пуд соли съешь.

Я купил себе куртежку,
застегнулся на застежку.
И пошёл гулять по хате,
хрен моржовый ты в томате

Народная примета:
Если комментатор скажет о команде соперника
или группе - "проходимая" - пиздец!

Диктант географический
Мама, позанимайся со мной, у нас завтра географический диктант, вот вопросник.
Мама читает вопросы:
- Столица Чехии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин.
Столица Польши?
- Берлин!
Столица России?
- зима покажет ...
Молодец Ганс, ты умница, хорошо подготовился к диктанту ...

Прямолинейные круто косят под гибких...

\"???????????????\"

Неосторожно брошенная заказчиком фраза "Цвет туалета синий!" согнула пополам и на час вывела из строя бригаду маляров.

Как любят говорить наши туристы в Париже после полуночи:
"Эйфелева башня, Эйфелева башня, повернись к Марсову полю задом, ко мне передом."

Алчный застройщик.

про 1938: да, был культ личности. но была и личность!
про 2018: да, был налог на колбасу. но была и колбаса!

В туалете только срать,
Ну и можно там поссать.
Так что братик ты не ссы,
Мы прорвёмсЯ без пизды...
Сочинять ты сам учись,
И в туалет учись ходить.

мужчина и женщина

Разбор яйца

Пирамида

В непонятной ситуации запроси мнение искусственного интеллекта.

И сделай наоборот.

Это будет 0,5 (50%)

Монетка.

Самый красивый взгляд у того, чьи глаза смотрят на тебя с любовью. И совсем не важно, какие они - голубые, зелёные или... в твоём стакане.

Николай Валуев не совсем правильно понял формулировку и на вечере встречи реально сидел на одноклассниках.

- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а чему майдан отличается от референдума?
- Референдум, Изя, - это демократическое волеизъявление народа, а майдан - это анархическое волеизъявление толпы, какого бы размера эта толпа ни была.

Работаю в одном из федеральных ведомств. У нас зональный принцип работы. Каждый отвечает за несколько областей. Многие вопросы обсуждаются и решаются по телефону. Разговоры идут в основном с первыми и вторыми лицами. В кабинетах существует негласное правило не подымать трубку чужого телефона. К нам пришел новый руководитель, и как водится, стал подтягивать своих людей. В моем кабинете появился новый сотрудник, причем из провинции. Даже из глубинки. Мужик оказался нормальный, довольно толковый. Но поначалу был поражен масштабами своей новой работы и уровнем собеседников. Из-за этого даже испытывал трудности с выходом в туалет. Возвращаясь оттуда, он чуть ли не бегом врывался в кабинет и спрашивал: Мне никто не звонил? Всегда стандартно отвечаю: Да кому ты нахуй нужен. Где-то через неделю это у него прошло.

полосатая жизнь

Таран кумулятивный .

Иван-царевич по пьяни часто прикалывался над Царевной-лягушкой и надувал ее через соломинку.

Вовочка: папа, что такое бутса?

Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее движение, на кириллицу и в православие. А четвёртый пусть пока мерещится.

- Правительство хочет повысить цены на продукты с повышенным содержанием соли!
- Ну это они пересолили ...

Живу в доме, в котором почти все старики и старухи ветераны царицынского мясокомбината. Моя жена дружит с соседской бабушкой Анфисой. Мы и раньше редко покупали колбасу, а теперь в доме не найдешь даже моих любимых сарделек. Жена покупает только сало, и дает мне читать распечатки какую пользу приносит его ежедневное употребление. В качестве примера указывается Анфиса. Ведь ей 86 лет, а в жизни не ела колбасы и сарделек, только сало. Но я не уверен, что смогу дойти до такого уровня. Ведь мне 47, и я большую часть из этого ел сардельки, хотя и не знаю какого мясокомбината.

Идеальное решение по Курильским островам, которые устроит обе стороны — так не доставайся же ты никому. Есть исторические прецеденты: Атлантида, крейсер "Варяг".

Звонок на радио:
- Здравствуйте, откуда вы нам звоните?
- Из Закарпатья.
- Мы вас слушаем.
- Передайте пожалуйста привет Петру Алексеевичу Порошенко и поставьте для него песню Высоцкого "Прощание с горами".

Весной решили поехать в Адыгею , на водопады, (Руфабго). Внуки подросли, вот мы и подумали возобновить традицию. Нагулялись, нафоткались, едем вечером обратно. Муж за рулём, внуки спят, дочка в телефоне зависла, мне скучно. Тоже полезла в телефон, в навигатор. Нашла другую дорогу, вроде покороче, и мы там ещё не ездили. Пытаюсь уговорить мужа сменить маршрут, он- ни в какую. Говорит, что самая близкая дорога та, которую знаешь. Решила я пошутить над мужем , говорю- ну что ты боишься даже маршрут изменить? Как ты мне то изменить решишься? В ответ- ты что, с ума сошла? В ТЕМНОТЕ ???? У меня и дочки истерика со слезами от смеха... Уж очень эмоционально было сказано .Оказывается,он выслушал только первую половину моей речи... Дочка говорит, что за наш брак спокойна))