Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 ноября 2018

Общий выпуск

22.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Октябрь, начало ноября — бархатный сезон, уже не жарко, вода терпимой температуры, до зимних штормов далеко, лепота да и только...
Особенно по будням, народу немного, валяйся на пляже и читай приключения Фандорина — что бывает возможно после дежурства.
Дежуривший уходит первым, что при легком расписании значит — свобода приходит часа за три до захода солнца, торопясь на пляж я опять ощущаю себя школьником, сбежавшим с урока, разве что вместо Балтийского моря — Тихий океан, песок покрупнее, вместо юрмальских сосен — пальмы, да и школьник поседел...
Обычно на пляже много детей, семьи часто выезжают с ночёвками, детишки всех возрастов барахтаются на мелководье, копаются в песке, пытаются удить рыбу...
Иду купаться и я, поплавав, выхожу и вижу — компания из 4 взрослых, закончив кушать, подходит к кромке воды и ... моют миски и разделочную доску, масляные пятна плывут по поверхности, рядом с детьми!
Такого я здесь никогда не видел, явное неприкрытое свинство...
Они возвращаются со второй порцией грязной посуды, молодые ребята с быдловатыми повадками и дешёвыми татуировками белого мусора мобильных парков.
— Я бы не стал этого делать, на вашем месте...негромко говорю я им.
— Это почему ещё?!?! — с вызовом, мол, прочти нам, старый хрыч, лекцию, а мы тебя смачно пошлём нахер!
Ну-ну...мы пойдём другим путём.
— Видите ли, тут дети...
— И что?!?
— Детям свойственно писяться, иногда какаться.
Да и взрослым, особенно пожилым, с недержанием.
Вот и я, каюсь, не выдержал, помочился, вы уж извините старика...
Молчание.
Без слов собрали посуду в мешок и уехали, негодуя, с отвращением на лице.
Кто бы знал, что жлобство и брезгливость — родственники?(c) Michael Ashnin

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
4

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...
7

22.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Переписка в вотсапе.

Даша: Извините за глупый вопрос... вчера на пьянке мои подруги стащили у меня телефон и переименовали в нем все контакты. Вы кто? Просто вы сейчас у меня записаны как "Секс-машина"...
Секс-машина: Ну что же... так оно и есть.
Секс-машина: Точнее, когда-то так оно и было...
Даша: Так кто вы все-таки?
Секс-машина: Разрешите представиться. Александр Витальевич.
Даша: Папа?...
Секс-машина: Говоришь, вчера у Кати готовилась к экзаменам?
2

22.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Мне тогда было лет 10.
Родители решили отремонтировать квартиру. Позвали бригаду маляров.
Те посмотрели, посовещались и говорят:
- «Мы можем сделать хорошо, и это будет стоить столько.
А можем похуже…»
Отец им не дал договорить, а резко указал на дверь.
А потом, гораздо позже, вспоминая этот случай, сказал:
«если люди могут сделать плохо – их нечего нанимать,
а если при этом еще и о деньгах говорят – их следует выгнать.
И еще – если они могут сделать плохо, то они уже не могут сделать хорошо…»

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
3

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.
8

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

22.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Нашла дома флакон штемпельных чернил производства ноября 1985 года. На этикетке указан срок годности - "1 год с даты изготовления". Не засохли. Заправила ими офисную штемпельную печать. Не пахнут, не облезают, не выцветают, не скатываются и вообще отлично печатают.
Такую страну просрали!...
9

22.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Ремонтирую технику на квартирах у клиентов. Казусные ситуации изредка бывают, на такой маразм наткнулся впервые. Вызов: стиральная машина. Приезжаю. Дверь открывает дама лет сорока, при первом общении показалась адекватной. Не старая маразматичка, водитель троллейбуса. Обещала попотчевать чаем с печенькой. Квартира на вид тоже самая обычная, единственное, что бросилось в глаза – иконостас на полстены, горящая лампадка и кресты над каждой дверью. Достал ноут, подключаю к диагностичке стиралки, гружу систему. Ничто вроде не предвещало такого поворота. Эмоциональный настрой болтливой тётки изменился, она перешла на «ты». «Это у тебя что, компьютер?!?!» Нет, блин, это пианино. «Что, икон не видел? Креста на тебе нет! Безбожник, антихрист и что-то ещё в этом духе.Забирай свою бесовскую технику, собирайся, уходи. Я вызову другого мастера». Я в непонятках, что такого-то... Дальше полная клиника «ты что, не знаешь, в библии написано: с собаками и компьютерами(!) в освящённое место заходить нельзя». На этом после мелких формальностей разошлись. Не знаю, чем закончилось бы, если бы дело дошло до заставки, где у меня весёлый чёртик с вилами из FreeBSD по экрану прыгает. Только теперь с коллегами гадаем, если про собак что-то разноречивое есть, то, что же это за библия такая, компьютеры запрещающая.

22.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Беседующие женщины – одна из излюбленных тем художников последних двух веков. А знаете почему? Потому что за этим вроде бы простым занятием женщины способны достигнуть такой степени отрешенности от окружающего мира, какая не всякому индийскому мастеру медитации по плечу. В эти моменты их лица и позы обретают ту истинную выразительность и непринужденность, которые у художников в большой цене. Я не художник, но после одного случая к женским разговорам тоже отношусь с почтением.

Есть у моей жены самая близкая подруга. Вместе пошли в детский сад, потом в школу. В институтах учились разных, но в одном городе. Вдруг эта подруга вышла замуж за военного и умчалась за ним по месту службы. Вернулась проведать родителей аж через целый год. Естественно, первым делом созвонилась с моей женой. Жена пригласила ее в гости.

Встретились где-то в центре, сели в троллейбус, поехали. Мгновенно начали делиться новостями и за этим важным делом забыли купить билеты. Через пару остановок вошел контролер, потребовал заплатить штраф. Платить им не хотелось, поэтому сказали, что нет денег. Контролер предложил поехать в депо. Девушки не возражали, тем более, что депо было близко к дому. И продолжили разговор, совершенно забыв о контролере. В депо было пусто. Контролер сказал, что идет за милицией. Подружки уселись и, не теряя времени, возобновили важную беседу. Прошел примерно час. Появился какой-то другой человек, не особенно вежливо попросил их покинуть помещение. Они покинули и продолжали разговаривать до самого дома.

Дома я поинтересовался, почему они так долго ехали. Девушки посмотрели друг не друга и сказали, что без понятия. Вроде ехали нормально, никаких приключений не было. О контролере и депо вспомнили только на следующий день.

P. S. Несколько иллюстраций на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
17

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.
5

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.
10

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - всё уже схвачено, и досталось немногим.

22.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Довелось в 90-е общаться в одной компании на нейтральной территории одновременно с выходцами из славных городов Североморска, что под Мурманском и Северодвинска, что на архангельской земле. Между двумя городами, кроме сходных названий, выявились и невидимые нити застарелого антагонизма: у одних почти все родственники и знакомые строили подводные лодки, у других - их эксплуатировали. В результате одни других называли не иначе как «эти обмороженные», а другие этих - «эти облученные».

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
9

22.11.2018, Новые истории - основной выпуск

После ночи срочной работы в фотошопе на заправке рядом со своей машиной вижу серебристую девятку с разодранной дверью в районе дверной ручки водительской двери, роняю ключи, наклоняюсь, подсознание рисует как просто в фотошопе убирается эта неисправность, поднимаюсь - неисправности нет!!!
... Если бы в последний момент не успел увидеть уезжающую с заправки точно такую же девятку, моё сознание сейчас было бы другим. :)

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия - это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
11

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.
19

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Садитесь.
- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?
- Вы же - инвалид.
- Я? Нет!
- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, ты чего такой недовольный?
- Все меня терпеть не могут, буквально все!
- Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все - это уже преувеличение!
27

22.11.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.

22.11.2018, Остальные новые анекдоты

Первый канал попросил выделить ему из бюджета 40 млрд. рублей для поддержки работы канала.
Оказывается, в России, после нефти и газа, пиздёж самый доходный вид бизнеса.

22.11.2018, Остальные новые анекдоты

"Вести 24":
Верховный муфтий России и муфтии Сирии осудили автокефалию Украинской Православной Церкви.
_
Трудовая партия Кореи пока молчит по этому поводу...

22.11.2018, Остальные новые анекдоты

Владимир Владимирович, пожалуйста переведите в Омске время на на 2 часа вперед, мы не успеваем зарабатывать пока вы воруете. Заранее спасибо.

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе - это то, что мое кресло может раскачиваться.

22.11.2018, Остальные новые анекдоты

Из новостей:”Госдума уточнит, какой именно валежник дозволено собирать россиянам”.
Практически мгновенная реакция на падение цен на нефть. Гордимся!
23

22.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Как-то незаметно ушел домашний телефон. Дочка постоянно выключала его из сети, и ставила на зарядку свою мобилу. И конечно больше не включала. Никто уже этого не замечает. На днях совершил фальстарт. Не дождавшись зимы загрипповал и остался дома. Обнаружил выключенный стационар и включил его. Почти сразу звонок. Какой-то парень, словно читая по бумажке, не очень уверенно, назвал номер моей квартиры, представился инженерной службой района. Кончилась лицензия вашего электросчетчика, надо менять. Иначе свет отключат. Их электрик может подъехать на дежурной машине. Установка и сам счетчик платные. Уточните адрес. Смешное, то, что сам занимаюсь лицензированием. Это сложная отрасль, разумеется я узкий специалист, но кое-что слышал. По-московски озабоченно поинтересовался фамилией. Представился Сидоровым. Дальше, с привлечением своего долицензионного опыта, стал рассказывать, что я думаю о маме Сидоровой и жертве ее неудачного аборта. Не буду перегружать текст, но парень выслушал почти все. Попытался сказать что-то, но тут я выдал конечное предложение. Последнее слово было с оттенком надежды: Свободен. Странно, но через какое-то время, почувствовал себя неловко. Парень честно пытался меня ободрать. Мог же просто сказать: Да пошел ты... Наверно, издержки советского воспитания.
10

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наивный идёт извилистыми путями напрямую, пройдоха виляет по прямым дорогам.
24

22.11.2018, Остальные новые анекдоты

- Кто больше всех заинтересован в повышении акцизов на колбасу и мясные продукты?
- Свиньи и другие скоты.
47

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порошенко 4 года ведет украинцев в Европу, как Сусанин поляков по лесам - пока не замерзнут.

22.11.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Талант, не конвертированный в успех до определенного возраста, в качестве таланта рассматриваться перестает

22.11.2018, Остальные новые анекдоты

Интерпол - это вам не избирательный участок №322, где училки вбрасывают бюллетени в урну...

22.11.2018, Остальные новые анекдоты

А если я куплю мясо, сделаю из него колбасу, то должен ли я буду платить акциз государству? Должен ли платить налог как самозанятый?
36

22.11.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас...
– В чем же?
– Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
– Почему?
– Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
25

22.11.2018, Остальные новые анекдоты

Если правительство договорилось с нефтяными компаниями о заморозке цен на бензин, будьте уверены, что в ближайшее время подорожает дизельное топливо и газ.
42

22.11.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пророк Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, прежде чем создать Израиль. Пророк Иосиф создал еврейскую автономию на Дальнем Востоке всего за 40 дней

22.11.2018, Стишки - основной выпуск

Вы с "концом света" что решили,
Учёных можно я спрошу?
Мне покупать ботинки или
Уже я в старых дохожу?..

22.11.2018, Остальные новые анекдоты

Правительство вводит новую единицу измерения - теперь степень дебилизма измеряется в колбасных обрезках.

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта?
- Понимаете, на фоне других претендентов он недостаточно велик - не убил более 10000 человек.

22.11.2018, Остальные новые анекдоты

В нищем, отсталом, тоталитарном СССР люди находили время, чтобы заниматься вопросами бытия, а в новой, демократической России вся их жизнь уходит только на то, чтобы решать вопросы быта.

22.11.2018, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Опубликовано видео с заснувшим рядом с Меланьей Трамп королём Марокко".
Комментарий: Счастливчик. С Меланьей спал...
11

22.11.2018, Остальные новые анекдоты

Удивительное рядом. В Такси.ру принят на работу русский водитель.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 22 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.03:
Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
Рейтинг@Mail.ru