Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 ноября 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями...
Акция! Новогодние "Тампаксы" - с хлопушкой и конфетти! Весело встретим Новый год!
3
Поражаюсь нашим аптекарям: после заполнения фамилии, имени и отчества они ещё и переспрашивают пол!
4
В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили тринадцатой зарплаты.
5
- Вот только не надо умничать! Есть особо одарённые туристы, которые по тайге в камуфляже ходят. Даже трупы их потом не находят. - А с собаками пробовали искать? - Собакам с вертолёта плохо видно.
6
В кондитерском магазине: - Взвесьте-ка мне, пожалуй, полкило эротически-экзотических конфет "Комураком"... - Мужчина, разуйте глаза! Это конфеты "Каракум"!
7
Мэр одного карельского городка в ответ на вопрос какое у них градообразующее предприятие задумался на секунду, а потом сказал: - Местное отделение милиции. 120 человек работает.
Бабушка договорилась с Семой, если он съест 25 пельменей - не будет убирать в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении кредитных договоров.
9
Объявление в антикварном магазине: "Если посетители будут трогать руками выставленные товары, администрация оставляет за собой право делать то же самое с посетителями".
10
- Сегодня у тебя изумительно получились грибы! - сказал муж жене, довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления? - В одном детективном романе.
11
- Официант, этот шницель твёрд, как подошва. Я жую его уже целый час! - Ничего, ничего, можете не торопиться, мы закрываемся только через час.
12
начался кипеж из-за вредности красного мяса, необходимости акцизов на колбасу... вспомнился старый анекдот ещё советских времён:
Лектор общества "Знание" в колхозном клубе читает лекцию о вредности мяса. Рассказывает о повышении холестерина, давления и т.д. и т.п на два часа. И тут из задних рядов раздаётся: - А ещё от мяса ноги мёрзнут! Лектор заинтересовался: - Нука-нука, поподробнее! Медицине этот факт ещё неизвестен! -Ну а как-же! Мяса поешь, потом ночью член встаёт, одеяло с ног стаскивает и ноги замерзают!
-Наденька! Когда я умгу, непгеменно отгежьте мне половой член! -Что Вы, что Вы, Володенька?! Но почему же? -Непгеменно, даже агхинепгеменно сделайте это! И когда Тгоцкий будет выступать на моих похогонах и скажет - "Ленин умег - ну и хег с ним!" - и будет тысячный газ непгав!
Пьяный едет в автобусе и громко говорит: - Сейчас буду блевать! Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. - Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко. - Шестью восемь - сорок восемь!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?