Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

> Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Выходной день у эстонца? Это не настоящий эстонец.

Если лев - царь зверей, то дедушка-сторож - его первый министр, а директор зоопарка - Вселенский Патриарх.

Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной В ШТАНАХ!
Идем дорогой трудной, дорогой не прямой БЕЗ ШТАНОВ!
Заветных три желания исполнит мудрый Гудвин В ШТАНАХ!
И Элли возвратится с Тотошкою домой БЕЗ ШТАНОВ!

Путин сам как таковой и есть самое грозное оружие России: если он проберётся где-нибудь в министры сельского хозяйства - страну ждёт голод, в министры обороны - безоговорочная капитуляция после блицкрига, в министры иностранных дел - тотальная международная блокада и разрыв всех отношений; а если он проберётся в президенты, то страна будет полностью уничтоженена!

Речь Путина о новом сверхоружии России показалась мне до боли знакомой... А! Вспомнил! "Ногу свело" - песня "Аквалангисты - это хорошо":

Но мы - тоже парни не промах -
Мы прячемся в черные дыры!
У нас есть ТАКИЕ приборы... -
Но мы вам о них не расскажем!

В общежитии московского вуза по слухам обнаружили 400 выходцев с Кавказа... Таки шо? УДИВИЛИ МОСКВУ ЛАПТЯМИ???

"Я могу рассказать лишь о том, что видел собственными глазами. Война - это совсем не страшно. Сначала тебя ведут к месту битвы, кормят по пути, дают копьё. Затем по команде ты тычешь этим копьём впереди себя. Иногда попадаешь, чаще - нет. Жалование нормальное, говорят, что пенсия тоже будет".
© Из статьи с www.warheal.su: "Я дрался за Инферно - воспоминания ветеранов "Героев меча и магии"

Медосвидетельствование Кокорина и Мамаева.

Диагноз : Футболизм 2-й степени, период обострения.

Абсолютно все высшие чиновники и правители в России во время секса немного работают на камеру.

- Исаак, я тут что подумал. Создав Православную церковь Украины, Порошенко подписал свой Брестский мир. Хватило бы ума поступить так в территориальном вопросе – сейчас бы как сыр в масле катался.
- Абраша, ну зачем ему масло? Он и так в шоколаде.

Кокорин может стать инвалидом из-за СИЗО...
- Ещё бы! Девственнице целку вскрыли!!!

посрать бы щас

Ассамблея ООН осудила (аннексию) Крыма,строительство Крымского моста и задержания ржавых корыт.Испугавшись решительного протеста Путин приказал отдать корыта демонтировать мост и вывести войска из Крыма.Мы сделали самого Путина радостно объявили подпиндосники и тут они проснулись.

Когда в Ватикане выбирают Папу, дым идёт из трубы.
Когда на Синоде было принято решение о создании автокефальной Украинской церкви - едкий дым пошел из России.

Гарри Поттер СЪЕЛ Филосовский камень, Гарри Поттер ПРОВАЛИЛСЯ в Тайную комнату, Гарри Поттера СХВАТИЛ Узник Азкабана, У Гарри Поттера ПОГАС Кубок огня, Гарри Поттера похитил Орден Феникса, Гарри Поттер СТАЛ Принцем-Полукровкой, Гарри Поттера ПОГЛАТИЛИ Дары смерти, У Гарри Поттера родилось проклятое дитя

Идиоту долго долго объясняли почему так не надо делать, что будет если ... и тп.
Через минуту идиот лежит уже с разбитой рожей, сломаными конечностями и обгорелой жопой.
Ну тебе же говорили, предупреждали, зачем ты туда полез??....
Наивные. Идиоты смысла слов в предложениях в принципе не понимают. Только с пенделем.

Когда услышал что кто-то говорит о Гарри Поттере:
-Дратути!

я вот не понимаю почему Гарри Поттер при присутсвии Дурслеев ещё ни разу не сказал:
-Авада Кедавра

Так "люблю" свою страну, что когда смотрю спорт, то болею за соперников.

Мальчик с детства любил грустить, поэтому пися и него не выросла.

> Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!

Если евреи остались в Германии к моменту дохода партизан… То это не евреи.

Из новостей: "Угрожавший русским резнёй лидер националистов Львова найден мёртвым".
Комментарий: На себе тренировался, что ли?

- Ну шо тут скажешь, Сарочка, - грустно констатировал Яша Рабинович. - Моя племянница Верочка из Самары так мечтала о шикарном особнячке на Французском бульваре. Но, как видно, не судьба...

Новый анекдот:
Путин потребовал строить новые сверхзвуковые ядерные ракеты ради безопасности планеты.

Вот говорили, что в России за сто лет ничего не меняется, а вот и нет! Наконец, через 150 лет на вопрос Салтыкова-Щедрина можно ответить не "воруют", а "переходят на отечественное программное обеспечение"!!!

Я живу в собственном доме в 17 км от Кремля. В нашем поселке нет водопровода, канализации, топим дровами, так как для подключения к газу я должен три года не есть и не пить. С большим интересом слушаю новости нашего правительства о цифровой экономике, о северном и турецких потоках и о восстановлении города Алеппо. Одного не могу понять, кто из нас дурак - я или они?

Если на экране дисплея перед банком, висящего вместо недозволенного табло с курсами валют, вы увидите как огромный негр шпилит путина в очко, вы поймете что рубль упал больше чем на 30%.

-А знаете как называются 2 процента населения земного шара которым принадлежит 40 процентов суши на планете? - Бедные россияне)