Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Толкнув штангу в 200 кг, я значительно поправил здоровье.… Потому что за такое количество стали можно получить неплохие деньги на пункте приема металлолома и купить много «Балтики – 9».
- Нужно мыслить позитивно. - А как это ? - Ну вот скажите что-нибудь негативное. - Бензин дорожает. - Зато в Сирии побеждаем ! - Пенсионный возраст увеличили. - Зато Крым наш !
Скоро на экраны выйдет продолжение нашумевшего фильма "Зелёный слоник". Предполагаемый сюжет: моряков-нарушителей границы сажают в одну камеру с Кокориным и Мамаевым.
Дочке 12 лет. Разговорились как-то о морали. Мол, для каждого общества мораль разная, её само общество и создаёт. Где-то и людей кушать не аморально. И зашёл разговор об обмане... Объясняю, что человека обманывать не хорошо.. А если удалось обмануть, то это и не заслуга никакая. Просто человек доверял тебе. А вот попробовать обмануть, кто других обманывает-здесь другой вопрос.Вот есть же люди, более ста миллионов уже который год обманывают!- да только вслух уже этого не сказал.
Они не такие как мы. Они могут родить, т. е. дать новую жизнь. Поэтому, и только поэтому у них другая логика. Смеяться над ними - бессмысленно. Требовать от них, чтобы они придерживались нашей логики - бессмысленно. Их можно либо любить такими как есть, либо не любить, а значит быть пидорасом.
Сема а ты слышал что сейчас, когда приезжаешь в Сочи, то тебя встречают на машине, селят в шикарной квартире, кормят бесплатно, поят и развлекают, а в конце поездки еще и денег дают! Та пиздят наверное? Да ты шо! Мне моя Роза мне рассказывала после поездки!)
Хочу рассказать историю как я первый раз столкнулся с темой Высоких отношений и что из этого вышло. Лет пять назад, в 2013 году, когда еще на Украине было спокойно, я попал в Епаторию. Уговорил меня мой товарищ поехать в Крым на машине в качестве водителя и сопровождающего, так как к нему прилетала его любовница из Беларуси. На это было у него несколько причин. Дело в том что он очень не любит ездить за рулем на дальние расстояния, у него ревнивая супруга и одного его не отпустит а только со старшим сыном, и главное что ей можно повесить лапшу что буд-то это мне надо срочно ехать, а он мне оказывает услугу так сказать.) Надо сказать что его супруга с нашего первого знакомства прониклась ко мне доверием, наверное потому что я старше ее мужа на десять лет, и мое серьезное лицо ей внушило спокойствие. По приезду разместились мы в только что открывшемся отеле под названием "Евпатор". Мне он снял одноместный номер а себе люкс. Встретив возлюбленную, потрахавшись с дороги товарищ укатил на пару деньков попутешествовать в Ялту и по побережью. Хотя они и предлагали поехать с ними, но я отказался быть третьим лишним без возможности быть запасным, ведь у них любовь.) Вечером я вышел на набережную к Курзалу, побродить без цели по местам боевой славы так сказать, и покушать хорошо под водочку. Я выбрал ресторанчик который находился рядом с ночным клубом Лион, потому что там было много людей, большинство из которых дамы, пахло шашлыком и играла живая музыка. Оценив диспозицию я решил присесть за столик между скучающей красивой девушкой лет тридцати и четырьмя дамами за сорок пять. Приняв образ скучающего джентельмена, я стал смотреть грустными глазами на девушку, отметив про себя что четыре дамы за соседним столиком оживились и что то стали горячо обсуждать. Минут через тридцать, одна из них подошла к музыкантам, что заказала и направилась ко мне. Подойдя к столу она спросила меня не откажусь ли я с нею потанцевать, тем более что зазвучала ее любимая песня "Ах какая женщина!" Решив что отказывать женщине нельзя, фарту не будет, тем более как я понял что ее подружки решили на слабо взять, вышел на центр танцпола. За каких то несколько минут я узнал что она работает начальником налоговой инспекции в Подмосковье, и что денег у нее на отдых дуром, но вот незадача, она не знает как их потратить? После этой информации она как то томно заглянула мне в глаза и схватив крепко за задницу прижала на пару секунд к себе. Я улыбнулся и проводил ее к столу, поцеловав при этом руку и поблагодарил ее за прекрасный танец, после чего сел за свой столик и стал сканировать понравившуюся девушку. Но сосредоточится не успел и был вытянут на танец под "Дым сигарет с ментолом" второй дамой из той компании, которая оказалась простым нотариусом но денег у нее как я понял было еще больше чем у первой , и что они ей прям жгут ляжку и она мечтает их потратить с пользой!) После танца я так же проводил ее к подружкам, не забыв поцеловать руку. Потом потанцевал с начальницей экономического отдела РЖД под Пугачевский "Айсберг", и скромной главной бухгалтершей одной из фирм занимающихся растоможкой грузов в Москве, под "Третье сентября", услышав совершенно откровенное желание облагодетельствовать меня.) Не сказав не да не нет, я решил взять тайм-аут. Надо сказать что девушка глядя на эти мои движения, стала ржать в голос не сдерживая себя, чем очень сильно разозлила эту компанию.) Прикинув в что за пару дней я могу существенно улучшить свое материальное положение на круглую сумму, за минусом стоимости Виагры, я задумался?) Но решив следовать принципу что раз не жил богато то и не хуй начинать, тем более что девушка глядя мне в глаза стала смеяться еще сильнее, я проходя мимо столика сказал что жду ее у фонтана на улице. Буквально сразу эта красотка вышла и мы молча пошли по набережной взявшись за руки, как старые знакомые. Через пару минут она спросила куда мы идем? - Покурить кальян и познакомиться поближе - был мой ответ. Выдав ей дежурную информацию о себе, представившись майором морской пехоты из Владивостока, узнав что ее зовут Николь, сразу пригласил после кальяна пойти ко мне в отель познакомиться поближе, тем более она мне очень понравилась.) Она показала кольцо на пальце и сказала что обещала мужу ночевать только в своей постели, и поэтому в свою очередь она меня приглашает к себе на квартиру!) Меня этот вариант тоже устраивал, так как я никуда не торопился. - А мужа там дома случайно нет - спросил я? - А что хочешь познакомиться? - Мне кажется это будет лишним!) На мой отказ она как то загадочно рассмеялась. Шикарная трех комнатная квартира располагалась в недавно построенном Консолевском доме на шестом этаже. На мой вопрос за сколько она ее снимает? Она сказала что ей купил эту квартиру муж, а так же еще в Ялте и Севастополе специально для отдыха, так как она дочь офицера моряка, и с детства любит отдыхать в Крыму. - Я принял это за чес, спросив в шутку - А что муж у тебя Олигарх? - Типа того - ответила она. Владелец заводов, газет параходов и прочей недвижимости.) Поняв что сделал правильный выбор, я вспомнил свои лучшие годы, тем более партнерша была достойная!) - Утром она разбудила меня в семь утра и спросила - Есть ли у меня права? Получив утвердительный ответ, сказала что мы сейчас незамедлительно едем в Ялту кушать устриц и купаться в чистом море, чтобы я восстановил свои силы. Договорившись встретиться через час у дома, сбегав за плавками, волшебным зельем и правами, я подошел к дому ища глазами такси, вместо этого я увидел как мне посигналили из белой БМВ шестерки с очень красивыми номерами из московского региона. Через пару часиков мы уже кушали в Ялте устриц, купались в море. За все платила она, но я не ощущал себя альфонсом. А потом мы заехали в ее квартиру, которая оказалась еще круче чем первая! Устрицы вместе с волшебным зельем придали силы и мы продолжили знакомство.) В самый напряженный момент, когда я был сзади у нее зазвонил айфон. Я не слышал с кем она говорит а только ее ответы. - Да, занимаюсь сексом с брутальным Мущщщиной! - Настоящий майор морской пехоты! - Тебе понравится! - Да ебет как положено! - Кончаю и не раз! - Конечно сниму! - Я думаю он согласится! - Ну все Зая пока, сейчас сосааааать буду!) - Это подружка - спросил я? - Муж - коротко ответила она! Включив фотик она спросила меня, может ли она сделать сэлфи с членом во рту? - А почему нельзя? Конечно можно, только лицо мое не фоткать.) Заметив что у меня обычный кнопочный дрэковский телефон, она предложила сейчас же поехать и купить мне хороший смартфон, но я отказался. Тогда она захотела подарить мне хороший парфюм, и против этого я возражать не стал, получив на память большой флакон синего Версаче. Когда мы уже возвращались в Евпаторию, она увидела по пути лавандовое поле, и попросила заехать прямо на него, метров на пятьдесят от дороги. Пошарив на флешке она нашла какую то песню, быстро разделась догола и стала в соблазнительную позу у капота. Когда я пристроился сзади она нажала пульт и включила песню Софии Ротару "Лаванда" на всю громкость!) Если бы не оводы и мухи стремящиеся укусить именно в задницу, летящий откуда то пух, а так же сигналы проезжающих машин, то все бы вообще было замечательно! Мысль о том чтобы менты могут хлопнуть и эти неудобства с мухами чуть чуть испортили кайф, хотя драйва добавили.) Надо сказать от такой картины народ проезжавший мимо херел, машины снижали ход и сигналили, а трактор с полным лафетом арбузов остановился метрах в сорока, и тракторист с двумя пацанами стали внимательно с интересом за нами наблюдать и обсуждать! Эта обстановка заводила ее еще больше и меня как не странно?) Когда мы закончили и уже садились в машину, два пацана принесли нам четыре арбуза и положили не доходя метров десяти до машины, как я понял в благодарность за бесплатное кино и концерт.) Приехав в Евпаторию, пообещав мне сделать сюрприз, мы договорились встретиться часов в десять в ночном клубе Южный Крест, после чего я ушел отсыпаться и отдыхать. Придя чуть пораньше, я занял столик и стал ждать, размышляя на сколько меня хватит в таком темпе, и не пора ли прекратить этот марафон, я у видел как она заходит в сопровождении какого то невысокого мужичка лет шестидесяти и двух громил в костюмах со взглядом как у дохлой рыбы. Амбалы заняли столик у выхода, и сели со скучающим видом. Подойдя к столику Николь предложила познакомиться с ее мужем, который представился по имени отчеству, посмотрел на меня оценивающим взглядом, и с какой то непонятной улыбкой протянул мне ладонь, на которой я заметил следы от сведенных татуировок. Настроение стало окончательно пропадать когда она стала в подробностях рассказывать ему и про Ялту и про Лавандовое поле, а ан кивал и и показывал всем видом что он очень рад за свою жену. Потом она огорошила меня информацией что сейчас мы выпьем, потанцуем а потом поедем к ним на квартиру где устроим свингер-вечеринку втроем, будем кушать честно заработанные арбузы, пить виски и шампанское, чем окончательно меня ввела в пограничное состояние, как раз между паникой и страхом за свою девственность. Поняв что Соломона могут и не найти после этого, или выловят рыбаки с батареей на ногах, вспомнив другие страшные истории про Казантип где девушки заманивали мужиков на яхту, а там их посреди моря трахали амбалы, я понял что надо линять но как то по хитрому?) Делая вид что согласен участвовать в этом тройственном союзе, я всем видом показывал свое бесстрашие и то что очень этого хочу! А хули там! Майор морской пехоты как никак?) Мы танцевали бутербродом, когда она была между нами, меняясь местами то с переди то с зади, потом обнявшись втроем, и она целовала нас в губы поочередно, чем совершенно шокировали окружающую публику. Замечая краем глаза что амбалы меня все время пасут, и поняв что через выход не прорвусь, а валить то надо, я вышел в туалет оценить диспозицию. Поняв что спокойно перемахну незамеченным через низкие пожарные ворота, уже спокойно вернулся за стол и продолжал спокойно пить и кушать, раз за все было уплочено.) Потом, чтобы окончательно усыпить бдительность, второй раз вышел в сортир и опять вернувшись, я заметил что амбалы стали пить кофе и перестали меня пасти. Выйдя третий раз я махнул через ворота и со скоростью спринтера смылся к себе в гостиницу. Утром со свежей головой я уже вез своего товарища с любовницей в Бахчисарай, понимая что ночные гулянки в Евпатории для меня в этот раз уже закончены. Сейчас с учетом сегодняшнего опыта, я понимаю что может и ничего бы не было? А может и на акции какого нибудь заводишка наработал?) Теперь размышляя, я понимаю как могло бы быть по другому? Был бы один мужичек без шрамов от татуировок и без амбалов, может бы не испугался и согласился, но в той ситуации осторожность взяла верх.
— официант, у меня в супе муха. — и у меня. — у меня круче, смотри как стреляет тыдыдащыщтыщ — а у меня летает быстрее ветра ввффжжжжиууууууууу — сейчас я позову администратора.
Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает: - Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете? - А у нас перекур. - Так вы же и не курите! - А мы дегустаторами сигарет работаем.
Была у нас одна подруга, со школьной скамьи дружили. Уже лет 15 её не видели. Периодически она появляется или в сетях, или смс пишет. Что у неё навернулся телефон и стёрлись все номера. Но она симку восстановила. Расскажите, как, блин, можно восстановить номера на новой симке? Заодно и операторам связи тоже. Это отступление, каждый раз, она назначает дату когда встретимся, но если ты ей звонишь она трубку по полгода не берёт, потом перезванивает и как ни в чём не бывало рассказывает эту историю. Как-то увидели её в далеке, набрали и вуаля. Подруга достаёт телефон, смотрит на него и кладёт его обратно в сумку. Люди, зачем так делать? Ещё был случай с ней. Отмечали её день рождения. Мы скачем по кухне, готовим, накрываем. Именинница с томным видом гипнотизирует телефон, ждёт звонка от парня. Намекнули ей принять участие в готовке и нам прилетает перл - "Я не создана для кухни, я создана для любви". Парень ей так и не перезвонил, никогда. Понимаю, что скучно написано. Но люди странные создания. Вспоминая её всегда улыбаемся, смотри как Инга не перезванивай.
Буквально позавчера. Стоят два голубка в вагоне метро, в центре. Целуются. У обоих - горнолыжные рюкзаки, плотно пригнанные лямками к лыжным курткам. Росту большого, за 180 см точно.
К рюкзакам приделано что-то типа сноубордов. Вокруг плотная толпа, один из сноубордов тычется в лицо старушке небольшого роста от каждого взаимного движения парочки. Она неоднократно страдальчески обводит вагон после каждого тыка. Стоять ей тоже неудобно, так как поручень не достать. Встретилась взглядом с сидящим молодым человеком. Он думал недолго - сделал незаметное движение своим друзьям, стоящим слева и справа от голубков, которые отвлекли влюбленных спортсменов какими-то незначащими вопросами на английском. Одеты вопрошающие были прилично, и, если бы не заговорщицкий вид сидящего молодого человека, то вполне сошли бы за иностранцев.
Пока они выдумывали слова для ответа, каждый на свой вопрос, молодой человек аккуратно сверху скрепил им ручки рюкзаков короткой велосипедной цепочкой с замком, а на ближайшей станции выскользнул из вагона с двумя друзьями!
Старушка с видом победителя села на место молодого человека.
- Ну, голубки, вот вам и собачья свадьба, - зычно прошамкала она на весь затихший вагон!
С давних времен я читаю газету "Московский Комсомолец". И здесь, в Америке, я по инерции иногда хожу на сайт МК. Комментирую особо интересные статьи. Раньше выходил под ником "из Калифорнии". За это время узнал о себе много интересного. Оказывается, я живу на пособие, мою чужие унитазы, еду и одежду добываю из мусорных баков. Местные негры каждый день отбирают все мои деньги. И, вообще, живу я в Мухосранске. Я не против. Интересно только, где этот таинственный Мухосранск, где дают такое пособие, что его хватает, чтобы каждый день (!) местным неграм (!!!) отдавать все деньги. Узнал я как меня зовут. Я срулик, абраша, додик, мойша, яврей, жидяра. Все с маленькой буквы. Понятно, что я либераст, толераст, дерьмократ, пиндос, пятая колонна. Кто-то назвал меня беня калифорнийский. Этому автору я благодарен за идею. Дело в том, что моего старшего внука зовут Бенджамин, родился он уже здесь, так что я с полным правом могу его звать Беня Калифорнийский. С некоторого времени я стал подписываться своим именем. Просто какой-то мелкий провокатор с таким же ником "из Калифорнии" стал писать откровенные глупости, причем старательно картавя. Что-то вроде "мы,евгеи, самые умные. А все гои дугаки!" Возмущаться я не могу. На сайте нет регистрации, каждый может брать себе любой ник. А мало ли придурков живет в Калифорнии. Выручало, что этот малолетний школьник был жутко неграмотен, так что спутать нас было невозможно.
Дома тепло - хожу в одних трусах. Батарея не раскаленная, но руку больше 5-10 секунд держать больно. А вот Кот решил вздремнуть - и улегся на мешке возле батареи. Головой упирается в батарею, лапы где-то там же. Спит уже час так, что даже не реагирует на мои перемещения, хотя обычно либо хвостом ходит, либо хотя бы голову поднимает и следит. Теперь я знаю, куда его деть, чтобы не путался под ногами.
В силу Указа Президента Украины Порошенко о Военном Положении в стране, предлагаю называть Украинские Фронта Первым, Вторым, Третьим и Четвертым. Четвертый снова освободит Крым.
Заметив, что Андрюхина физиономия становится ещё более хмурой, я решил сменить тактику и немного приободрить его. - Это ещё что? У меня один знакомый топорик приковылял на день рождения со сломанной ногой. Гипс фиксирующий традиционный, костыли, как стильный аксессуар - всё, что принято у нормальных людей, с изувеченной нижней конечностью. Что они там пили и в каких макрообъёмах? - оставим за скобками. Погуляли, короче, отлично. А проснувшись по утряни у себя дома, топорик принялся искать костыли. Искал, искал костыли по кустам, травам и каменистым глыбам - нет нигде аксессуара. Принялся названивать Игоряну - имениннику вчерашнему. Дозвонился не сразу, именинник ещё изволили почивать. А когда, наконец, абонент вышел на коммуникацию, выяснилось, что костыли аккуратно стоят у него в коридоре, воздуха не портят, но красоты интерьеру никак не добавляют. Как инвалид добрался домой без костылей? - загадка. Вот такая хрень случается!
Чудны дела твои, Господи... Маленькая предыстория. Сын еще 24 ноября сделал перевод со своей карты Почта Банка на мою, того же банка. Но, к сожалению, адресовал его не на номер карты, а на номер телефона. А в тот момент у меня были два телефона: №1, привязанный к карте/счету, и №2, привязанный к мобильному приложению, но не к карте/счету. И сынуля, разумеется, отправил на телефон №2. Через несколько часов, не получив денюшку, я поинтересовался у сына - не передумал ли он высылать перевод. И тут началась история. Сначала мы с ним выяснили, что он отправил деньги не совсем туда, и я обратился в поддержку. Милая девушка, узнав, что деньги отправлены не на тот номер телефона, посоветовала обратиться в отделение банка. На следующий день я поехал в город и зашел в отделение. Милая девушка выслушала мою грустную историю и дала бланк заявления - "Ваше заявление будет рассмотрено в течение 4 дней". На другой день вечером пришла смс из банка: "Ваше заявление отклонено, т.к. составлено не по форме банка". Два дня я по телефону пытался выяснить, в чем моя ошибка, но меня вежливо посылали в отделение. Я говорил, что уже был в отделении и снова напишу ровно такое же заявление, потому что не знаю, что именно неверно. Наконец я сдался и поехал в, как бы, центральное отделение. Там милая девушка сказала, что я написал все правильно, но надо было адресовать заявление директору банка или как он там зовется. Блеать... Уже 30 ноября, а воз и ныне там... И рассматриваться это заявление будет теперь уже 10 дней... Сегодня я снова позвонил - как там мои дела движутся. Милая девушка, а может быть и сладкий мальчик сказали мне, что на самом деле деньги поступили мне еще 24 ноября. Но на виртуальную карту. Слава яйцам! И как же теперь ими воспользоваться? О, это очень просто: у Вас под списком карт есть еще одна кнопка - "виртуальная карта". Врешь, собака - нет такой кнопки. Нет есть, только называется немножко по-другому. Жму на кнопку - "Ваша заявка зафиксирована". Ёрш твою медь - какая заявка? У меня же, вроде бы, как бы, уже есть эта карта. Значит тут какой-то сбой, мы напишем заявку спецам, но в мобильном приложении - все абгемахт. Открываю приложение - слово из трех букв, не подумайте, что "мир". Звоню. Милая девушка: обновите приложение. Это адская пытка, потому что надо снова вводить телефон, пароли... Полчаса копаний - и приложение ёсть. Заходим. Опаньки - виртуальной карты по-прежнему не видать. Захожу в интернет-банк на ноуте - парол не тот. Еще два варианта парола - и аккаунт заблокирован на час. И ладно бы на ноуте - дык и на телефоне также... В течение этого часа пишу слезную заявку уже в почту техподдержки, прикладываю туда сканы. Через пару часов приходит ответ: укажите ФИО и т.д. Звоню. Прошу милую, блеать, девушку дать мне номер заявки, составленной по телефону. Там же, в этой заявке, есть мои реквизиты, да и описание ситуации немного другими словами. Call-центр начисто отказывается сообщить номер МОЕЙ заявки. Я пытаюсь выяснить, по какой причине - это секретные данные, номер просто не присваивается, девушка его не видит. Милая девушка крепка, как кремень - причина сокрытия этой информации тоже, видимо, секретна. По крайней мере, мне так и не удалось ее узнать. Единственно полезного удалось добиться - получить № своего договора, чтобы указать его в письме...
К вопросу о выборе имени для аэропорта Храброво... Вице-адмирал Игорь Мухаметшин обратился к военнослужащим во время встречи экипажей двух кораблей: - Для всех здесь стоящих убедительная просьба. Там у нас четыре кандидата претендуют, значит, для того, чтобы Храброво носил его имя. Вот это, Елизавета Петровна, внучка императора, небезызвестный какой-то там Иммануил Кант и два полководца. Говоря о Канте, все повторяют: "Кант, Кант", там ещё чего-то - этот человек предал свою Родину, который унижался и на коленях ползал, чтобы ему дали кафедру, понимаете, в университете - чтобы он там преподавал, писал какие-то непонятные книги, которые никто из здесь стоящих не читал и никогда читать не будет. А мы, как люди военные, понимаете, имеющие отношение к Вооружённым силам, к Балтийскому флоту, должны помнить, благодаря кому мы находимся сейчас здесь. Благодаря кому существует Балтийский флот!
Эти истории с влиятельными заказчиками и их капризными пассиями повторялись с завидной регулярностью, когда время подходило к сдаче очередной квартиры. Главный начинал совещание со слов, что ему, накануне, звонила жена очень уважаемого заказчика и выносила мозг, в связи с чем, двум начальникам участков предлагалось прибыть завтра на место, лично разобраться и доложить... ГлавСантех Саныч в тот же момент становился грустным полагая, что ему предстояла очередная долгая беседа с молодой женой заказчика, на тему: "Откуда в дорогой сантехнике могут появиться дешевые китайские прокладки и ржавая вода", а ГлавЭлектРо Петрович только ухмылялся в предвкушении предстоящего практически выходного дня со светской беседой о забывчивости на демонтаже единственной таблички: "Не влезай - убьет".
Со слов знакомого. Работаю в одном из филиалов одного из государственных учреждений РФ. Кафе рядом нет, поэтому пищу люди берут с собой из дома. Не все - некоторые предпочитают питаться колой и чипсами, но мы сейчас не о них. Благо, чайники, микроволновые печи и холодильники в наличии имеются. Но не о том речь...
Несколько туалетов, но только в одном из них (мужском) есть раковина. Маленькая - иначе там не пройти. Так же раковины есть и в других помещениях, в том числе на кухне. Губки тоже есть у каждой раковины.
Так вот. На втором этаже рядом с раковиной - жидкое мыло и пемолюкс (да-да, сода для отмывания остатков пригоревшей еды на отсутствующих здесь как класс сковородках - напомню, металлическую посуду в микроволновки вообще не ставят). На первом этаже рядом с раковиной - средство для снятия макияжа. На кухне - жидкое мыло и бальзам для рук... И только в мужском туалете рядом с маленькой раковиной - средство для мытья посуды.
Я так и не понял, где у этих людей логика, а так же где и чем на самом деле все эти люди моют посуду. Конкретных координат не даю, но надеюсь, что для тех, кто работает в государственных учреждениях моя история может стать поводом для чтения надписей на флакончиках рядом с раковиной. ------------- Оффтоп, но... Стал выбирать теги для истории, не нашёл тегов "логика" и "государство" - при этом в тегах встречаются Онищенко, Пушкин, Чапаев и Чебурашка.
За последние три месяца телеканал "Москва. Доверие" показал фильм "Семнадцать мгновений весны" не менее трех раз, причем все серии за один день.
В связи с тем, что целью создания телеканала являлась помощь представителей власти и общественных организаций, решение насущных бытовых проблем в прямом эфире, репортажи и отзывы местных жителей, комментарии историков, экспертов и почетных гостей, советы юристов, психологов, врачей и других социальных работников и многое другое,
ТАК И ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ - как Штирлиц отнесся бы к своей работе в Москве, если его засылали в Берлин? Или, еще доходчивей, кого из чиновников конкретно можно напугать знакомством с Максимом Максимовичем Исаевым?
Есть такая песня - «Хотят ли русские войны?». Не хотят. Но есть и такая фильм - «Великий гражданин» (1938). Там есть такие слова: «...Эх, лет через двадцать после ХОРОШЕЙ ВОЙНЫ выйти да взглянуть на Советский Союз республик этак из ТРИДЦАТИ-СОРОКА. Черт его знает как хорошо!». Фрагмент был удален после ВОВ. Это к вопросу, хотели ли Советы воевать. Не просто хотели воевать — МЕЧТАЛИ! До ВОВ, по крайней мере. И сейчас опять так же мечтать начали.
В Иркутской области водитель фуры, перевозившей верблюдов во время гастролей сочинского цирка по региону, не справился с управлением, съехал в кювет и допустил опрокидывание грузовика. Об этом сообщается на сайте управления МВД по региону. Отмечается, что водитель фуры с верблюдами Славиком и Сережей сначала поехал по неправильной дороге, а поздно вечером не справился с управлением и попал в ДТП. По данным МВД, на место происшествия отправились экипаж ГИБДД и сотрудники пожарно-спасательной службы Иркутской области. «Восемь часов заняла операция по спасению верблюда [Славика], пострадавшего в дорожно-транспортном происшествии в Усть-Илимском районе», — говорится на сайте ведомства. Подчеркивается, что Славик не получил травм, а второй верблюд, Сережа, в результате ДТП скончался. Ранее сообщалось, что на Урале неизвестный силовик незаконно застрелил из машины косулю и сразу погиб в ДТП.
Едем позавчера на VW с набережной Днепра на бульвар Дружбы Народов. Справа огроменный джип, его капот на уровне нашей крыши. Инстинктивно взглянул на задний шильдик и в первый момент охренел: RAV4 ! Потом присмотрелся, дописано XXL. Ну а над номером отгадка: SEQUOIA.
Рекомендую к прочтению всем, кто любит совок, кто считает, что там текли кисельные реки с молочными берегами (или наоборот). Это - не жалоба, потеря этой суммы абсолютно некритична, это - предупреждение о недобросовестном перевозчике и некоторых моментах его работы с обращениями Примерно неделю назад я заказал такси компании, начинающейся на Я и созвучной поисковому сервису. При заказе была озвучена сумма в 123 руб. Я захватил с собой чуть больше, чтобы оставить чаевые. Однако, при окончании поездки, оказалось, что я должен уже 146 руб. А у меня только 140. С 1000 руб. у таксиста сдачи не оказалось, идти разменивать он отказался. Пришлось оставить ему всю купюру, в надежде, что известная компания эти деньги компенсирует. Ага, сейчас, разбежался. При подаче заявления через сайт, мне предложено было самому решать проблемы с таксопарком. Это как, если у вас отобрали кошелек на улице - милиция советует решать вопросы с гопниками самостоятельно. Разумеется, таксопарк на мое эл. письмо не ответил. Второе обращение на сайт окончилось констатацией факта, что сдачу искать все-таки должен таксист. Мне предложили промокод на 500 руб. (потерял я 854 руб.). Третье обращение: наконец-то сами разводящие обратились в таксопарк. И вот ответ: Внутреннее расследование показало, что установить правду невозможно, поэтому деньги мне не вернут и т.д. Попытка решить вопрос по телефону с живым человеком: Оказывается в нашем городе с населением намного больше миллиона человек нет телефона по приему претензий. А может он засекречен?, типа корпоративной солидарности. И да, диспетчеры подтвердили, что искать сдачу проблема таксиста. Вся эта история таким СССР пахнула.... Когда у таксистов не было сдачи, но они и копейки клиентам не прощали. Хамили, курили в машине, не стесняясь клиентов по ночам водкой торговали по 2 номинала. Добро пожаловать "Назад в СССР". Не хочу А может сразу в табло бить, когда скажут что сдачи нет? Так ведь меня-то точно посадят
Коктейль из мартини 18+ Эпиграф. Как легко описать комедию «Наваждение»: «Не помню с кем была. Кому дала. Но получилось не хорошо, а просто отлично!» --- В продолжение истории «Справедливая цена» [1] Сейчас под новый год из телевизора во всю прёт: «Так выпьем же... Пью за... Тост должен быть коротким, как выстрел!... За прекрасных амстерДамс!» Рассказываю, как закодироваться на всю жизнь от злоупотреблений алкоголем, чтобы Новогодние алкозлоупотребления, равно и возлияния по иным поводам, обходили стороной (по крайней мере если на горизонте маячит интересная партия). Юг. Первая настоящая дама в моей жизни (это когда детство-юность уже закончились и хочется быть настоящим кавалером, тем более гуляешь не на родительские, а на свои, честно заработанные). То есть роман в этом возрасте — дело ответственнейшее. Развлечений же в те времена в доме отдыха — раз, два и закончились. То есть смотреть с катера «Огни ночного Сочи» бессмысленно (так как электрики постоянно производят веерные отключения эл. энергии и те кто плавал смотреть, потом с ужасом рассказывали, как это: темно, штормит и крутит, и где берег — не понятно совершенно даже рулевому). Сидеть же в холле дома отдыха перед телевизором не интересно. Куда в таком случае тянутся отдыхающие? Правильно! В кафе. Потянулись и мы. Точнее дама меня для приобщения к высокой культуре южного отдыха: «Побережье. Кафе. романтика. Ты не представляешь какой там КОКТЕЙЛЬ из мартини». Все уши прожужжала. И не она одна — в кафе яблоку негде было упасть... Пришли. Бармен посмотрел оценивающе и начал пассы со своим стаканом-смесителем и початой бутылкой, на которой было гордо написано импортными буквами, что в ней когда-то был/было [?] мартини. Тряс-тряс, я аж уморился за ним наблюдать и стал у него уточнять: точно ли вермут должен быть цвета зелёного чая. И чего в коктейле делают оливки [ведь вещь эта по-определению пресная и ничего кроме сокращения объёма не даёт, равно и толстостенное дно стакана...]. Он на меня усами потопорщил и ответом не удостоил. Только счёт выставил такой, словно я ящик этого 'мартини' у него приобрёл, не торгуясь. В общем отнёс я сей напиток себе и даме вместе с фирменным блюдом, в рецептуру которого и смотреть то уже не стал — халтура она халтура и есть (хорошо, хоть не объедки!) Она похвалила, но меня то не обманешь — чай с лимоном и ноткой забродившего яблочного сока. На то у меня в семье есть свой дегустатор высшей категории, чтобы вкусы научиться различать. В общем покинули мы сей вертеп в испорченном моём и приподнятом её настроении. При этом оказалось, что дама ещё и права [2]. Да как права, так как буквально у нас за спиной какие-то дикие крики начались — видно драка. Уже и милицейские УАЗики подлетают и всех выходящих хватают, по «бобикам» сортируют и обещают им незабываемую ночь в милицейском обезьяннике с перспективой там ещё и подольше посидеть. Только нас и пропустили, потому, что оба — совершенно трезвые. Милицейский нюх не обманешь. Так выпьем же на Новый год — крепкого чаю с лимоном! Ибо полезнее этого напитка для безопасности ночных прогулок и укрепления... хм.. межличностных отношений нет, не было и не предвидится!
P.S.2. А бутылки с мартини, кто бы не подарил, я с тех пор передариваю....
Ссылки 1. «Справедливая цена» http://tula-it.ru/node/835 или https://www.anekdot.ru/id/652191/ 2. Сергей Корсун «Женская логика» Карикатура №635665 https://www.anekdot.ru/id/635665/
Грустно! Очень грустно! Нет, я не националист и т.п. Обыкновенный москвич, волею судеб попавший жить в Нью-Переделкино. Так бывает. По залёту. По глупости. Нет. Ну старый район(Переделкино) геройский! Маршак и Ко. Новый - не менее весёлый. У ребенка праздник в детсаду. Что такого? Надо готовиться! Тема: страны мира. Хорошая тема! Замечательная! Их так много, они интересны. Нет, есть что-то не то,Сомали, например, но выбор остается. А теперь вопрос? Кто решил почти будущим первоклашкам предложить ТАДЖИКИСТАН??? Разукрасить комнату СИНИМИ МАКАМИ!!! (Которые растут только в Гималаях). Положить деткам бананы! Сфотографироваться на фоне карты Таджикистана? И главное! Сделать тюбетейки за неделю до праздника!!! А мама, которая родом из Таджикистана принесла для деток халаты. Их никто не проверил даже на вшивость!!! Не говоря про прочее. Дочка осталась дома. Немного расстроилась. Но, я сказал, что всё покажу и расскажу про эти страны(Таджикистан и Афганистан). Когда будем лететь в Тайланд. Про маковые поля и вред от наркоты. Так что рева не было. А вся группа ходила в тюбетейках и халатах. Это, Ново-Переделкино, Карл!!!
Сел я как то в маршрутку, а водила, сцуко, нарушает правила, гонит 150 км/ч по встречке, ну я его ножичком аккуратно полоснул , по ноге, в бедренную артерию... Не нарушай!
Потом зашел в Макдональдс, и что вы думаете? Таки, бургер мне там дали совсем не такой, как на картинке, какой то маленький, сморщенный ... я кассира - тоже, того... ножом по горлу, не больно ... Не обманывай!
Потом пошел в домоуправление, - воду горячую на 2 недели отключали, - говорю? А почему в счете цифра как за полный месяц? Передернул затвор на калаше, уложил всех мразей , (а заодно и всех посетителей , чтоб не путались под ногами , скоты!) ... Не воруйте!
Завтра в школу пойду, с огнеметом, а то дети что то многовато сквернословят, с планшетами играются, а учатся - так себе ...
