Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 декабря 2018

Общий выпуск

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, блядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?
11

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

О пользе мужской настырности.

Меня иногда просят написать что-нибудь няшное. Полить суровую действительность глазурью. Извольте.

Инга была обычная клубная чика. Ничего особенного. В меру веселая, в меру блядовитая, в меру симпатичная, в меру пьющая.Такая средне-статистическая кобыла с принципом применения "трахнул-забыл"(fuck-and-forget). Кажется, у меня с ней что то было, но столь невнятно, что сам факт был сомнителен. То есть что-то было-но с ней ли? Или с ней-но что? Клубный движ конца 90х не располагал к эпическим романам. Я бы и самого факта не вспомнил бы, если бы она не порвала презерватив зубами, за что получила погоняло "Острый клык" и мою часовую истерику . Я не мог остановиться. Все, плакал и сетовал, что для блондинок надо либо выпускать пищевые гондоны , либо крупно предупреждать на упаковке о несъедобности содержимого.
Инга не отличалась ни излишней неприступностью, ни какой-то особой сверхпроводимостью (полным отсутствием сопротивления).
При определенной немерзкорожести заполучить ее в койку особого труда не составляло.
Всем, кроме Коли.
Чем ей так Николай не угодил- никто не ведал. Коля в первую очередь. Инга , похоже, тоже не знала причину своей неприступности, но оттого непреклонность ее только каменела. Вообще, по моим наблюдениям, у каждой дамы есть такой невъебенный (unfuckable) персонаж, кому дать нельзя ни при каких обстоятельствах. Мол дальше катиться некуда. Отпустить ему-это расписаться в полной внутренней порочности и беспринципности. Дальше пытливо интервьюировать пунцового от смущения Вудмана, а затем, ногами и кулаками , визгливо матерясь, ломиться в запертую изнутри дверь сомалийского портового борделя.
Такой решительный отказ зацепил Колю. Он, дурачок, не понял, что избранный и повел правильную осаду. Точнее, неправильную.
Цветы, подарки, знаки внимания только укрепляли Ингу в ее решимости.
Вагина под девизом "умрем, но не сдадим!", как грустно шутили друзья Коли.
Полгода Николай штурмовал эту цитадель. Возил ее всюду. Решал ее проблемы. Таскал кастрировать ее кота, ненавидящего его за это страстно и деятельно.
Барсик, с потерей яиц, прыгать в окно не перестал, ловил его Коля на валерьянку, но, будучи отловлен, алкаш неизменно умудрялся изодрать Коле руки и обоссать изнутри машину.
Бабы жестоки. Инга низвела Колю на роль арапа-невольника и пользовалась им нахально и беззастенчиво. Но к телу не допускала. Николай по жизни пуделем не был- это была 2х метровая скотина на Геленвагене, но с Ингой он смотрелся бледно.
Только с Ингой.Всех ее ухажеров он распугал на версту.
Я и сам зарекся здороваться с Иннулей при этом мавре. Оно мне надо. Шерсти мало-визгу много. Еще пристрелит сгоряча.
Увлекшись, Николай , завязал с блядками и перманентный недоеб сильно сказался на его психике.
Зазноба от неожиданно свалившегося на нее целибата тоже не подобрела.

В то злополучное воскресенье Инга в клуб не приехала. Коля заглянул, поводил жалом и помчался к зазнобе. Та-ни в какую.
Не хочу, клубы надоели, а ты опостылел вкрайе. Отстань. Буду отсыпаться.
Понурый Коля приехал в Табулу. Махнул стакан. И начал делать глупости; звонить и канючить.
"Ну приезжай! Ну пожалуйста! Ну на часок! Ну я такси вызову. Ну я сам приеду!"
Ну, ну, ну, ну...
Жалкое зрелище.
"Мой старик-отец, прежде чем покинуть этот говенный мир учил меня- НИКОГДА НЕ БЕГАЙ ЗА АВТОБУСАМИ И БАБАМИ. В ОБОИХ СЛУЧАЯХ НЕ УСПЕЕШЬ"-сиплым шепотом прокомментировал ситуевину Бегин.
Но Колю было не остановить. Он ДВАЖДЫ ездил к ней домой. Возвращался. И начинал опять названивать. Идиот.
В час ночи Инга поняла, что заснуть ей не судьба и таки позволила себя увезть.
Яростно проплясала всю ночь. А поутру поехала на Коле домой, на Каширку. А дальше как в песне
"На палубу вышел, а палубы нет"

Подъезжают они к дому, а там: НИ-ЧЕ-ГО. Вообще ничего. 13 сентября 1999 года. Каширское шоссе
дом № 6 корпус 3...

Инга окаменела, как жена Лота. Коля тоже. Я б сам там онемел. Но бабы-особые существа. Она повернулась к Коле и очень к месту спросила шепотом:
-А где Барсик?!
Коля вздохнул и вылез из машины. Прошло полчаса. За это время до Инги дошло, что случилось и началась истерика.
К моменту возвращения Коли она забилась под торпеду и выла там в голос.
Коля кинул ей туда живого, здорового, но пыльного кота. Молча. Буднично.Как ни в чем ни бывало. Инга онемела.
Коля молча развернул машину, молча привез Ингу домой, молча дал пизды коту,(пыль летела , как от старого половика) молча раздел зазнобу и , не говоря лишнего, отодрал желаемое. Неделю.
Через неделю они нашли в себе силы доехать до загса. По счастливому стечению обстоятельств, паспорт у Инги был. Подали заявление.
И опять залегли на месяц.
Живут до сих пор. Кот, правда , помер недавно. Но все эти годы он хозяину разве что тапки не носил.
Как и Инга.
"- Того, чего хотел добиться друг моего детства Коля Остен-Бакен от подруги моего же детства, польской красавицы Инги Зайонц. Он добился любви. "

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше.
В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Как сказал когда-то умный человек: "Образование - это то, что остаётся, когда всё, чему нас учили, уже забыто."
Но странно, чтó именно иногда у нас где-то на дне памяти остаётся.

Тут пожалуй, надо кое-что пояснить. Не волнуйтесь, долгими лекциями утомлять вас не буду, но просто чтобы вы поняли, о чём речь...

Специальность у меня, как я уже рассказывала - английский язык. Языки, как вы, наверное, знаете, делятся на группы. Так вот. Английский язык относится к германской группе языков. Кроме него туда же входят немецкий, голландский, шведский и т.д., нам это сейчас не очень важно. Такая вот развесёлая компания.

Специалисты, изучающие английский язык, относятся к "германистам". То есть, кроме всего прочего, должны изучить общие черты германских языков. То ещё развлечение, я вам скажу. Но - раз надо, значит надо. А у языков есть история, а ещё у них, как и у людей, бывают предки.

Один из предков современных германских языков - Готский язык. Те учёные люди, которые составляли наши учебные программы, решили, что все германисты обязаны с ним ознакомиться. Так и назывался этот предмет - "Готский язык".

Язык этот для совpеменного человека звучит совершенно кошмарно и ни на что не похож. Текстов сохранилось не очень много, главный памятник - перевод Библии. Насколько я помню, перевод этот тоже сохранился не весь, только фрагменты. Но этого вполне достаточно для того, чтобы можно было изучать этот язык и мучить им студентов.
Это было вступление. А казус со мной приключился вот какой.

На последней контрольной по этому самому готскому языку нужно было перевести маленький отрывок - практически одно длинное предложение. И вот - заклинило. Не складывался у меня перевод.

Для начала я, как положено, расписала весь текстик по карточкам. (Поясняю: каждое слово пишется на отдельной карточке, и туда добавляется вся доступная информация о нём - грамматическая и синтаксическая. Род, число, падеж, склонение, лицо, время, степень сравнения, отношение этого слова к другим словам во фразе - ладно, не буду, не буду...)
Попробовала сложить что-то вразумительное. Не-а. Не выходит. Полная бессмыслица. Какие то лисы, чей-то сын... Бред! Раскладываю я эти карточки так и сяк, как пасьянс, туда-сюда - нет, всё равно не ясно, о чём речь.

А рядом сидит однокурсница Альма. Серая-пресерая троечница - сроду никто от неё дельного слова не слышал. И довольно бойко строчит. Заглядывает мельком в мой текст. И начинает мне диктовать:
- "У лисиц есть норы, и у птиц небесных гнёзда, а Сыну Человеческому негде главу приклонить..." - cмотрит на меня. - Пиши, что ты на меня уставилась? Ты же мне всегда помогаешь? Ну вот, а сегодня я тебе помогу. Это из Евангелия от Матфея. Очень знаменитый кусочек.

Тут надо напомнить современному читателю, что в те глубоко советские времена Библии почти никто не только в руках не держал, но даже в глаза не видел.

- Альма, - спрашиваю я, - ты откуда это знаешь?
- Как это откуда? - удивляется Альма. - Я к священнику ходила с другими детьми вместе. Когда маленькая была - готовилась к первому причастию. Потом, когда уже постарше была - к конфирмации... Мы это учили. Да тут все фразы так подобраны, у всех - самые известные. Не видишь?

Нет, не вижу. Я никогда Евангелия в руках не держала. А тут вон что, оказывается...

Так что я только спросила:
- У тебя было первое причастие? И конфирмация?
- А то! Нешто я нехристь какая? - проворчала комсомолка Альма и уткнулась обратно в тетрадку.

А мне осталось только это обдумывать да удивляться.

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
1

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Как Ваня стал миллионером на западе.
Капитализму как и организму, для выживания необходим вдох- выдох ( inflation- deflation) что особенно заметно на ценах с недвижимостью.
Периодически раз в 10 - 15 лет, банки выставляют на продажу дома, тех владельцев, которые испугались периода deflation и перестали оплачивать заем.
Ваня и прикупил у банка через интернет-аукцион такой домик, не дорого, просто поставил минимальную ставку, не ожидая выигрыша.
Приехал смотреть покупку и понял, почему кроме него, никто даже минимума не дал.

Дом стоял окруженный ското- фермами, стойкий запах навоза стоял даже на кухне.
Ваня попытался надавить через местные власти об закрытии этих ферм, но ему четко обьяснили, что эти фермы уже не первое поколение стоят и он как новенький, обязан приспособиться или уехать обратно откуда приехал.

Пришел Ваня к соседям - фермерам и предложил свою бескорыстную помошь:
- дать объявление на интернете об бесплатном навозе и разрешить желающим через его подворье вывезти все кучи навоза.
Тем самым спасти его дом от удушья и вони.

Фермера согласились, бо навоз- побочный продукт, который они поколениями складировали вдоль заборов.
На Ванино удивление, желающих затарится перегноем, было огромное количество машин, Ваня смотря как его двор превращается в круглосуточную дорогу- стал взымать плату а через время, стал продавать навоз на заказ, заодно выполняя желания покупателей:
- кому то надо навоз с песком, другим с глиной, третьим с черноземом, а Ваня теперь переживает что бы навоз не закончился.
В прошлом году, Ваня официально перешел планку в мильёон стерлингов фунтов, заработанных на продаже навоза и желает соседям- фермерам и их коровкам, здоровья и долгих лет жизни.

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

И было мне когда-то 20 лет.

- Слушай, моим друзьям нужен переводчик для бизнес-встречи. Они спросили, не могла бы ты помочь.
- Угу. А сколько заплатят?
- Ну как ты можешь такое спрашивать, они же друзья!
- Мам, они твои друзья. Я их даже не видела. Плюс, мне лекции придется закосить.
- А у них встреча в хорошем ресторане, тебя в ресторане покормят.
- Я в ресторане полтора года работала. Ты серьезно думаешь, со мной можно едой расплатиться?

В общем, об оплате я договорилась сама. Помогла встретить англоязычных итальянцев в аэропорту, сгладила чопорность с одной стороны и молодежную фривольность с другой. Съездили в офис, в магазин маминых друзей, приземлились в ресторане. Приносят первое блюдо, все едят и разговаривают, я перевожу, изредка делая небольшой глоток вина. Первое блюдо уносят нетронутым, не успеваю я есть, когда надо переводить четверых. Приносят второе, я перевожу и изредка смачиваю горло вином. В какой-то момент, внимательно выслушав интальянцев, я поворачиваюсь к русской половине застолья и своими словами пересказываю услышанное опять-таки на английском. Русские смотрят на меня в недоумении, итальянцы весело смеются и обещают помолчать чуть-чуть, чтобы я могла поесть. Немного перекусив вторым, я вернулась к работе. Десерт, как вы понимаете, тоже просто передо мной постоял.

Хорошо, что я не согласилась на оплату едой.

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Был у меня знакомый шахматист. Усердно грыз шахматную науку, в своё время во дворце пионеров занимался с известными педагогами - и всё безрезультатно. А ближе к сорока годам вдруг пошёл "вверх", выполнил норму мастера, стал время от времени даже гроссмейстеров обыгрывать.
- Что с тобой приключилось? - спросил я его не без зависти на одном из турниров.
- А ты видишь вон того старичка?
- Вижу. Это мастер N, в советские времена успешно играл в финалах первенства Москвы.
- Он мне предложил позаниматься полгода, правда, за тренерскую работу берёт дорого. Очень дорого. И представляешь, чем мы в основном занимались?
- Чем?
- Если быть кратким, то он выбивал из меня все те знания, которыми пичкали меня во дворце пионеров.

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Крылья, ноги… Голова!

Многие слышали про Кольскую сверхглубокую скважину, самую глубокую в мире. Но это была не единственная сверхглубокая скважина в Союзе, их было около десятка.
В стройотряде от института мы работали на Ямале, неподалеку от одной из них, Тюменской. Было грешно не воспользоваться такой ситуацией, и мы с приятелем заехали на буровую. И попали на самый интересный момент – подъем керна с глубины около 6 км.
Керн – это столб породы толщиной со стакан и длиной несколько метров, который при бурении входит внутрь трубки – керноприемника, в котором и поднимается на поверхность.
Шла последняя стадия подъема. На бетонном полу буровой лежали приготовленные носилки с отделениями для последовательной укладки керна, возле которых стояли пожилой профессор и аспирант, с горящими от возбуждения и нетерпения глазами. Первый раз в этом регионе с такой глубины поднимали горную породу, которая миллионы, а то и миллиарды лет находилась в нетронутом состоянии.
Наконец достали керноприемник и осторожно положили его на пол. У профессора аж руки затряслись от нетерпения. К керноприемнику неторопливо подошел невысокий помбур (помощник бурильщика), взял гаечный ключ длиной с метр и зевом размером с раскрытую ладошку, вставил в прорезь на конце керноприемника и попытался открутить муфту, которая удерживала керн внутри. Не получилось. Тогда он вставил в гаечный ключ двухметровую трубу в качестве рычага и потянул за нее. Не поддалось. Помбур поджал ноги, повис на конце трубы и начал подпрыгивать, пытаясь отвернуть муфту всей массой. Не вышло, муфта была как приваренная. На профессора было больно смотреть.
За этими махинациями наблюдал второй помбур, здоровенный детина под два метра ростом и весом в полтора центнера. Он подошел к ключу, вежливо отодвинул ладошкой первого помбура и взялся за трубку. «Ну, у этого-то точно должно получиться!» - сказал приятель. Здоровяк вынул ключ из прорези, вставил его в другую, в десяти сантиметрах от первой прорези, и легко, одним движением руки, провернул муфту.
Проблема была вовсе не в недостатке массе. Это была наглядная иллюстрация того, насколько голова важнее физической силы.

Мамин-Сибиряк (с)
12

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
2

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Автотрасса в Казахстанской степи. Сильнейшая пурга. Снежная мгла застилает дорогу, так что ничего не видно на расстоянии в метр. Через снежную круговерть пробивается микроавтобус. Водитель прилип носом к лобовому стеклу, стараясь рассмотреть дорогу впереди. Четыре пассажира, коротая время, беззаботно играют в преферанс. В какой-то момент водитель теряет из вида дорогу и микрик заваливается в кювет. Лязг металла, глухие удары тел, один полуоборт машины, другой, последний подскок и заглохший автомобиль становится на колеса. Водитель и пассажиры в легком шоке. Они с трудом приходят в себя, не до конца понимая, что произошло. Слышно чье-то чертыханье и болезненное оханье. И, вдруг, в этой атмосфере аварийного бедлама, раздается спокойный голос:
- Друзья, чей ход?
Ответом на этот вопрос стал общий гомерический смех. Он вернул к реальности, попавших в беду людей, и задал программу их последующих действий.

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Сегодня в бане прикол услышал.
Пошли с мужиками в лес прошлой зимой, а что мороз крепчает, заметили, когда замёрзли мандарины, которыми закусывали...
9

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Какие, однако, случайности определяют иногда судьбу.
Шестнадцать лет назад сделал благоверной предложение. Та приняла, а приехав домой, я обнаружил у себя в электронном почтовом ящике письмо: так и так, не могу и не желаю с тобой больше видеться, мы разные люди, так что давай расстанемся. Позвонил ей и услышал объяснение: мол, письмо назначалось не тебе, а другому, тебе дошло по ошибке, и т.д. И вот недавно в порыве откровенности супруга, мать двоих наших детей, сообщила, что на самом деле письмо было всё-таки мне. Она и в кафе на встречу со мной шла, чтобы расстаться. Не нравились ей и манеры мои, и, главное, что я всегда грязный был, с немытыми руками, чёрными каёмками под ногтями. И на случай, если не решится мне высказать лично, заранее написала и отправила письмо.
А грязный я ходил потому, что ездил на ведре с гайками под названием Мерседес 126 1984 года выпуска. И по своим 22 годам ужасно этим произведением немецкого инженерного искусства гордился, вбухивая в его ремонты все деньги, что попадались в руки. Машина взаимностью не отличала, и то понос у неё, то золотуха, то коробка завоет, то мотор засвистит, то лужу утром под ним обнаружу. Кажется, с поднятым капотом она больше времени проводила, чем с закрытым. В тот день, помню, заехал на заправку, а по дороге оттуда снова стряслась бяда - перестали включаться передачи дальше второй. Остановился совсем неподалёку от кафе, открыл капот и полез мониторить ситуацию. Когда же закрыл его снова, случайно глянул на руки - все в масле, как у трубочиста. Кое-как отмыл минералкой, бывшей в багажнике, а когда доставал бутылку, в руку мне упала такая маленькая машинка для стрижки ногтей. Ну, решил как раз и постричь ногти. Как оказалось, за этим занятием меня и заметила Ира, как раз ехавшая на свидание. Решила, что я не совсем свинья, и решила дать шанс.

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.
5

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Знакомые киприоты рассказали историю. У них есть лишняя студия, которую они сдают в краткосрочную аренду туристам.

И вот последние полтора месяца они сдавали ее русской мамочке с грудным младенцем.

Вчера мамочка съехала и они пошли приводить студию в порядок.

Внутри - горы мусора. Ну это обычное дело, туристы часто оставляют за собой бедлам. Необычным было то, что в этот раз весь мусор состоял исключительно из упаковок от русских продуктов: русские крупы, русский сахар, русские консервы, и невероятное количество пустых банок из-под русского концентрированного молока.

Сначала они ахнули, подумав, что мамочка привезла с собой полуторамесячный запас продуктов из России. Но при ближайшем рассмотрении оказалось, что всё это куплено тут на месте, в отделе русских продуктов супермаркета Папантониу.

Махонький отдельчик с небольшим ассортиментом. И вот она всем этим ассортиментом и питалась все полтора месяца. Вокруг изобилие свежайших местных овощей и фруктов и молоко - только из под коровы. А она питалась консервами, только потому, что там русские этикетки.

"Бедная девочка", - ахают киприоты. - "Наверное она не могла прочитать этикетки на других языках... почему она не обратилась к нам за помощью..."

Ну что мне им сказать? Возможно они и правы. Но все же для того, чтобы понять, что молоко - это молоко, яблоко - это яблоко, а рис - это рис, не надо знать иностранные языки. Я думаю, что проблема не в знании языка, а на куда как более глубоком уровне... Но я им этого объяснить не смогу...

P.S. Все "русские" продукты, продающиеся на Кипре, производятся в Германии, согласно нормам Евросоюза. Отличаются от продуктов на соседней полке только русскими этикетками и ценой в два-три раза выше.
10

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как все подорожало.
- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Здравствуй, море!

Знакомая по приезду из Сочи рассказала.
Лето, жара, галечный пляж, усеянный людьми.
Со стороны дороги к пляжу подходит небольшая группа отдыхающих мужчин. Судя по бледности кожи, они недавно приехали, но уже явно приняли на грудь, причем неплохо.
То ли еще в дороге начали выпивать, то ли в отеле сидели за очередной бутылочкой и вдруг вспомнили, что тут еще и море есть.
Один из них, который наиболее крепко держался на ногах, отделяется от компании, вскидывает руки вверх и бежит к воде с криком «Здравствуй, море!»
Когда до воды остается метров пять, ноги у него все-таки заплетаются и он со всего размаху пролетает мордой по гальке. Нос разбит, эйфория сразу прошла. Подбегают остальные ребята, хватают его под руки и тащат обратно в сторону дороги.
И весь пляж, в едином порыве, вслед им громко выдыхает: «Море, прощай!»

Мамин-Сибиряк (с)

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
- Да ну, сколько ты там сожгла...
- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА
16

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...
4

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, как вы относитесь к харассменту?
- С восторгом!

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.
9

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Боярская дума собирается сделать еще один шаг, чтобы вернуть российский народ к истокам. Готовится законодательное возвращение исконных обращений – «барин», «ваше сиятельство», «ваше превосходительство», «ваше высокоблагородие» и так далее. Забытые традиции – вот истинные скрепы нашего общества.

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.
22

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Суббота, вечер, идём с женой по огромному московскому супермаркете. Вокруг суета, народ толкает тележки, доверху набитые едой.
Навстречу нам идёт пара с небольшой корзинкой, там всего по мелочи - молоко, хлеб.
Он ей (оглядывая всех вокруг):
- Господи, когда же эти москвичи наконец нажрутся?

Не знаю почему, но мне стало как-то не по себе - а правда, когда?

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
– Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
– Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает:
– А чем тебе мои яйца так нравятся?
– Да ничем, братан. По своим скучаю.

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Обедаем как-то с внучкой. Я быстро справился со своей порцией супа, а внучка всё ещё возит ложкой по тарелке. Ну, что ты всё копаешься, спрашиваю. Я, без зубов, и то уже давно всё съел. В ответ: Конечно, тебе легче, жевать-то не надо.

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка!
- Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка - целый отрез?
- Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьём мне костюмчик...
26

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Перлы от журналистов
"Экипаж АНТ-25 под командованием Валерия Чкалова совершил БЕСПЕРЕСАДОЧНЫЙ перелёт через Северный полюс в Америку".
16

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Есть люди, которые не могут без того, чтобы не попытаться навязать свои суеверия. Неважно, что их уровень образования значительно ниже среднего. Неважно, что интеллект вполне соответствует уровню образования. Ведь они – ревностные, в данном случае, христиане.
Была у меня соседка. Назовем ее Катя Иванова. На то время ей было примерно 50-55 лет. Я был молодым сотрудником уголовно-исполнительной системы, так как имею диплом инженера, занимал должность начальника производственного объекта при довольно крупной исправительной колонии особого режима. Как-то раз, решили мы с женой, тоже инженером, протопить баню. Не помню точно, что был за день недели и какой по календарю, просто затопил баню. Пошел за водой. И началось: Стоит на крылечке соседнего дома Катя и свиристит, как раненый коростель:
– Как можно, да сегодня церковный праздник! Мыться сегодня грех! Одумайтесь, грешники! Не видать вам царствия небесного.
Когда я попытался объяснить ей, что и я, и моя жена, и сын – атеисты, следовательно можем позволить себе помыться без благословления и надзора православной церкви, то думал, что Катю «Кондратий обнимет». Думаю, если христианская религия не просто «опиум для народа», то своим праведным гневом поборница грязелечения отмолила не только все свои грехи, но и на несколько поколений своих отпрысков индульгенцию заработала.
А мне, все-таки интересно: Неужели и в самом деле христианство так ревностно поощряет антисанитарию, или это всего лишь одна из неверных его интерпретаций темных, но воцерковленных граждан?

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
7

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.
27

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?
10

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Аллаверды на историю о том, как человек учил в больнице одну мадам пользоваться компьютером.

Коллега! Как я Вас прекрасно понимаю. Я, точнее весь наш отдел, практически каждый день сталкиваемся с подобными "клиентами". Хотя конечно у них хватает ума не зачеркивать корректором монитор, но все равно - от "уникумов" тоже не застрахованы. Вот иногда задаешься вопросом: Ну что сложного, взять и запомнить свой сетевой адрес, записать его где-нибудь на бумажке и потом на вопрос техподдержки четко ответить. Ну это ладно, как-то решаемо. Но, абсолютно не решаема человеческая тупость возведенная в ранг постоянства.

Дали нам команду все рабочие ПК ввести в домен. До этого не все компы работали по данной схеме. Был ряд причин, которые не хочу называть. Но тут команда сверху пришла и ее надо выполнять. Кто-то нормально понял систему работы в домене, кто-то не сразу принял, но все же согласился с ней. Но одна мамзель, которая кстати не старая, и вроде не должна быть тупой... Короче говоря, пришел черед и ее компа. Пришел я к ней, вежливо попросил воспользоваться ее ПК (хотя по служебной надобности имею полное право без пояснения причин сесть за комп хоть самого начальника). Сказал, что переход у нее займет примерно около получаса (слишком много данных пришлось переносить). Произвел регистрацию ее ПК в домене, перенес данные и показал как входить под своей учетной записью. При этом написал подробную инструкцию что и как нажимать и куда. Проверил насколько человек понял ее. При мне было произведено три вхождения в систему. Через пару дней звонок: Валерий! Я не могу войти в систему. Что делать? Тон голоса при этом "все пропало. меня накажут. я никчемная и все такое". Спрашиваю: вы правильно вводите пароль? Язык английский? Капс лок не включен? Отвечает что да. Хмм, - думаю, - странно? Ладно. Иду через все здание к ней. Прихожу: смотрю она пытается войти под старой учеткой, при этом естесственно в домен. Да и учетка эта локального юзверя. На вопрос: А зачем такое делаете, ведь вам даны были указания теперь пользоваться доменными аккаунтами? слышу ответ: Но ведь у меня такая учетная запись. Типа хочу такую и все. Тут же спрашиваю у нее: а где та инструкция, которую я вам написал позавчера? И в ответ "гениальное" - А я ее выбросила, за ненадобностью.

Собираю свою сумку и говорю: Тогда я вам помогать не буду и ухожу.

Все это слышал ее начальник и после моего ухода, насколько я был осведомлен, этой мамзели прилетело по самое не хочу.

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
3

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

10.12.2018, Остальные новые анекдоты

С 1 января 2019 года повышаются:
МРОТ - на 117 рублей, стипендия - на 63 рубля, детское пособие - на 56 рублей.

Теперь к хую россияне позволят себе соль!
27

10.12.2018, Остальные новые анекдоты

У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично, и какая у него охрана?

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.
6

10.12.2018, Остальные новые анекдоты

Чубайс посетовал что россияне не благодарны бизнесменам, разворовывающим страну последние 20 лет.
На это россияне предложили ему быть благодарным за то что он всё ещё не сожжён на костре из ваучеров...

10.12.2018, Остальные новые анекдоты

Проф. Преображенский
В бедах страны виноват кто угодно, кроме одного человека.
А вот в победах страны заслуга только одного человека.
Того самого, который не виноват ни в каких бедах.
Скоро 19 лет, как такое объяснение многих устраивает.
9

10.12.2018, Остальные новые анекдоты

Дорогие наши телеведущие, объясните уже окончательно, жизнь в стране все лучше и лучше благодаря стараниям правительства и лично президента. Или жизнь все хуже и хуже и поэтому нужно повышать пенсионный возраст, увеличивать налоги и девальвировать рубль?
23

10.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всё, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань.

10.12.2018, Остальные новые анекдоты

А что же США, Британия и их союзники хранят гробовое молчание о режиме Макрона, о бесчеловечности и жестокости по отношению к своему народу, нарушениях прав человека, о применении бронетехники, шумовых гранат и слезоточивого газа против безоружных протестующих?
Где санкции? Чего ждут и чего молчат Европейские, Прибалтийские и Скандинавские главы государств, где их заявления, протесты и возмущения, осуждающие Французский режим Макрона?
8

10.12.2018, Остальные новые анекдоты

Кстати, а никто не пробовал большим силиконовым дилдом тесто раскатывать? К нему же не липнет ничего, да и рисунок получается оригинальным.
И зрелище фантастическое...
2

10.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Что тебе привезти из США?
- Права человека.
18
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 10 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.12:
- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...
Рейтинг@Mail.ru