Общий выпуск

Кошачья обязанность – украшать собой дом и умилять хозяев.

Катя позвонила своему Серёже в сотый раз, что сообщить ему о том, что бегать больше за ним она не собирается. Пусть знает, что такое женская гордость!

Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даёшь.

Россия должна содержать за свой счёт идиотов, которые будут ей постояно гадить.... Вы прослушали доклад представителя США в парламенте Европы.

на слух ты выглядишь моложе.

Оливье

Женщины, не стоит страдать, если вас не любит мужчина.
Возможно, та, которую он любит, страдает ещё больше.

Рабинович заявляется домой в четыре утра.
- Яша! У меня таки просто нет слов!
- Ну и слава богу, Сарочка. Иди спать...

Две блондинки беседуют:
- Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять скорее кончить и ехать домой.
- Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
- Так вы вместе работаете?
- Да, и я тоже трудоголик.

Телевизор

- Вы, как отец, неужели не понимаете, куда приведёт, в конце концов, враньё вашего Вовочку?
- В политику!

- Марк Антоний, у тебя одна сандалия грязная!
- Знаю. Октавиан такой неловкий...
----------------------------------------------
- Вы прослушали миниатюру "Август наступил".

Непосредственная жизнь многим не по средствам.

- Вы же все получили новогоднюю премию.
- Да, ноль процентов.
- Но ведь получили же!

Все загорают на морях, озёрах, водоёмах. На крайний случай - в солярии. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

Вышел из зоны комфорта и зашел в зону бикини. Там тоже прикольно.

Даже самую большую глупость можно сделать без предварительной подготовки.

Зачастую, хорошие отношения складываются потому, что ссоры откладываются на потом.

Месть-это блюдо, которое едят холодным. Но не тухлым!

Как многогранен русский язык, вот например слово " ПИЗДИТ" имеет значения:
- бить
- говорить неправду
- воровать
и ведь никто и никогда не запутается и не перепутает смысл этих слов.

"Нет" от красивой барышни звучит так же обидно, как "да" от некрасивой...
Но "нет" от некрасивой звучит просто убийственно!

- Вы что, хотите чтобы было, как в Париже?!
- Очень хотим! Вино и сыры хотим, как в Париже, дороги, одежду, рестораны, автомобили, курорты... А вы разве не хотите, Владимир Владимирович?

Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.

Прежде чем рассказать чужую тайну, вспомни, что слава от этого будет минутной, а доверие, которое тебе оказали, будет вернуть очень сложно.

- Инфляция имеет плюс - никто не хранит деньги под подушкой, так как завтра они будут стоить меньше чем сегодня. Вот и идут все деньги в оборот, в живую экономику, а не висят мертвым грузом на депозитах.
- Кражи и грабежи тоже очень полезны. Ведь награбленное пропивается и спускается на блядей, то есть, вливается в живую экономику, а не лежит под подушкой...

Вождение автомобиля - уникальная возможность, пытаясь сэкономить несколько секунд, обрести вечность.

Ваше мнение для нас настолько важно, что мы подождем, пока вы сами его поймете.

Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота...

Господа рекламщики, ну вы реально достали! Слушая рекламу по телевидению и радио, приходишь к выводу, что век критических дней и юношеских прыщей закончился и наступила эра импотенции...

Некоторое время папа не жил с нами, и мама говорила, что это потому, что он летчик и сейчас где-то в Башкирии сидит за двойное убийство.

На теле здоровой нации другая нация паразитировать не будет.

- Доктор, а сколько калорий в сперме?
- Ничтожно мало, примерно 18-20.
- Так, секс можно вычёркивать из списка вероятных причин, почему я начала полнеть в области живота.

А ведь, по сути, когда эксперт с серьёзным лицом произносит "отрицательный темп роста", он просто с умным видом говорит "мёртвая форма жизни".

Правильно освоить деньги это присвоить.

интернет торговля

- Путин молодец !
- Так он же пенсионный возраст на 5 лет увеличил !
- А ведь мог бы и на 10 !

Я люблю делиться, но кроме тестостерона и холестерина, у меня ничего лишнего нет.

Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.

Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.

Девушки - это, конечно, хорошо, но в меру. Чрезмерное увлечение девушками чревато выносом головного мозга.

Влюбляйте в себя людей заранее. Впоследствии это может очень понадобиться.

- Вы что, хотите как в Париже?
- Да нет, джентельмены, мы хотим как в Турции.

Конец шестого урока, все устали... Учительница задаёт детям домашнее задание:
- Найти дома и измерить три тупых и два острых угла...
Диктует, они записывают:
- Найти дома три тупых...
Уставший Вовочка с первой парты:
- Ну, трёх тупых я и в школе найду!

Исполнительная староста даже родила за отсутствующую Петрову.

*
Бог дал нам право на ошибку,
Чтобы учился индивид,
Но за меня он взялся шибко,
Включив по ходу "безлимит".
*

Игорёша получает
Два лимона в день!
А заслуга лишь одна -
Он таскал за НИМ портфель!

"Лучше морской битвы могут быть только морские соревнования по плаванию."
(монолог акулы из одной малоизвестной пьесы)

- Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение!
- И что? Ты на самом деле пойдёшь?
- Ну так прям взял и пошёл... Меня понесут!

Моя девушка попросила меня сбрить усы. Я сказал, что она и так мне нравится.

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребёнка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.