Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подобно зомби все по улице идут, Улыбок нет на лицах их совсем-совсем. Спою-ка, что ли, песню им о счастье я, Чтоб улыбались все как можно чаще, да.
Давай, у-у-улыбайся! Эй, смелей, да не стесняйся! Пусть твоя улыбка пустит счастья луч, И вся планета тут же выйдет из-за туч. Пусть твоя улыбка пустит счастья луч, И планета тут же выйдет из-за туч.
Тут вышел из толпы всего один чувак И со стестеньем улыбнулся чуточку. На улице заметно посветлело вмиг - Наметился всеобщий в жизни к счастью сдвиг.
Давай, у-у-улыбайся! Эй, смелей, да не стесняйся! Пусть твоя улыбка пустит счастья луч, И вся планета тут же выйдет из-за туч. Пусть твоя улыбка пустит счастья луч, И планета тут же выйдет из-за туч.
Тут подхватили все его улыбку и Земля наполнилась весёлым светом вмиг, И стало всем тепло зимой как летом вмиг, И стали все чудесными поэтами.
Давай, у-у-улыбайся! Эй, смелей, да не стесняйся! Пусть твоя улыбка пустит счастья луч, И вся планета тут же выйдет из-за туч. Пусть твоя улыбка пустит счастья луч, И планета тут же выйдет из-за туч.
И ты, читатель, тоже улыбнись давай, Внеси-ка лепту в унисон улыбок тех. Твоя улыбка пусть на них помножится - И стало всем ещё теплей немножечко.
Давай, у-у-улыбайся! Эй, смелей, да не стесняйся! Пусть твоя улыбка пустит счастья луч, И вся планета тут же выйдет из-за туч. Пусть твоя улыбка пустит счастья луч, И планета тут же выйдет из-за туч.
Давай, у-у-улыбайся! Эй, смелей, да не стесняйся! Пусть твоя улыбка пустит счастья луч, И вся планета тут же выйдет из-за туч. Пусть твоя улыбка пустит счастья луч, И планета тут же выйдет из-за туч.
Пусть твоя улыбка пустит счастья луч, И вся планета тут же выйдет из-за туч. Пусть твоя улыбка пустит счастья луч, И планета тут же выйдет из-за туч.
Неровность вычурная крыш Течёт за небосклон, Семнадцатый квартал, Париж, Весь жёлтый как лимон И жители французские беспечны и сыты Глядят свозь окна тусклые как носятся менты И всех, кто встретится им улочкою узкою Там где бегут они по битому стеклу Они пугают пятидневною кутузкою И добавляют им дубинкой по еблу
Владелец KIA Rio X Line хэчбэк, купивший эту машину в полном фарше по цене более 1 миллиона рублей,после второго ТО нашел в багажнике записку с надписью ДОЛБОЕБ!
Читайте до конца!!! Сын спрашивает у отца: Папа, что делать если у тебя маленький? Папа в ступоре, незнает что ответить Сын спрашивает этот вопрос еще раз. Папа уточнил. Сын спросил: Ну вот у меня маленький, а у тебя огромный, до самого потолка. Отец в замешательстве, спросил: а ты хоть знаешь сколько тебе лет Сын: Знаю Отец: И сколько же? Сын: 8 Отец: Вот когда будет 18, тогда спросишь Сын: А я хочу знать сейчас!!! - требоваетльно заявил сын Отец от волнения, вспотев, решился показать сыну порно в интернете, сказав, вот что нужно, чтобы у тебя был большой Сын удивился ответом папы и спросил: Значит, что бы у меня был большой рост, я должен смотреть вот это, и повторять за ними??? Отец спросил: Так ты что, про рост спрашивал? Сын: да. А ты про что подумал? Отец: я как раз про это и подумал. - стыдливо сказав, выключил компьютер и закрылся в туалете от стыда Сын, похоже узнал не только про рост, но и как делать детей.
Совет: Уточняйте у детей, что они хотят изменить в себе, иначе они изменят не то, что нужно!!!
Два одессита беседуют за политику: - Нёма, а почему эти «жёлтые жилеты» никак не угомонятся? - Они, Изя, у Макрона в Елисейском дворце хотят найти золотой багет и золотое биде.
Кузина Ирина купила машину - это для рифмы, на самом же деле иномарку купил её муж. Чтобы на дачу ездить и двух своих отпрысков - Дениса и Глеба - возить. Автомобиль новый, цвета "голубой металлик". - Хороша тачка,- восхитился я. - Не надо бы в присутствии детей называть машину тачкой! - возмутилась кузина Ирина.- Нечего им к жаргону привыкать!
Прошла зима, настало лето. У Ирины в июне день рождения. Меня пригласили меня к себе на дачу. Вечером праздновали. Когда совсем уж стемнело, я вышел за забор прогуляться, алкогольные пары развеять. Вдруг слышу - двое куда-то мимо меня идут. Судя по голосам - Денис и Глеб, ага. Говорят что-то там о предстоящем свидании с девочками. Каждое второе слово - мат.
Когда говорят о женской хитрости в это верить не хочется. Обычно машешь рукой, типа — да ладно, просто так совпало... Но один случай затронул меня до глубины души. А дело было так. Спор в семье где имелось два водительских удостоверения шел давно. В основе лежал вопрос - УаЗ или красненький Матиз. Ни одна из этих машин вторую сторону не устраивала. До драки дело не доходило, но вопрос стоял ребром и поэтому каждая из сторон копила самостоятельно. Серега в запои уходил редко, очень редко, раз в год, а то и реже. Но если уходил, то глубоко, дня на три, а то и на неделю. В этот раз шел день шестой или седьмой — никто не считал. Проснулся он оттого, что кто-то яростно хлестал его по щекам. -Где моя машина?! Где мой Матизик?! - супруга была явно в гневе, - ты где, сука, мою машину проеб! Соображалось тяжело, сами понимаете, шестой день без перерывов, это вам не поле перейти. Вместе с тошнотой накатилось и чувство вины. Какие-то осколки памяти были связаны с поездками, но вот куда, зачем и на чем, ситуации не проясняли. -Я тебя последний раз спрашиваю, мне на работу надо ехать! Ты хочешь чтобы я тебе память этой вазой вбила!? - Маринка явно не шутила. -Да не знаю я! Не помню! - провернув во рту рашпиль, который раньше был языком, постарался отмазаться, Серега. -Ах, не помнишь! До ручки уже допился! Свою заначку небось не тронул, а мою машину на которую я денег заняла, значит похрену! - Маринка опять подняла вазу. - Значит так, ты сейчас мне свою заначку отдашь, я хотя бы долг погашу. Мудак! Где деньги? Пошатываясь, Серега дотащился до комода и вытащил карточку из щели. -Пин код! Быстро пин код! - выхватив у него карточку произнесла Маринка. Серега назвал. Хлопнула дверь и опять накатилась тошнота. Решив вдохнуть свежего воздуха, Серега с трудом вышел на улицу. В палисаднике соседского дома, что-то мастрячил сосед. Увидев Серегу, он тяжело вздохнул -Слышь, сосед, да на тебе лица нет. Что совсем плохо? - Серега просто кивнул головой, - ну иди, найдем что нить поправить здоровье! - проблемы похмелья сосед знал не понаслышке. -Слышь, Мишь, - когда после принятого стакана, рашпиль немного размок, произнес, Серега, - я ведь вчера где-то Маринкину машину проеб! Ух она сегодня с утра орала! -Какую машину? - Мишка поперхнулся недопитым. -Ну ее Матиз красненький. Похерил где-то вчера, хоть бы по пьяни не сбил никого. -Да у вас отродясь машины не было, ты че гонишь!? - прокашлявшись, протянул сосед. -Слушай, ну гараж же у меня есть? - начал искать логические концы Серега. -Гараж есть, ты его себе под УаЗ третий год строишь. А машины не было, это я тебе точно говорю. -Вот сука! - Серегу внезапно пронзила мысль, - не, ну сука же! И у меня все деньги отобрала. Бля, я порву ее сегодня! Как есть, порву! - планы мести ужесточались вместе с принимаемым алкоголем. Если бы по ним сняли фильм, по жестокости ему не было бы равных. Эти планы и не дали Сереги уснуть и когда хлопнула входная дверь, он подскочил незамедлительно. -Ты че стерва! Ты нахера у меня деньги забрала?! Не было у тебя никакой машины! - Серега держал в руках ту же вазу. -Да нашлась уже! - остановила его Маринка, - ты ее за пять домов бросил, без бензина! -Че ты гонишь! Без какого бензина? У нас машины отродясь не было, а теперь и не будет! Потому что ты, сука, все деньги мои забрала! -Слышь, дружок, а у тебя походу ведь белая горячка! Что значит не было?! Ну-ка пошли со мной. - Маринка явно не играла, - давай, пошли, пошли! Бля, в гараже стоял красный Матиз. Серега даже протирал глаза — пару раз, но Матиз стоял. -Походу, Мишка, подъебнул! - мелькнула шальная мысль, - не, ну точно, баламут хренов! Хорошо хоть я Маринку вазой не охреначил.
Обгоняю как-то на дороге мачо-пикап. Полный брутальный набор: на фаркопе яйца чугунные болтаются, усиленный бампер с защитой, резина вездеходная лоснится, сквозь чёрные дизайнерские диски видны желтые тормозные колодки, а гайки-шипы слились в мини-торнадо, подвеска поднята не по-детски, подножки хромированные со множеством светодиодов, фары на крыше - ни один заяц не спрячется. На передних крыльях яростное багровое пламя лижет боковые зеркала, на фарах серьезные «апокалиптические» решетки и, наконец, на капоте сверкает хромом череп с красными глазницами. В общем, тестостерон зашкаливает. Обогнал его, перестроился, еду перед ним. Смотрю в зеркало и вижу: на мощной решётке радиатора большие буквы «МАЯ». Ну как же так, думаю, не может на таком автомобиле быть женского имени. Посмотрел ещё раз и точно - это «RAM» в зеркале отражается.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.
