Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной конторе работал начальник службы безопасности, отличный мужик, бывший военный, спокойный, рассудительный, но к сожалению не очень здоровый. По причине ухудшающегося здоровья, преклонного возраста, он написал заявление по собственному, и был с почестями отправлен на пенсию. Все думали что начальником назначат зама, но нет, начальство решило пригласить "профессионала" со стороны. Большое предприятие, несколько зданий, производственные площадки, море техники, почти тысяча сотрудников, в общем есть где развернуться. И понеслось, рамки металлодетекторов, турникеты и электронные пропуска, видеокамеры чуть ли не в сортирах, еженедельные доклады руководителям кто во сколько выходил и заходил, снимки с камер наружного наблюдения с пометками кто это курит в неположенном месте, и так далее. Народ слегка напрягся, но дальше пошли конфликты, с попытками досмотра сумок и пакетов на выходе, с отключением интернета на рабочих местах, запретом на использование сотовых в кабинетах, и апофеозом этой активности стало распоряжение о полной инвентаризации всего и вся, в том числе и на производстве, с удержанием из зарплаты "за недостачу". И все вовремя не списанные расходники, материалы, оказались в "жировках" работяг. Город крупный, спрос на спецов есть, и приличный сварщик находит работу в течении пары часов, а бухгалтер с опытом работы на производстве в течении часа. За месяц написали заявление человек тридцать ключевых спецов, разнорабочих никто уже и не считал, и отдел кадров взвыл, и побежал в директорат с предложением расстрелять начбеза, или хотя бы кастрировать. Директора вникли, сами с производства, все понимают, начальника безопасности вышибли, на его место взяли зама бывшего начальника, и отдел кадров бросился обзванивать уже уволившихся, и предлагать баснословные надбавки за возвращение на родное предприятие, а тем кто написал заявление, но не успел уволиться, накинули премий, и тоже дали надбавку. Это я к тому, что историю сию рассказала мне приятельница, сильно горевавшая от того, что не успела написать заявление, и не получила ни премии, ни надбавки. В сердцах приятельница сказала "вот так и получается что чем больше терпишь, тем в большей ж..пе".
- Немедленно откройте! - раздалось за дверью, - Мы знаем, что вы там! - Там - подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, - Чего надоть? Кто такие? - Недельщик я, - толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг. Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге. - Почто налоги не платишь, старая? - А за что мне их платить? - удивилась она. - Закон такой, - ответил Недельщик, прохаживаясь, - Грибы и ягоды в лесу собираешь? - Собираю, - кивнула Яга. - А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который… - Как это невосполнимый? - перебила Яга, - Грибы-то обратно вырастут. Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу. - Действительно, - протянул он, пробежав взглядом по листу - А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно? - Нет, - ответила Яга, - Волшебная она. Сама по себе горит. - Дым идёт? - Идёт. - Ну вот! - радостно воскликнул Недельщик, - Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения. - Не буду, - фыркнула Яга, - Поколдую и не будет дыма. За что платить? Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами. - Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь? - За что? - изумилась Яга, - Я ж её сама наколдовала! - За обслуживание, конечно, - снисходительно улыбнулся Недельщик, - Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно! Баба-Яга захохотала. - Насмешили, - проговорила она, вытирая слезу, - Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет. Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг. - Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся. Яга выругалась. - А что же насчёт коммунальных платежей, старая? - продолжил Недельщик, - Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду. - Вода в ручье течёт, - возмутилась Яга, - А ручей тут без Государственного участия образовался! - Мы это проверим. - Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало! - Глупости какие, - засмеялся Недельщик, - Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше. Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге. - Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства. Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку. - Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов. - Сволота! - закричал Баюн, - Пусти! - И нужно выяснить, - продолжал Недельщик, - Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству? Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу. - Надоел, - Яга отряхнула ладони, - Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
Примерное поведение - моё слабое звено."Прим" в табеле - призрачная мечта, лишь дважды осуществившаяся в жизни. Один раз заслуженно, в 7-м классе. Ну никак не получилось нашкодить, прихрамывая, за оставшиеся от третьей четверти две недели, которые я прилежно отучилась, выйдя "в свет" после двойного перелома. Нет, не стоило по городу в коньках прогуливаться!!! Второй "прим" был в 10-м, по ошибке, фамилии похожие перепутали, но милостиво оставили, увидев мою счастливую улыбку. "Мне? Примерное?!" Правда, со вздохом - аванс. В 10-м?! Ха! Не везло мне с этой категорией, хотя и училась нормально, не дралась и не пакостила. Но умудрялась даже на педсоветы попадать. Ни за что! Последней каплей, переполнившей чашу моего возмущения былой несправедливостью и стимулом к написанию этой истории, стал недавний анекдот про выпущенных из тюрьмы за примерное поведение. В школе я не достигала даже тюремного уровня?! *** 4 класс. Первые месяцы мученической кабинетной системы - блужданий, растеряний, опозданий на уроки, перепутанных портфелей и забытых физкультурных форм. Я не помню, какой урок шёл, может, природоведение. Учительница рассказывала о первобытных людях и стадном чувстве. Слушала рассеянно, потому что другие мысли одолевали. Предыдущий урок - физкультура. После неё на перемене я выдудлила неимоверное количество воды: она так смешно булькала в животе! Только хотелось в туалет. Какая уж учёба... Но отпроситься нельзя - несколько минут до конца урока, скажут: "Потерпишь!" Мы находились в кабинете на третьем этаже, следующий урок на 4-м. А туалеты этого корпуса почему-то на ремонте и надо через всю школу топать, в противоположный конец на первый. Переменка 10 минут. Поэтому сразу после звонка я бросила всё в портфель, выскочила из класса. И погнала! Школа большая, два здания, сходящиеся углом, народу полторы тысячи, шумно, "ґамірно". Броуновское движение повсеместно. Приходилось лавировать, перепрыгивать через чью-то резиночку, проскакивать между беседующими учителями, подныривать под старшеклассников, уворачиваться, протискиваться между стайками шушукающихся; переходы, рекреация, лестницы, перила, повороты... Ощущение того галопа помню до сих пор. Только лишь подбегая к цели, обратила внимание на подозрительно дружный топот за спиной... Повернулась. Весь класс, все сорок человек подтягивались к женскому туалету. - А ты куда?! - Я вот куда, вы что?! - Ты побежала, все побежали... Наступило прозрение. Или озарение? Так вот же оно какое, это стадное чувство! Я увидела воочию то, что пропустила мимо ушей на уроке. Тема была усвоена, несомненно. Всеми! А педсовет причём? К сожалению, не все в моем классе были достаточно подвижны и спортивны, поэтому наше шальное стадо нанесло большой урон порядку в школе. Результат моей пробежки ужаснул: порванные фартуки, сваленные с ног ученики, синяки, ссадины, жалобы на ненормальный четвёртый класс, молоденькую учительницу толкнули головой об стенку, плачи-рыдания, перепуганные первоклашки. На следующий день карикатура в стенгазете на наш 4-А. Я впереди, все летят за мной, а кругом валяются раненые дети и учителя. Я там обалдеть как красиво получилась! Подписано было цитатой из классики: "Когда стадо бизонов бежит через пампасы, дрожит земля"... Ну и на педсовет вызвали кого? Конечно меня, единственную заводилу этого большого безобразия. Невольную виновницу, а как докажешь?
90-е года. У правительства страны кончаются деньги на зарплаты, пенсии, инвестиции. Оно идёт к частникам и просит денег у них в долг, а в залог оставляет заводы, шахты, дома и целые города. ОК говорят частники. И идут в центральный государственный банк и берут там деньги, которые дают этому же государству в долг. То есть правительство страны взяв само у себя деньги за это подарило свою собственность каким-то левым придуркам. Это все, что нужно знать про так называемую либеральную экономику и про уровень интеллекта и совести некоторых персонажей, рассказывающих как мы все им должны.
Стали обсуждать с нашими преподавателями, профессором-лектором и семинаристом на общем занятии принципы пенсионных систем разных стран. Почему где-то так, а где-то иначе. Зашла речь про РФ. Про пенсии, которые выплачиваются из зарплат молодежи, у которых зарплаты итак крошечные. Про уменьшение отчислений в ПФ для больших доходов. Про пенсии 40-летним силовикам, которые больше зарплаты большинства работающих и платящих налоги. Про повышение пенсий неработающим за счёт работающих пенсионеров. Про трудовые пенсии которые меньше социальных пособий и тд. Профессор ошарашенно раз за разом переспрашивал - это правда? Это правда? Потом извинился и куда-то вышел. Вернулся с распечаткой дсп пособия для студентов магистратуры на получение вида на жительства и гражданства в Швеции. А вы говорите - какая польза от пенсионных реформ для молодежи?
- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены? - Ну это же наши братья. - А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста": - Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?
Из текущей деревенской жизни. Вот часто приходится читать или слышать возмущение бездеятельностью полиции. А вообще есть в этом бардаке один плюс. Повадились у нас тут местные воришки обносить дома, в которых люди постоянно не живут - так называемые дачники. Где-то год им с рук сходило. Я их пару раз встречал - идут такие утром, на рассвете буквально, по виду - типичные сталкеры, камуфляж, рюкзачки. Повадки такие - спалились - встали, типа из сапог чё-та вытряхивают, осмотрелись и назад за овраг. А потом нашли два обугленных трупа в покрышках в овраге, отделяющим наш "раён" от основного населенного пункта. Одели добрые люди на каждого по три покрышки и сожгли нахуй. Так в чем плюс работы полиции - а никто никого не искал. Приехали, сфоткали, трупы в мешки и в город. Так что все плюсы налицо. И работы полиции и жизни в деревне.
У моего хорошего знакомого жена поехала в туристическую поездку в США. Было это в 2005 г. Оказалось она заранее собрала все семейные накопления, какие-то еще ценности, и уже оттуда не вернулась. Парень конечно, перенес это тяжело. Но время идет. Так прошло года три. На его имя пришло письмо из Америки, в большом конверте. Сам он смог разобрать одно слово: Амиго, значит друг (исп). Друзья помогли с переводом. Оказался ейный хахаль. Горько жаловался на то, что она его буквально обобрала, и вообще сделала много токсичного. Этот мужик написал, что никогда больше не поверит бабам из России ругающим свою страну и бывшего мужа. Еще через пару лет он опять получил письмо оттуда, начинавшееся словами мой дорогой друг. Содержание в чем-то было близко к первому письму, но это был уже другой человек. В дальнейшем она отработала еще двух мужиков, и уже носила фамилию Шоу. С недавних пор пишет ему с предложениями о возвращении. С уже накопившимся опытом, полученным от американских коллег, он ответил ей по-английски: Go fuck yourself.
- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным... - Кто это!? - ... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания! - Так, а ну стой нахуй!
Вот часто говорят, что раньше трава была зеленее, хлеб вкуснее, водка лучше и т.д. Недавно в этом убедился. Зашёл на кухню, на глаза попались коробок хозяйственных спичек и фольга от шоколадки. И надо же такому случиться, что тут же в жопе детство зашевелилось. Да так сильно, что не вытерпел, серу со спички содрал, завернул в фольгу и иопнул по свёрточку молотком… В детстве, когда не было пистонов, мы заворачивали в фольгу от шоколадки 1-2 спичечных головок, потом камнем по свёртку херак! Бахало знатно. Отвлёкся, однако. Так вот, всё было идеально, особенно наковаленка и молоток. Но баха не было. Так! Мало спичек и завернуть надо поплотней. Повторяю эксперимент. Хьюй. Ааа! Понятно: спички с блядской розовой серой. Иду к куряге соседу, беру у него несколько нормальных коричневых спичек. Вот щас бахнет! Молотком хрясь, а в ответ тихо – хьюй. Несколько раз пробовал, но так и не бахнуло. Дааа, раньше и спички были другие. Последний раз детство жопу беспокоило года 3 назад, когда купил селитру, калиевую. Ракетки не полетели, бомбочки не взорвались. Х…ёвая селитра пошла, в огород высыпал. Дааа… раньше и спички были настоящие и селитра. Сейчас только интернет настоящий.
В задрипанном, зашморганном кабинете полигонной военной прокуратуры Космодрома Байконур сидит молодой лейтенант с петлицами "Щит". Юрист. Казах. Но не тот, привычный, обычный казах а другой... Явно Алма-атинский, из высшего, культурно-цивилизованного жуза... Чистенький, опрятный, говорящий по-русски без всякого акцента, как на родном... Русский язык похоже и был для него родным... - Товарищ капитан... Я вызвал вас для того, чтобы довести до вас следующее. Вы находитесь под следствием по обвинению в самовольном оставлении части на срок более 3-х суток. Как известно - это статья в кодексе о воинских преступлениях... Итак, начнем, пожалуй... Ваша фамилия, имя, отчество? Капитан медленно откинулся на спинку стула... Забарабанил пальцами по столу... Выдержка - основное качество разведчика... "Это провал, - подумал Штирлиц. - Надо же, как глупо... И наши ничего не узнают.." - Вы хотите посадить меня в тюрьму? - Гм... Вот у меня ваше "дело", вот законодательство... Капитан понял, что эта толстенная папка на столе - и есть его "Дело"... А вот и книжечка - "Уголовный кодекс Казахской ССР"... СТОП ! - Дружище... а давай так! Ежели ты сейчас прямо тут сведешь в одно предложение следующие юридические категории и нормы, а именно... Капитан разволновался, придвинулся к лейтенанту и стал загибать пальцы... - А именно: Я - гражданин Украины по рождению и по месту призыва в армию - РАЗ, давал присягу Советскому Правительству и народу, которых уже НЕТ - это ДВА, прохожу службу в Российской Армии без присяги - и никто не спрашивал моего желания или нежелания служить в Российской Армии - это ТРИ, на территории Казахстана, где статус российской армии толком не определен, и без моего согласия служить в Казахстане - ЧЕТЫРЕ, и нарушаю уголовный кодекс КАЗАХСКОЙ ССР - это ПЯТЬ, которой тоже вроде как и нету... Вот сведи все это в одно обвинительное предложение без пауз, пробелов и запятых - и я отвечу на все твои вопросы и сяду в тюрьму! А? Ну как? Лейтенант задумался. Лейтенант попался думающий. Долго думал... - Знаете, а вы правы... Что-то мне самому все это не очень нравится... - Дружище, давай начистоту - тебе приказали? - Да... - Кто, если не секрет? - Графинин... - А... вот как... - Но мы - военная прокуратура Казахстана, а потому полигону не очень подчиняемся, там какие-то мутные взаимоотношения, и мне, вообще говоря, не приказали, а типа ПОПРОСИЛИ... Юрисдикция-то Казахстана... - Ну и че бум делать? Лейтенант придвинул к себе "дело". Прочитанное, видимо, неоднократно и внимательно. Снова сосредоточился... - Но ведь вы же - грубейший нарушитель воинской дисциплины, дезертир, и за ВЕСЬ период своей службы числились самым недостойным офицером, имели одни только взыскания... Вот тут ваши нецензурные рапорта... Вот тут в деле ваша служебная карточка... Вас все равно надо привлекать к ответственности... - Чего? Недостойный? Одни взыскания за всю службу? Капитан имел кое-какое книжное представление о 37-м годе и методике составления тогдашних "дел", но самому сейчас здесь оказаться в НКВДшной трясине - ой... не... НЕ ПРАВИЛЬНО все это! Тоскливо... - Ну вот пожалуйста, посмотрите сами - одни взыскания... Служебная карточка была копией. Все записи в служебную карточку с момента призыва в армию имеют подпись дожностного лица и печать части, Той части, где на тот момент военнослужащий проходил службу... А на этой копии все записи о взысканиях-поощрениях, начиная от службы рядовым в спецназе внутренних войск (дивизия Дзержинского), Можайка, 6-е управление полигона, 32-я площадка - имели печать "в\ч 33797", то есть печать 32-й площадки ! Вот оно что... Поощрений за всю службу - НИ ОДНОГО ! Во как... - Дружище... А где тут благодарность от командующего космическими войсками за запуск "Энергии-Бурана" ? Грамота и прочее... - А вы пускали "Буран" ? - Было дело.... - И у вас грамота от командующего космическими войсками? - Ну... Лейтенант вытаращил глаза... Стал переводить взгляд то на капитана, то на "дело" с "одними взысканиями"... - Товарищ капитан! А вы могли бы показать мне эту грамоту? - Запросто... Надо домой сходить... Вон мой дом видно, три минуты ходу... Отпустишь? - Конечно! Через пять минут лейтенант разглядывал красивую грамоту с красивыми подписями и фамилиями... " За выполнение особо важного правительственного задания государственной важности и проявленные при этом мужество, выдержку и инициативу..." - Та-а-ак ... Лейтенант раздраженно захлопнул "дело", швырнул "Кодекс", и разглядывая картинки "космической" грамоты, произнес: - Я вообще говоря с самого начала не очень... Много в вашем "деле" странностей... Ну а теперь я все понял... Ну теперь я... А мне - пофигу... Я им не подчиняюсь. Я им щас... - Ты о чем, лейтенант? - Товарищ капитан! Довожу до вашего сведения... Официально... Я выношу "частное определение" в адрес инициаторов вашего "дела", прямо сейчас начинаю служебное расследование военной прокуратуры в отношении командира вашей части, начальника штаба и командования полигона за предоставление в военную прокуратуру заведомо ложной информации, фальсификацию документов и ... и... Извините , капитан, я тут всего два месяца, еще не очень понимаю, что тут происходит... А расскажите про "Буран", что-нибудь...
Через неделю после этих событий командир части 32-й площадки полковник Королев (однофамилец, но не самый достойный...) первым здоровался. уступал дорогу, напряженно улыбался одному из задрипанных капитанов своего "сбродного полка". Капитан покачивал головой... Прокурорский лейтенант оказался человеком слова, человеком чести...
Через некоторое время этот капитан был уволен из Вооруженных Сил. По служебному несоответствию. То есть с сохранением воинского звания... Это было как поощрение... СЛУЖЕБНОЕ НЕСООТВЕТСТВИЕ ЗАРАБАТЫВАЛОСЬ ОБРАЗЦОВЫМ ИСПОЛНЕНИЕМ СВОЕГО ВОИНСКОГО ДОЛГА...
Многие помнят, не так давно концерн «Фольксваген» поймали на обмане: их дизельные моторы выдавали требуемый уровень выхлопов только на тестовом стенде, при техосмотре, когда крутится только одна пара колес. Все остальное время движки чадили, как обычно. Теперь WV переходят на электромобили, но и тут не обошлось без «волшебства». Оказывается, данные о том, сколько километров электромобиль может проехать на оставшемся заряде батареи, WV завышает втрое! Проверить достоверность показаний приборов WV вызвался латвийский журналист. Ведущий телепередачи Zebra Паул Тимротс решил проехать на электромобиле Volkswagen e-Golf от Риги до Лиепаи, так как производитель обещает, что при полной зарядке эта машина может покрыть расстояние до 300 километров. Таким образом, на дорогу протяженностью 210 километров аккумуляторов вполне должно хватить. Однако, в пути начались различного рода неприятности, из-за которых съемочная группа Zebra до Лиепаи так и не добралась. Когда утром Тимротс зарядил VW e-Golf в Балтэзерсе, бортовой компьютер электромобиля показывал: машина должна проехать 260 километров без подзарядки. Доехав до торгового центра Spice в Пардаугаве, журналист констатировал, что прогноз в бортовом компьютере снизился уже до 170 километров. "От Балтэзерса до ТЦ Spice 30 километров, а никак не 90", — отмечает Тимротс. "Может быть, это в городе машина "ест" слишком много?", — предположил он. "Теперь поедем по прямой — скорее всего, будет меньше потреблять". Однако и на трассе все было не так гладко, как ожидалось. "Ехали, ехали и, проехав Аннениеки (73 км от Spice), поняли, что до Салдуса заряда не хватит. Посмотрели в приложении e-mobi — о, в Биксти есть зарядка!", — рассказывает Тимротс. Когда журналисты прибыли к специальному месту зарядки электроавтомобилей, ситуация была следующая: изначально компьютер прогнозировал, что можно проехать 260 км, но слустя 108 км заряда оставалось лишь на 60 километров. "То есть "кушает" машина и на трассе вдвое больше обещанного", — резюмирует ведущий. В Биксти выяснилось также, что на станции быстрой зарядки имеется три вида коннекторов — и европейского образца, и японского. Учитывая, что для Тимротса это был первый опыт поездки на электрическом авто, он "воткнулся" в первую подошедшую розетку. Спустя час ожидания в находившемся рядом кафе съемочная группа констатировала, что за это время автомобиль зарядился лишь на дополнительную дистанцию в 30 километров. Пришлось звонить в службу поддержки этой станции быстрой зарядки. Выяснилось, что в VW e-Golf есть еще один разъем — который как раз для быстрой зарядки и предназначен. Но и это не было концом приключений. После того, как соответствующий кабель был подсоединен к автомобилю, сама станция зарядки "зависла" и перестала реагировать на любые команды на экране. Пришлось снова звонить в службу поддержки, которая сумела перезагрузить станцию. После этого процесс действительно пошел как по маслу — за неполный час аккумулятор был полностью заряжен. "Какой бы электроавтомобиль у тебя не был и как бы он тебе не нравился, 50% используемого времени он не может ехать, так как стоит на зарядке. Неужели у тебя столь неторопливая жизнь? Поездка уже заняла на два часа больше, чем планировалось, в Лиепае меня уже никто не ждет, все сердятся. Придется ехать обратно в Ригу! Но мы так далеко от Риги, что зарядки хватит, чтобы только-только доехать", — расстроен Тимротс. "Зарядили "полный бак" на 260 километров, проехали в сторону Риги 37 километров, а бортовой компьютер показывает такой уровень заряда, словно мы проехали уже 100 километров… Если так будет продолжаться, то и до Риги не хватит!", — сетует он. Добавим, поездка проходила в летнее время, когда электрическая печка не нужна. Дороги Латвии обычно достаточно свободные, пробок там практически не бывает. Вывод - неутешителен: - электромобиль это пока что игрушка, а для поездок на расстояние дальше, чем от дома до супермаркета они не совсем подходят, не говоря уже о больших дистанциях. WV продолжает химичить с приборами, обманывая покупателей … (по материалам ТВ передачи)
В тот год не было первого снега. Тот, который неожиданно повалил в октябре, был слишком ранним даже для первого, и все с уверенностью рассуждали, что он точно растает и не ляжет. Доводы были разные, но один стальнее другого: личный опыт, народные приметы (даже тех народов, у которых снега отродясь не бывало) и желание отсрочить зиму придавали уверенности этим рассуждениям: первый снег тает всегда. Но снег никого не слушал, а может, и слушал, да просто (как я и предположил) не был первым. Он падал и падал... Сначала таял в жирной грязи дорог, на оставшихся жёлтых листьях и лип к подошвам, потом покрыл всё трусливым тоненьким слоем и продолжил падать. Исчезли дороги, а после, укатанные машинами, стали неожиданно ровными и гладкими. Не то что летом. Исчезла тропа в сопках и долго ждала смельчаков, которые первыми пойдут по ней и пробьют дорогу в базу. Она всё ждала, а снег всё падал и падал, и пока только серые будни водили по ней за собой чёрные ночи.
В тех краях зима больше всего похожа на сказку: народа там живёт мало, ни фабрик, ни заводов – вообще минимум цивилизации, и снег лежит почти везде нетронутым и ярко-белым, накрывая себя поверху глухой тишиной. Именно из-за этой тишины и хочется зимой впадать в спячку; это весной или осенью тянет непременно куда-то бежать и срочно что-то делать, а зимой чем меньше движений, тем гармоничнее на фоне природы себя чувствуешь, - лёг, укутался, чай рядом поставил и всё - до мая меня не трогайте, будьте так любезны.
Когда снега навалило столько, что скрылись деревья и кусты, а брошенные машины в посёлке начали служить детям горками для катания на санках, стало очевидно даже самым упёртым консерваторам, что он уже точно не сойдёт и народные приметы в этот раз не сработали, и все смирились с неизбежностью. А с неизбежностью больше ничего сделать и нельзя.
- Вот поди ж ты, - бурчал второй в цепочке смельчаков, топчущих тропу, зам, - законы природы и то сбои дают!
- Не то что твои постановления пленумов, да? - оборачивался к нему старпом (всегда шёл первым – как определял тропу, никто понять не мог), - они-то нас никогда не подведут! Ой, что это я! Это же раньше было, а теперь-то их отменили за ненадобностью! Как жить? Как жить? Того и гляди небеса рухнут!
- И кто уже удивится?
- Боги?
- Даёшь ты! Один был – дедушка Ленин – и того свергли, а прочие давно уж померли. Как тебя к самостоятельному управлению кораблём допустили без знания основ мироздания?
- Так меня же допускали его уничтожать, а не постигать! Разные вещи же. А так да, повезло, что ни одного попа в приёмной комиссии не было, успел я проскочить, видишь, пока духовность возрождать не начали.
- Думаешь, начнут?
- Поспорим?
Остальная цепочка шла молча: на вершинах сопок снег, подчищаемый ветром, едва доходил до колена, но в низинах кое-где брели и по пояс. Старпому-то было нипочём, зам тоже из породы старых коней, а молодёжь дышала тяжело – особенно те, которые участвовали в мероприятии впервые.
- Ха! Вот она – Нерпичья! – крякнул зам, когда с вершины последней сопки открылся вид на дорогу к пирсам и сами пирсы с пока чёрными, как бельма, лодками на общем белоснежном фоне.
- Всё, - старпом резко выдохнул и остановился, - не могу больше!
-Да ладно, - тронул его за плечо зам, - не так всё плохо, чего ты? Выкарабкаемся как-нибудь, ну могло же быть и хуже, понимаешь? Война могла быть, разруха, американцы кругом. И тебя всё равно командиром назначат, ну чего ты, ну потерпи, ты же умный, ты же монстр в вопросах боевой подготовки!
Старпом распахнул полы шинели и ковырялся внутри, слегка притопывая:
- Да не о том я, чего ты меня баюкаешь? Не могу больше терпеть в себе чай! Надо срочно привязать коня. Думал, дотерплю до парохода, ан нет. Отвернитесь там, э! Старпом писать будет!
- Это вы кому? – удивился управленец (третий в цепочке). – Нам или женщинам в штабе кричите? Мы-то, можно подумать, не видели там чего или, можно ещё подумать, там есть у Вас чем нас удивить!
- Так, блядь! – взялся за дело зам. -Разговорчики в строю! Кому сказано отвернуться! Рассуждают они! Распустились!
- Пусть только это, в бок коня привязывает, а не на тропу!
- Да без вас капитан второго ранга не разберётся, как ему поссать! А!
- Без нас-то, может, и разберётся, а нам по его разбору ходить потом не больно-то и охота!
- Ну что вы, наговорились? – старпом оправлялся. - Я уж всё. Или подождать, пока вы драку не затеете?
Зам сдвинул шапку на затылок, от прилипших ко лбу волос повалил пар.
- Какую драку? Мы же офицеры!
- Ну офицерскую, значит. Повыхватываете шпаги и ну на снег кровью полоскать! Вот бы я посмотрел!
- Но нет. Двигай давай, посмотрун.
Вниз скатились быстро. На дороге, почищенной каким-то заезжим трактором (своего в дивизии не было), долго и не спеша отряхивались, высыпали, держась друг за друга, снег из ботиноки курили.
- Ну вот, - старпом снял шапку, - вечером обратно пройдём, и готова тропа! Молодцы мы, да?
-Молодцовее и не бывает! – поддержал его зам. - О, командарм наш из штаба идёт!
Командир шёл медленно, о чём-то задумавшись, смотрел себе под ноги (понуро, - подумал бы незнакомый человек, но мы же не незнакомцы – так думать не станем) и совсем как-то по-детски мило махал портфелем, и особенно умилительно это смотрелась не из-за возраста, а из-за его крупной фигуры. На самом деле, он был довольно молод, чуть за сорок, но командирская служба быстро старит мужчин. Тех, которых не сживает со света вовсе. Увидев своих офицеров, явно обрадовался и ускорился.
- Товарищи офицеры (был и один мичман, но отчего бы не сделать ему приятно, видимо, решил командир), - командир жал всем по очереди руки, - что, решили сегодня здесь игнорировать суточный план, не заходя на корабль?
- Отнюдь! – засмеялся старпом. - Физподготовка у меня в плане! Вот и отработали ходьбу по пересечённой местности!
- А! То-то я смотрю, вы заснеженные, а баб снежных вокруг и не видно! Где, думаю, извалялись?
- Плохо Вы о нас, тащ командир думаете! Уж мы-то всегда найдём, в чём изваляться!
- И баб?
- Заметьте, тащ командир, не я это предложил!
К кораблю пошли не торопясь: впереди командир со старпомом и замом, а остальные – чуть сзади, для соблюдения необходимой почтительности. Командир почтительность тоже ценил и, рассказывая о каких-то штабных делах старпому с замом, периодически оборачивался, чтоб и задним было его хорошо слыхать. Хотя задним мало интереса было до штабных дел, что их касается – и так доведут. Спустившись от второго КПП к судоремонтному заводу, они постепенно скрывались из нашего вида; почти и не различить уже было - люди там идут или стая чёрных воронов, которая устала лететь и пошла по своим делам пешком. Да и снег. Сначала редко и не спеша, а потом всё гуще и гуще, он опять пошёл.
Всегда, когда снег уже улёгся, но не успел ещё стать рыхлым и тяжёлым, в воздухе витает какое-то ожидание. Ждут чего-то все, даже те, кто утверждают, что не ждут уже ничего: кто Нового года с чудесами, кто весны, которая и сама по себе – чудо, а кто и просто пенсии. Но одно дело, когда снег укладывается к концу ноября – началу декабря, а совсем ведь другое, когда в раннем октябре. Сколько можно носить в себе лёгкое невесомое ожидание без видимого срока его исполнения и не упустить его в грустное разочарование, что вот, опять всё как всегда? И не было же в этом году повода, который отличал бы его от прошлого, позапрошлого или будет отличать от будущего, но откуда-то берётся это ощущение ожидания чего-то непременно светлого. Может, из снега?
Проскочил ноябрь, декабрь перевалил уже далеко за свою середину и по ощущениям тех, для кого эта зима была первой в Заполярье, Новый год уже прошёл, а нет – всё ещё висел и уже почти на носу. Странное ощущение – я его ещё помню.
Тропа снегом уже не зарастала – раз протоптанная, она всегда стояла всю зиму: цепочки людей в обе стороны не кончались.
- Ну что, Вася, ходил ли ты вчера к Лене? – спрашивал один спецтрюмный в спину другого, топая за ним по тропе.
- Ходил, Гена, ходил.
Они были одноклассниками и дружили ещё с училища, а потом так повезло, что и на службу вместе устроились.
- Ну и как там она?
- Как там она. Жопа вообще. Как тень стала, смотрит вроде на тебя, а вроде как и внутрь, рассеянная, глаза опухшие, руки трясутся. Полы там помыл вчера, снежинок на окна наклеил, велел держаться и верить в лучшее. Надеяться. Потом и моя с работы подгребла, сидели там с ней на кухне и делали вид, что разговаривают о посторонних вещах. Странная это штука, надежда, да, Вася?
- Жизнь вообще странная штука, вот что я тебе скажу, Гена.
- Это понятно, но вот смотри, без надежды, оно всё проще выходило бы, разве нет? Хорошо – значит хорошо, плохо – значит плохо, и приспосабливайся к этому плохо, учись жить в нём прямо сейчас, а то сидишь, сопли распускаешь – надеешься. К чему всё это? Потом же всё равно приспосабливаться. Я думаю, знаешь что, Вася, что Надежду эту самую Пандора из ящика своего выпустила. Ну там, представь, крышку приоткрыла, а хитрюга эта аккурат сверху и сидела, на всех несчастьях верхом, и раз – выпрыгнула к нам. Пандора-то передумала потом, чего это, мол, я людишек-то, а поздно: вот она, Надежда, с нами уже живёт и по свету шастает.
- Ну нас с тобой забыли спросить, когда эту надежду придумывали. И Пандору.
- Забыли, а могли бы! Уж мы-то насоветовали бы, как оно лучше сделать. Что там Миша?
- А Миша вчера подрался в садике, потому что они спорили, чей папка погиб, а чей домой вернётся, и там шкет какой-то утверждал, что его папка из штурманов и наверняка жив, а вот Мишкин, механик, точно погиб. Ну и помутузили друг друга. Воспитательница в шоке, молоденькая какая-то, в этом году только приехала, примите меры, говорит Лене и той, второй маме, а те детей в охапку, да по домам – плакать, чтоб никто не видел. О, глянь, - командир. Товарищ командир! Товарищ командир! Подождите нас!!!
Оба бегом понеслись с сопки вниз, проваливаясь местами в снег и даже пару раз упав в мягкие сугробы, но не обращая на это внимания – спешили.
Командир стоял и ждал – знал, чего бегут.
-Здра желаем! Ну что Вы – узнали чего?
Третий их друг, Коля, возвращался (или не возвращался) на аварийной подводной лодке из соседней дивизии. Она давно должна была закончить поход и к 25 декабря вернуться, но потерпела аварию (пожар – было в сухом донесении) и её сейчас практически без хода тащили в базу. «Есть пострадавшие, остальной экипаж чувствует себя нормально», - было в том же донесении. И всё, молчание. Что такое «пострадавший» для сухого языка военно-морских донесений, никто толком объяснить не мог. Ломали руки, ноги, обжигались, переохлаждались, травмировали головы, но пострадавшими от этого не считались в достаточной степени, чтоб беспокоить этим штабы – это, если исходить из общего опыта. Вот сиди и гадай, как они там пострадали, а уж фамилий тем более было не добиться: не положено.
- Привет, ребята. Да ничего толком – связь есть, но про погибших не говорят. Сами-то знают наверняка, но не говорят. Семью проведываете его?
- Да, я вчера ходил, а сегодня Гена сходит.
- Держится?
- С трудом.
- Сын его как?
- Да маленький он совсем ещё, уверен, что плохого не бывает. Письмо Деду Морозу написал, чтоб папку ему к Новому году домой вернул. Я, говорит, хорошим мальчиком весь год был, маму слушался, кашу ел и молоко с пенкой пил - Дед Мороз меня послушает.
- Дед Мороз, блядь, совсем не лишний в такой ситуации. Пригодился бы. Вы на Новый год собираетесь?
- Собираемся, но она не пойдёт никуда, сами к ним пойдём, наши жёны наготовят заранее, если будет из чего, и будем с ними встречать. Ну дети хоть поиграются, хули, праздник же. РЕКЛАМА
- Правильно. Это правильно – молодцы вы. Вы знаете что, там в корабельной кассе есть деньги ещё, скажите помощнику, что я велел вам их отдать, хер с ней с этой бумагой, канцелярщиной и картриджами, сделайте там нормально всё: мандаринов накупите, конфет. Детям чтоб хоть бы.
- Да не надо, тащ командир…
- Я спрашивал тебя, надо или не надо? Я как сказал – так берёте и делаете. Надо будет вас спросить – я спрошу. Что за неуместное стеснение? Зачем его демонстрировать в самых неподходящих местах? Верхний! Помощника мне вызови!
Пока Вася с Геной курили на срезе пирса, командир отдавал помощнику указания и тыкал в их сторону пальцем. Потом грозил пальцем помощнику и показывал им кулак, помощник утвердительно кивал головой и строго смотрел на спецтрюмных, а в конце, нелепо даже для такой ситуации, отдал командиру честь:
- Есть, тащ командир! Лично проконтролирую! Оба ко мне! (добавил уже в сторону офицеров).
Офицеры в ответ показали ему ещё довольно жирные бычки, вопросительно пожали плечами и сделали вот так бровями; помощник понимающе кивнул, но строго смотреть не перестал - любил это дело. Дождавшись Васю с Геной, строго-настрого проинструктировал их по поводу того, в каких пропорциях следует потратить корабельные деньги на новогодний стол, какие корабельные деньги – уточнили Вася с Геной, а те, ответил помощник, которые вы получите у меня ровно через один час и двадцать минут, а сейчас я пойду наскребать их по сусекам и попрошу без опозданий, потому что я не механик и мне бока отлёживать некогда в отличие от.
Денег было и правда не так много, чтоб принципиально упираться их брать. Вася с Геной отнесли их своим жёнам, а потом ещё удивлялись, как это из таких сравнительно небольших денег можно накупить вот эту вот всю сравнительно большую кучу, а жёны отвечали, что это им не гайки крутить – тут соображать уметь нужно и, пока резали, заправляли и готовили, неловко радовались наступающему празднику – это всегда неловко, когда у тебя всё хорошо, а у друга твоего не пойми как, и поделать ты ничего с этим не можешь. И надежда эта ещё. Сбивает с толку.
Лена их не ждала – заранее не предупреждали, чтоб не упиралась и не отнекивалась, а пришли сюрпризом, но Мишка искренне обрадовался, хотя как ещё можно радоваться в пять лет? Пока накрывали стол, Лена сидела потухшая и смотрела в окно, в процессе подготовки участие принимала мало и больше из остатков вежливости, которые отчаяние в ней ещё не потушило, дети весело играли, и только им и было по-настоящему весело.
К двадцати трём часам уселись за стол – должен был прийти Дед Мороз, которого снарядила дивизия для поздравления семей задержавшегося экипажа, но провожать старый год Лена отказалась наотрез, как будто это могло на что-то повлиять, но кто мы такие, чтоб рассуждать об этом, не чувствуя того, что чувствовала тогда она?
Дед Мороз пришёл нарядный и абсолютно трезвый. Миша без запинки прочитал стишок про ёлочку, глядя блестящими глазками в глаза старика-волшебника и задыхаясь от волнения на длинных окончаниях. Дед Мороз Мишу похвалил за стих и старания в течение всего года, рассказал ему, как мчался на оленях, чтоб успеть поздравить всех детей с Новым годом, правда Снегурочка? У Снегурочки, видимо, нервы были послабее, и она с трудом улыбалась, но старательно кивнула. Вот тебе подарок от нас, Миша, сказал Дед Мороз и вытащил из своего мешка какую-то игрушку (никто потом так и не смог вспомнить, какую именно), протянув её малышу. Миша растеряно захлопал глазами и, потянув было руки навстречу, резко убрал их за спину, не отрывая взгляда от глаз Деда Мороза.
- Что такое, малыш? – спросил Дед Мороз.
- Я не просил игрушек, - тихо и было слышно, что волнуясь, ответил Миша, - я просил, папу чтоб ты мне вернул.
И заплакал. В плаче этом не было капризных ноток, или истерики, или злости – он просто стоял, держал руки за спиной, смотрел в глаза Деду Морозу, а слёзы текли по щекам двумя ручьями, за слезами некрасиво запузырились сопли. Первой не выдержала Снегурочка, потом Лена выскочила в ванную, а потом и жёны Васи с Геной, не то чтобы в голос и картинно, а как-то тихо и спокойно заревели.
- Что за шум, а драки нет? – оттолкнув Снегурочку дверью, домой ворвался Коля.
В прихожей сразу отчётливо завоняло горелым: у Коли не было левой брови, вся скула отчётливо желтела проходящим синяком, он смешно свистел на буквах «ч» и «ш» по причине отсутствия клыка и резца слева, но довольно улыбался.
Первым опомнился Миша. С криком «Спасибо, дедушка!» он бросился папе на шею, на крик ребёнка из ванной выглянула Лена и через миг уже тихо плакала на левом Колином погоне.
- О, тут нормально у вас, в смысле у меня, - из-под Миши и Лены глуховато говорил Коля, - что тут, думаю, мои, скучают же, а тут на тебе: и стол, и снежинки на окнах, и друзья, и Дед Мороз!
- Ты скажи, что там у вас, а то мне ещё половину семей обходить, - Дед Мороз взял Колю под локоть.
- Да нормально всё у нас, ну погорели, ну там я вон бровь спалил, да зубы выбил, кто легче, кто тяжелее, но живы все, нам сказали про телеграмму, кто придумал эту секретность, а? Правда?
- Ух ты, ёпта, хорошо-то как! – и Дед Мороз властно указал Васе и Гене бровями в сторону кухни.
На кухне он плюхнулся на табуретку, снял нарядную красную шапку в звёздах и мишуре, обнажив под ней самую что ни на есть лысину в венчике седоватых волос, и сделался каким-то нелепым существом: от бровей и выше обычным мужиком, а ниже – сказочным персонажем.
-Наливайте!- махнул он рукой Васе с Геной. - Теперь можно и даже нужно! В пизду такой праздник, как сегодня, не могу, ноги не несут. А что делать, надо же, да? Ну дети же, а тут пацанёнок заплакал и я… ну, бля, хоть в окно сигай, что, хуёвый волшебник из меня, думаю, а тут на тебе и не хуёвый, получается. Что за барство? В стакан налей- нафиг мне стопка твоя, что я – барышня?
Хлопнули по стакану – Дед Мороз пил жадно, как воду, глотая кадыком и запрокинув голову. От закуски отказался, показал – наливай ещё. Зашла Снегурочка в слезах:
- Мне налейте.
- Так ты же не пьёшь?
- А я и не буду пить. Я буду собирать пробки.
- Душу свою затыкать?
- Именно. Давайте, ребята, с Новым годом вас!
Хлопнули ещё.
- О, смотрите,- Снегурочка показала в окно, - опять снег пошёл. Красиво, да?
- А меня тошнит уже от снега, - буркнул Дед Мороз, глядя на улицу. - Вот всё думаю, сходить в госпиталь и спросить у врачей, не бывает ли аллергии на снег, а то отчего я, как в окно выгляну, снег увижу, так каждый раз сдерживаюсь, чтоб не вырвало. Как думаете, комиссуют по аллергии на снег? Нет? И я так думаю, вот и не иду. Ну давайте по третьей, да мы пойдём.
- Э, дедушка! В руках себя держи, я тебя носить потом не буду!
- Да теперь можно, внученька, теперь-то ребята домой вернулись – кому мы нужны особо? Теперь там и так праздник взаправдашний, а не вот это вот вся вата и мандарины. Давай – наливай.
В кухню заскочил Коля, уже без шинели и в домашних тапочках.
- Ребята! Ребята, какие же вы молодцы, а? Я с корабля бягу – валасы назад, тут же думаю, что, мои, а я им икру несу, шоколад, вина бутылку, а тут на тебе! Ребята, я всё отдам! Нам обещали на днях пайковые выдать, я всё…
- Я не поэт, Коля,- перебил его Вася,- но я скажу стихами…
- Ты так смешно свистишь на буквах «ч», «с» и «ша», - перебил Васю Гена.
- Ага! – согласился Коля.- И это я приноровился уже, а сначала вообще форменный цирк был. Командир сказал, что если бы он раньше знал, то сам мне зубы выбил вместо того огнетушителя - так я ему настроение поднимаю!
- Что там было-то у вас?
- Да жопа была, давайте потом? Было, да прошло - не хочу сейчас об этом! Не, ребята, пить пока не буду, со своими посидим, потом уже, ладно?
Заглянула жена Гены:
- Геннадий, на выход,! И Василия с собой прихватите.
- Да вы что, ребята? Куда? Давайте у нас, вы как так, а?
- Вы посидите, а мы позже зайдём, у нас тут есть ещё дела, да Гена?
- Да? А, дааа!
У подъезда распрощались с Дедом Морозом и Снегурочкой. Постояли, думая, куда податься.
- Беременная Лена. Тест у неё Коле в подарок приготовлен положительный. В фольге и со шнурком, всё как положено, - объяснила Генина жена. - Так чего мы там будем мельтешить, дело интимное. Пойдём к нам, посидим пока, ну или к вам, а потом уже к ним зайдём, после курантов, когда Коля в себя придёт. Гена, что ты делаешь, скажи на милость?
Гена стоял запрокинув голову и открыв рот.
- Снежинки ловлю, - объяснил он компании, - вот почему они падают прямо, а вокруг моего рта сворачивают?
- Потому, что ты лошара, - объяснил Вася,- лошара ми кантара! Смотри, как надо, салага!
И Вася, ловко маневрируя, словил несколько снежинок ртом.
- Спорим, я больше словлю?
- Спорим! Девчонки, считайте!
- Да ну вас, дурачьё! Ну какое же дурачьё, а?
После того, как Гена победил со счётом сорок семь на сорок пять, они двинулись на площадь, а потом посидеть у кого-нибудь, не то у Гены, не то у Васи, но, впрочем, какая разница? И если бы Коля вместо того, чтоб кружить на руках Лену и Мишу по очереди (он морщился от треснутого ребра, но тихонько, чтоб никто не видел), смотрел в окно, то он увидел бы, как друзья исчезают, укутываясь крупными снежинками, которые падали уже сплошной стеной и почти не кружились, а мягко стелились под ноги. И становилось сказочно красиво и пахло чудом.
Я иногда думаю, что учёные врут, что снежинки состоят всего лишь из двух атомов водорода и одного атома кислорода – где-то в их составе есть какой-то магический ингредиент, ведь откуда-то берётся это ощущение в воздухе, а откуда тогда? Да и чудеса случаются иногда, хотя, в общем и целом, жизнь не сказка, конечно.
Утренний диалог в одной из популярных лабораторий.
- Мне анализ крови сдать. - Отлично, 666 рублей. - Можно уже платить? - Нет, еще договор нужно подписать. - Кровью? Так уже, вроде, третьи петухи пропели
Делал ремонт в ванной, убедился, что белый цвет вовсе не монохромный. Белая плитка 2017 года все-таки откровенно серая ну или светло-серая. В одном месте пришлось поставить белую плитку 1980-х годов - она практически белая. Но. Белая затирка белеет на фоне и "старой", и "новой" плиток. Короб вокруг труб из пластиковых панелей - в магазине смотрелись белоснежными. На фоне побелки и плитки - да, белые, но затирка все равно белее. Раковину поставил на тумбу из ДСП - того же белого цвета. Оказалось, что все-таки не того же - он с уклоном в желтизну. Ну и липкое уплотнение вокруг ванны - тоже своего белого цвета. А еще белый крашеный полотенцесушитель, белый унитаз, белый бачок, белое сиденье, белое полотенце и белый рулон туалетной бумаги... Итого - в маленьком помещении 13 оттенков как бы белого цвета))
Ресторан быстрого питания "Burger King" в Смоленске был оштрафован ФАС за рекламу бургера с яйцом "Huevo Grande", что в переводе с испанского означает "Большое яйцо".
Чего-чего? Оказывается, вот для чего сим-карту уменьшили - чтобы уместился процессор! Прямо как в том анекдоте: надо удалить одно лёгкое, чтобы печень поместилась.
Только в данном конкретном случае "печень" не помещается не из-за алкоголизма, а из-за анорексии. Маркетологи навязывают тонкие телефоны, пользователи их хотят, производители делают, маркетологи снова... ну, вы поняли.
А ведь если их толстыми делать, поместиться всё. И мощное железо, и разъём такой, что хоть танковый аккумулятор заряжай через него, и даже сим-карта размером с банковскую - помните такие?
Только пусть кто-нибудь разорвёт этот порочный круг - или маркетологи, или пользователи, или производители. Да здравствуют толстофоны!
После развала СССР появились новые праздники. Решили на нашем заводе отпраздновать День матери. Раздали пригласительные билеты всем многодетным матерям в заводской Дом культуры (тогда он еще был заводской). Сам я не большой любитель массовых мероприятий, но так как наша мама в это время находилась в местах не столь отдаленных, то пришлось идти мне. В общем ничего необычного, сладкий стол, потом концерт и на выходе раздали детям небольшие сувениры. Сидим на концерте, объявляют номер - индийские танцы. Исполняют девушки старшеклассницы из любительской студии. В зале и на сцене погас свет, полная темнота. Потом на сцене понемногу начало светлеть. В разных местах сцены девушки в разноцветных индийских нарядах сидят на корточках, руки сложены на головах. Свет становился ярче и картина начала оживать. Девушки стали приподниматься и медленно разводить руки в стороны. Запели птицы, прошелестел легкий ветерок и тут все преобразилось. Сцена - поляна в лесу, девушки - цветы. Восходит солнце, порхают бабочки перелетая с цветка на цветок и все жужжит, и кружится, радуется теплому летнему дню. И все эти чудеса показывает одна девушка, остальные только повторяют за ней. Я говорю детям - Смотрите, смотрите! Но они смотрят и ничего не видят, как и все вокруг. Для них танцы это ритмичное подергивание туловищем и конечностями в такт с музыкой. Потом свет начал темнеть, солнце клонилось к закату, все стало стихать. Девушки опять присели на корточки, сложили руки на головах, лепестки цветов закрылись. Стало совсем темно, наступила ночь. Больше ничего, даже подобного, я в этой жизни не видел.
Начальник хвалился перед своим холостяком-лаборантом, что он купил сыну квартиру, хорошую мебель,автомобиль, много ещё чего. - Вот видишь, я нищету не пложу! - Я тоже не пложу нищету,- смиренно ответил лаборант.
В некоторых отраслях возобновляемой энергетики Россия по прежнему впереди планеты всей. И это не только гидроэнергетика. Так в России уже более полувека действует экспериментальная приливная электростанция - Кислогубская ПЭС. Оборудование и технологии стопроцентно российские (советские), не имеющие аналогов в мире. Последняя модернизация произведена в конце 2000-х годов. За полвека эксперимента накоплен огромный массив данных, технология доведена до совершенства. Имеются два небольших недостатка. 1.Производимая электроэнергия близко не окупает затраты на эксплуатацию. 2. Технология и результаты эксперимента не интересуют никого, кроме создателей технологии. Но в целом - чем вам не прорыв. Как тебе такое, Илон Маск?
Не знаю к чему рассказываю, возможно к истории о том "Как стать мудаком" про покупку машины. А может и нет. Не важно. Просто решил рассказать по горячим следам.
Итак. Есть у меня товарищ не товарищ, друг не друг. Просто одноклассник. Есть у него пара особенностей, как впрочем и у многих. Любит он во всех своих проблемах винить кого угодно, особенно евреев. А во вторых любит бухать. При этом у него куча оправданий своим слабостям. При этом человек не видит своих возможностей. Короче говоря считает что все вокруг козлы а он один непризнанный гений. Почему я с ним общаюсь? Хаааароший вопрос. Сам ответить не могу. Наверное при всем этом чувствую в нем что-то более человеческое.
Это преамбула. Сама история такая. В одной из прошлых посиделок, на которых он мне постоянно жаловался о том как ему херово живется, как все его не хотят понять и все такое, прозвучала такая фишка: Мне очень хочется чтобы у меня был смартфон, но вот ты Валера мне не хочешь помочь его выбрать. Типа мне нужен Вацап и все такое. Тут оговорюсь: под понятием "его выбрать" это подразумевается пойти купить ему аппарат, если надо влезти в кредит, потом настроить ему все, разжевать в рот положить и при этом сделать так, чтобы этот аппарат читал его мысли. Ну вы поняли.
Сегодня пришел к нему в гости. И во время разговора достаю свой смарт, не крутой, но и не слабый и говорю:
Слушай Виталя, а хочешь я прямо сейчас его тебе подарю. Вот ни сходя со своего места. Вот при свидетелях? Рядом его сожительница сидит. (причина такого моего поведения я скажу: давно хотел избавиться от услуг сотовой связи. Почему? А просто так)
Чел просто офуел. КАААК? ТАКОГО БЫТЬ НЕ МОЖЕТ? ЧО? ПРАВДА? ДА? А сколько я тебе должен? Да я же тебя всю жизнь поить обязан и все такое.
Да, - говорю - но с одним условием.
- Каким? Сколько водки?
- Никакой водки. Никаких денег за него. Это подарок. НО!!! Как только его возьмешь в руки полностью разбираешься в нем сам. Начиная от того какая это модель и какой кнопкой она включается. И заканчивая регистрацией в гугле и установкой приложений. Интернет под боком. Вперед. Максимум помогу с перерегистрацией аппарата на тебя. Чтобы он реально был твой. Чтобы полиция не докапалась. Коробку принесу позже. Зарядки нет. Сгорела. Но опять же, какая зарядка, какой шнур для компа и все такое - решай сам. Мне сейчас надо только сделать сброс настроек аппарата на заводские и вайпнуть все свои данные. Дай минут 5.
В глазах замешательство. И хочется и колется. Смотрю колеблется. Начинаю вайпать аппарат. Смотрю решается: Давай!!! При этом в глазах мысль: Да ты Валера чисто так говоришь.
Ок. Стираю данные. Вытаскиваю симки. На его вопрос: что за аппарат, сколько симок и так далее молчу. Ложу на стол:
- Бери он твой. Как только взял в руки, ко мне о нем не обращайся. Даже через полминуты. Берет. Смотрит. Начинает спрашивать. А где включать? А сколько в нем чего и все такое.
Отвечаю: А откуда мне знать что у тебя за телефон и какие в нем характеристики. Это ты мне должен рассказать.
Короче говоря, ушел оставив его с, как он выразился сам, головоломкой.
У нас в школе учится гениальный ученик. Он говорит, что получает все ответы из информационного поля. Всё ему удаётся легко... Ну, или почти всё. С историей проблема. Он не знает, как из информационного поля выбирать правильную версию событий.
Приятельница рассказала интересный случай професиональной деформации. Приударил за ней некий шеф-повар. В свой ресторан он её не водил; во-первых неэтично, во-вторых надоело. В чужом ресторане он ничего не ел, а ей объяснял, почему здесь всё неправильно готовят. Она напросилась к нему в гости; оказалось, что дома у него из еды только сухофрукты, чай и вино ( белое! - прокомментировала она возмущённо ). Короче, она его послала.
Сегодня в Газете.Ру: Врач общей практики городской поликлиники №109 столичного департамента здравоохранения Екатерина Иванова заявила, что на примерзший металлу язык следует подышать теплым воздухом или полить его водой. Об этом сообщает агентство «Москва». Врач заметила, что такие ситуации чаще случается с детьми, так как они более «любопытные», однако добавила, что примерзнуть языком к металлу «очень легко». «Можно дышать теплым воздухом самому, от теплого дыхания лед растает и можно будет освободить язык. Если есть с собой вода (можно и холодную), надо полить ее между прилипшим языком и железом», — сказала Иванова. Она подчеркнула, что не стоит пытаться освободить язык с помощью зажигалки. Если язык оказался поврежден, то его следует обработать раствором хлоргексидина, заключила Иванова.
Насчёт зажигалки — жесть! Могу добавить, что кипяток лить тоже не стоит…
В 2024 г. к выборам "Единая Россия" из-за внутрипартийной дискуссии разделится на "Единую Россию - 1" (республиканскую) и оппозиционную ей "Единую Россию - 2" (демократическую). Путин не будет состоять ни в одной, ни в другой, однако же, как и сейчас, будет возглавлять и одну, и другую.
