Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Не трогай ничего в холодильнике. - Почему? - А сам как думаешь? - Это на новый год? - Какой ещё нахуй новый год? Так, пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
Студентка, которая вперые увидела таракана в общаге и которых не было отродясь в маменькиной квартире, в ужасе спросила другую студентку: - Я тут одного таракана нашла. Убила. Больше их не видать. Как ты думаешь, другой какой-нибудь еще придет? Вторая студентка посмотрела и спросила: - А кольцо у твоего было?
Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?
Молодому журналисту из кремлевского "пула" перед пресс-конференцией удалось в фойе немного переговорить с пресс-секретарем Президента Д.Песковым. Молодой журналист спрашивает Пескова: - Дмитрий Сергеевич, Вас и Вашего шефа тяжело вывести из себя во время пресс-конференции? Песков отвечает: - Это очень и очень сложно. Прийти в ярость можно только, когда сложные вопросы реально подкреплены фактами, и на которые действительно сложно ответить, а это врядли кому-то удасться, так как журналисты фактами редко оперируют. Хорошо, - хитро улыбнулся молодой журналист, и пожелал Пескову удачи на пресс-конференции.
Началась пресс-конференция. Одному из первых дали возможность озвучить свои вопросы этому молодому журналисту. Журналист задает вопрос: - Как вы прокомментируете то, что у Путина было удостоверение сотрудника Службы государственной безопасности ГДР? Ответ: - Это вполне допустимо, так как раньше КГБ и "Штази" сотрудничали друг с другом, но сейчас уже все в прошлом. Журналист: - Хорошо. А как вы прокомментируете, что практически все госзаказы получает человек с немецкой фамилией Ротенберг? Ответ: - Ротенберг друг детства, и он прекрасный строитель. Журналист: - А Вы знаете, что глава государственной компании "Газпром" также с немецкой фамилией - Миллер? Ответ: - Безусловно. Он прекрасно справляется со своими обязанностями. Журналист: - Крупнейший банк России "Сбербанк" возглавляет немец Герман Греф... Ответ: - Да, он прекрасный банкир. Журналист: - В 2018 году председателем совета директоров ПАО "Роснефть" был избран экс-канцлер Германии Герхард Шредер, которому в свое время подчинялись все спецслужбы ФРГ, а ключевым участником многих российский государственных компаний является Маттиас Варниг (сотрудник Штази). Была ли такая необходимость им передавать контроль над крупнейшими компаниями России? - Послушай, щенок, если ты сейчас не прекратишь, то мы будем вынуждены прекратить пресс-конференцию.
Обязательно буду смотреть прессконференцию нашего президента! Очень хочется узнать, как всё плохо в Украине, про миграционный кризис в Гейропе. Послушаю, какой сейчас госдолг у США. Может, Путин расскажет какой-нибудь новый смешной анекдот. Обязательно надо смотреть!
Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.
"Путин подписал закон о запрете уличных табло с курсами валют. Новая мера призвана способствовать борьбе с нелегальными "обменниками"".
А я то думал, что борьбе с нелегальными обменниками может способствовать планомерная работа органов правопорядка. Ожидаем закон о запрете ношения наличных средств, и иных ценностей, с целью борьбы с уличными грабителями.
Говорят, узнав, что авиаперевозчики хотят ввести плату за регистрацию авиарейсов, торговцы планируют сделать платным вход в магазин, взвешивание товара, обслуживание на кассе, штраф за отсутствие покупки.
- Вы что, хотите, чтобы у нас было как в Париже: "Эй, гарсон, принеси бутылку шардоне, дюжину устриц и тарелку сыра бри!". Так вы хотите?! Не дождётесь, не будет у нас такого!
Если и дальше так пойдет, то скоро в новогоднюю ночь россияне послушав речь президента и посмотрев новогодний огонек, хлебнув кипяточка с сухариками в 01 00, будут мирно спать всей страной.
Зачем программы обновлялись раньше? Чтобы в них было больше функциональности. Зачем программы обновляются сейчас? Чтобы в них было больше рекламных блоков.
- Алло! Добрый день, это ВТБ-банк? Мне пришла смс-ка, что якобы незаконно с моей карты сняты 20 000 рублей. Да, да, назвать номер карты, CVV-код? Пишите. - Отлично! Перезвоните через 10 минут. Мы разберёмся! Проходит полчаса. - Алло! Ой, мужчина, а я с молодым человеком говорила... Да, передадите трубочку? А, вас там 17 человек аж?... В камере? В какой, камере?! Ну хорошо. Да, молодой человек, как там с моей проблемой? - Девушка, мы потратили 20 минут, 2 человека занимались вашей проблемой, но не получилось снять наличные с вашей карты и проверить остаток. Вы не ошиблись? - Да вы что?! Нет, конечно! Это данные моей карты ВТБ, которая была заблокирована 2 года назад.
К вопросу о мигрантах... С Наполеоном в Россию пришло шестисоттысячное войско, а обратно вернулись всего тридцать тысяч человек. Спрашивается - где же осели остальные? И куда смотрела тогдашняя миграционная служба?
Когда мне принесут "трёхсотого" сотрудника банка, я сперва: - схожу пописять, - при крике о помощи нахамлю, приговаривая "не указывайте, что мне делать" - на просьбы ускориться включу матричный принтер, перезагружу компьютер и распечатаю метровую квитанцию - доипусь до антисанитарного внешнего вида и спрошу "почему без бахил?" - как можно медленнее буду записывать в карту данные пациента, а закончив - открою журнал регистрации и повторю процесс - подую на ранку
Интересно, почему у нас еще с коммунистических времен на всех плакатах, посвященным выборам, у всех избирателей такие счастливые рожи, словно в публичном доме сегодня бесплатное обслуживание?
- Сколько уже лет ложусь с краю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать. - По краю ходишь, парень... Тебе просто дико везло все эти годы!
- Правда ли, что в дистрибутиве Linux'а есть фраза "При изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"? - Правда. Это при его установке пострадало много дятлов.
Про вирусные песняки. Едем с дочкой 4 лет из детского садика домой автобусом. Дочка сидит на кресле кондуктора и что-то вполголоса комментирует. О чем-то задумалась и стала тихонько петь: русская водка что ты натворила, русская водка ты меня сгубила и тд. Какой-то поддатый мужичок рядом тоже начал вполголоса напевать про черный хлеб селёдку. В общем, когда доехали до своей остановки автобус уже просто хихикал и булькал в такт песенки. Поймал себя на том, что и я иду и пришептываю про селёдку. Вирус блин.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?