Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гена с Анютой живут в загородном доме. Окна их дома смотрят на бескрайнее поле. Они называют его Полем Чудес. Оттуда приходят невероятные твари.
Однажды пришла овца. Ну вот откуда овцы в подмосковье? Но она жалобно блеяла, замерзала и просила кушать. Хозяева накормили. По некотором размышлении поселили к собакам - примерно тот же калибр. Не к лошадям же, коровам, свиньям, курам, уткам, гусям, кроликам, ежам, барсукам (весь список из гуманности пропущу, это очень добрые люди).
Овца в собачьей стае быстро освоилась. Внимательно изучала ее повадки, научилась гавкать с легким акцентом, и вскоре принимала деятельное участие в выгоне всего скота на выпас. Как и в самом выпасе показала себя ничуть не хуже собак.
Пару лет она с ними жила. Но однажды случилось невероятное - через Поле Чудес побрела овечья отара. Вы бы знали, какая радость выразилась на ее лице. "Морда" тут вряд ли уместно. Обернувшись, проблеяла хозяевам чисто человеческую благодарность и резво поскакала к своим.
Товарищ поделился. Останавливается маршрутка. Выходит паренек и сразу начинает сканировать местность. Причем, очень внимательно и напряженно. Но он не один, а с девушкой. Он помнит об этом и поэтому, не глядя, протягивает руку. жельтмен, еп та. А вот партнерша замешкалась. Сумкой или одеждой за что-то зацепилась. Другая девушка не стала ждать и на выходе видит руку. Ну, а, что? Почему бы и нет? Благосклонно кладет руку, и… Парень получив тактильный сигнал начинает движение, все также внимательно осматривая местность, руку девушки не выпускает. Та и не пытается (Тсс.. Не спугни. «День радио»). Брошенка, наконец, покидает маршрутку и с удивлением обнаруживает, что мужика, в прямом смысле этого слова, уводят из под носа. Моментально ускоряется (Болт отдыхает) и… берет парня за другую руку. Тот резко тормозит. Тайные мечты сбываются в самое неподходящее время. Расходятся тихо, без скандалов. Пара идет своим путем, девушка своим. С мыслями «даже немножечко, чайная ложечка – это уже хорошо».
Иду на работу. Впереди меня идёт папа с сыном-подростком лет 14-15. Папа увещевает сына: - Сколько раз я тебе говорил!? Не расчёсывай прыщи на лице! Говорил? - Говорил... - А ты всё-таки чешешь? - Чешу... - Ты знаешь, я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!
Сыну 10, выпал очередной зуб, ждет фею, она ему по 100 руб приносит ночью. Но феи 2 дня не было, я в шутку говорю - "забухала". Сын расстроился, но на третью ночь фея принесла тысячу!!! Утром пацан прибегает с радостным криком - "папа фея бутылки сдала!!!" PS: первые две ночи папа засыпал раньше сына, а на третью продержался и решил компенсировать страдания ребенка.
Поехали мужики на рыбалку, приехали... А палатки нету... Дней 5 побухали и приехали домой.... У подъезда лежит их палатка и на скамейке местные алкаши: - Мужики, 4 ночи охраняли, с вас 4 пузыря)))))))))))))
"Москва - Петушки" Я.Баранцов Венедикту Васильевичу Ерофееву и его замечательной поэме «Москва – Петушки» посвящается...
Москва. Курский вокзал. Жара. Протиснулся в электричку. Вообще дышать нечем – к духоте улиц добавились запахи несвежих тел и перегары ртов, жаждущих опохмелки. Пробрался в середину вагона и аккуратно, чтоб не брякнули бутылки, положил рюкзак на полку. Достал из кармана чётки и, отрешённо глядя в окно, начал шевелить губами, при этом гнусно подвывая для пущего эффекта..... Через десять секунд дышать стало легче - народ начал отодвигаться. Ещё секунд через десять освободились сидячие места... Короче, через минуту вагон был пуст! Через двадцать минут опасливо подошли менты и, подозрительно косясь на рюкзак, попросили документы… Вы бы видели их лица, когда они увидели удостоверение полковника ФСБ)))))))))))) Про содержимое рюкзака они деликатно не стали спрашивать… Через тридцать секунд вагон был забит и опять дышать стало нечем. Крендель, висящий на до мной, сквозь зубы процедил другому: - Надо покупать чётки!!!
Вспомненная тут история про Siberian Pipeline Sabotage, аварию на советском газопроводе 1982 года - прекрасная иллюстрация к тому, как работает любой чиновник. Есть два основных простых правила: 1. Начальство должно получить отчет, который хочет увидеть. Инженер, обслуживающий трубу, увидел что на выходе получается меньшая цифирь, чем должна. Первым делом он подумал не о причинах, а о реакции начальства, и увеличил давление в трубе. Цифра стала правильной. Трещина, из-за которой цифра изменилась, от повышенного давления стала больше. Цифра упала-давление увеличил-цифра выровнялась-трещина увеличилась-цифра упала. Через несколько таких циклов произошел грандиозный ба-бах. Инженер действовал абсолютно неправильно, как инженер, но абсолютно правильно, как чиновник. Вспомните, как Путин с народом на верфи разговаривал. Он реально верит, что люди ошибаются, когда говорят, какую зарплату получают, потому как в доходящих до него бумажках цифры в несколько раз больше. А ведь тоже большим ба-бахом может кончиться... 2. Начальству надо постоянно напоминать о своих заслугах. Шутка "прошла зима, настало лето - спасибо партии за это" не на пустом месте родилась. После ба-баха в СССР умные люди в ЦРУ озаботились тем, как правильно это задокументировать. Вот так и появилась операция Farewell, в рамках которых были завербованы сотрудники канадской фирмы, советские закупщики были выведены именно на нужных канадцев, исключительно благодаря бракованному софту и произошел ба-бах. И тут главное - резюме. Выполняя поручение президента Рейгана о поставке СССР исключительно негодных технологий, мы добились техногенной катастрофы, нанесшей русским ущерб на охулион долларов. Просим увеличить наше финансирование на следующий финансовый год.
Как видите, созидать с помощью таких нехитрых правил невозможно. Идиотизм системы всегда поражает современников. Но проходит время - и все эти истории можно описать, как проявление мудрости чиновников. Впрочем, всё это еще Салтыков-Щедрин в "Городе Глупове" рассказывал. хотя в его время ни трубопроводов, ни ЦРУ не было.
Смотрю женское ток-шоу. Две очень бойкие ведущие и по их командам аплодирующая женская массовка в студии. Тема о ветеранах брачной жизни, которые делятся секретами семейного счастья. Запомнился очень заслуженный на вид дедушка. Присутствовавшая бабушка больше молчала или говорила короткими фразами. Его спросили: А как вы познакомились и когда поняли, что должные быть вместе? Дед без малейшей улыбки сказал: Мы работали в одном цеху. А когда стало ясно, что она беременная, тут уж решили жениться. Женская массовка без всякой команды начала дружно аплодировать.
Был в отпуске на исторической родине, где окончил университет. На улице встретил своего однокурсника. Мы не только учились вместе, но и когда-то жили по соседству. После окончания нас развело очень далеко. Давно живу в другом городе. А он никуда не поехал, да и по своему характеру к какой-либо работе не стремился. Выглядел неважно, в смысле прикида, а со здоровьем у него всегда было нормально. Предложил ему зайти посидеть в известную пельменную. По дороге к нам дважды подходили и просили помочь на опохмелиться. Обращались ко мне. На втором мой друг не выдержал: А чего ты к этому человеку обращаешься? Тот прямо и сказал: Видно, что у него есть, да и тебя с собой ведет.
Была история, как кто-то сварил компот, а потом машинально вылил его в раковину, оставив только фрукты. Я тогда ещё подумал – вот лошара! На днях сварил бульон. Голова занята проблемами, как у того председателя из анека(«коровы не доятся, запчастей нет и этот десантник уже так заебал!»). А я бульон всегда процеживаю. Очнулся, когда бульон последним бульком попрощался в раковине, а в сите остался ароматный, но костлявый супнабор. Вот лошара!
- Two pizza, please! - Сам ты плиз и тупица, придурок! (анекдот)
Посещал я однажды город Мехико. По-испански уже говорил, но ответы с трудом понимал, особенно многословные или на диалекте. Вечерами бродячий продавец вопил на улице: "Рикос! Тамалес! Гвахакиньос! " (ricos tamales guajaciños), что я перевел как "Вкусные тамали и гвахакиньо". Тамаль - запеканка из кукурузы на парУ, завернутая в пальмовый лист. Вот гвахакиньо я ещё не пробовал. Подхожу, заказываю: гвахакиньо, пор фавор. Он дает мне тамаль и чего-то объясняет. Я объяснений не понял, решил, что гвахакиньо кончились. Ладно. На следующий вечер сцена повторяется дословно: тамаль тебе! Обидно, да? Так и уехал из Мехико, не попробовав гвахакиньо. Сколько-то времени спустя я познакомился в Аргентине с одним мексиканцем и спросил у него рецепт гвахакиньо. Оказалось, такого блюда нет: Гвахака (Guajaca) - это регион, а tamales guajaciños - соответственно тамали из Гвахаки, гвахакинские. Зря переживал.
"Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада: – Здравствуйте, отличная стрижка! – Здравствуйте, спасибо! – Как вы относитесь к строительству мясокомбината? – Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам. – Вы слышали, что там планируется выпуск баранины? – Глупости! – Почему? – Просто глупости. – Но ведь называется «мясокомбинат». – Будут выпускать мясо птицы. – А почему тогда не птицефабрика? – Ну что тут непонятного? Потому что мясо! – Вы уже видели их эмблему? – Да, очень удачная. – Говорят, что это стилизованный барашек. – Да, очень похоже. – Говорят, что туша. – Глупости, просто он коротко пострижен. – Вы слышали про окровавленную овцевозку? – Даже фотки видела. – Что думаете? – Может быть, банка с томатным соком лопнула или это краска для пола. – На кровь не похоже? – Нет, очень тёмные пятна, кровь ярче. – А если экспертиза покажет, что всё-таки кровь? – Значит, это был несчастный случай. – Что думаете про расстрел баранов у здания администрации? – Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали! – А зачем свиньям было стрелять в баранов? – Потому что они свиньи. – Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки? – Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка. – Не опасаетесь? – Нет, их же совсем немного, если что – мы их сразу прогоним, как свиней. – Вы уверены, что стоило менять свиней на волков? – Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище. – Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов? – Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт. – Что вы считаете самым главным для фермы сегодня? – Безопасность. Главное обеспечить безопасность от этих медведей из тайги. – Вы уверены, что медведи опасны? – Абсолютно, они угрожают нашей ферме. – Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами. – И ещё они питаются молодыми барашками. – Почему вы так решили? – Я видела снимки растерзанных барашков. – Почему вы думаете, что их растерзали медведи? – Больше некому. – А волки? – Волки здесь, чтобы навести порядок. – А что вы скажете про слухи о тысячах овечек, убитых на восточном поле? – Я видела фотографии – это не овечки, а козлы. – Но они больше похожи на овечек. – Нет, это козлы, которые служили медведям. – Скажите, может быть, это личное, у вас есть свой барашек? – Да, конечно. – Он собирается на восточное поле? – Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат. – Он вам пишет? – Пока нет. – Наверное, недавно устроился. – Да, второй месяц всего. – А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке? – Это очень правильное решение. – Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате? – Нет, у них там для этого специальное оборудование. – Вы пойдёте? – Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе. – Отлично! Спасибо вам за интервью! – Всегда пожалуйста, обращайтесь. – Слава Агроферме! – Баранам слава!" (С)
Мне везло на фамилии военных. В школе военруком был Иван Михайлович Думка. Как вы понимаете любимым развлечением нас обормотов было писать его фамилию на парте, а сверху расставлять цифры последовательности чтения. Военкомом Краснопресненского района был (не вспомню звания и имени) товарищ Замышляк, но речь не о них. В радной Альма-матер Московском авиационном на военой кафедре был майор с изумительной фамилией Стебаков. Как он попал со строевой на технический цикл не понимал никто, но в один прекрасный день он проводил самоподготовку после лекции. Естественно, мы занимаемся своими делами (в основном игре в коробок - вариант очка) и вдруг внимание аудитории приковывается к доске, где один из попавших страдальцев монотонит регламент проверки предпусковых мероприятий МБР. И в соответствии с заложенными знаниями рассказывет - а вот этот блок мы включаем за 10 минут до начала проверок. Естественно, следует вопрос - на хрена? Ну мы то подкованные, и следует резонный ответ - там лампы, которые должны прогреться и выйти на рабочий режим. Майор Стебаков понимает, что фигня - лампы это вчерашний день (притом, что изделие это позавчерашнтй день),такого в родной советской армии быть не может и авторитетно заявляет - товарищ студент, вы ошибаетесь! Тут уже офигевает весь поток, т.к. вот она электрическая схема, вот эти злосчастные лампы. Пауза. Никто не понимает , что делать , и тут кто-то с начальных рядов нашелся. Товарищ майор, перед вами нам читал лекцию полковник Имярек и обратил на этот момент внимание. Дальше в аудитории скрип в мозгах майора - с одной стороны лампы архаизм, а с другой стороны целый полковник. И гениальная фраза - Да, вы правы, лампы есть, но они маленькие маленькие. Поток тлежит под столами. Так что крокодилы летают, но низЭнько. Привет потоку Су-СП-СОН выпуска 1983 года
О том, что во времена СССР Россия кормила все республики, с самым большим возмущением нам рассказывают те, чье основное занятие сегодня – выводить деньги из страны в офшоры.
"Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег. Основные причины болезни и рецепты лечения..." Вчера забыли указать главную причину: Ушлепки, которые отбирают то, что ты заработал
Завтра по телевизору: Никакого Марса не существует! Всё это придумали русофобы и сняли в Голливуде все эти посадки на грунт и передвижения по планете. Завтра вам ещё скажут, что можно корректировать ДНК и жить без хромосомы патриотизма. Шовинистическая пропаганда и антироссийский угар Запада набирает обороты! А с вами был я, Владимир Соловьёв, с репортажем из своего итальянского имения на озере Комо.
Объявление: В связи с переименованием аэропорта "Домодедово" в аэропорт "имени Ломоносова", на переходный период следует именовать этот транспортный узел "дом деда Долбоносова".
Безалкогольное пиво не для извращенцев, в для умных. Скажите жене, что завязываете с алкоголем и будете смотреть футбол только с безалкогольным пивом. Купите две-три банки и сидите, смотрите, потягивая пивко. Говорить о том, что перед этим вы приняли пол-стакана водки - не обязательно.
Приходит, как-то, граф Шереметев в свой аэропорт, который выстроил близ своей деревеньки. Глядь, а там сидит камер-юнкер Александр Пушкин в бакенбардах и с гусиным пером. И деревеньку и аэропорт на себя, то есть на Пушкина, отписывает! Воскликнул граф Шереметьев: "Ай да Пушкин! Ай да суккин сын!". А Александр Сергеевич, не будь дурак, это удачное выражение тоже на бумагу записал. Записал, да и издал, да получил гонорар! Так оно с тех пор и пошло. Ибо сказка - ложь, да в ней намек. Добрым молодцам урок.
- Папа, а Барселона хорошая команда? - Да, сынок, это сильнейший клуб мира, в котором играет лучший игрок планеты. - А Манчестер Юнайтед хорошая команда? - Да, сынок, это один из самых титулованных клубов. - Папа, а почему ты тогда болеешь за Динамо? - Как дела в школе?
"Адмирал Кузнецов", Ту-154, сейчас состав в Сибири... Россия настолько загадочная страна, что в ней подготовка военных к сражению наносит больший ущерб, чем сама военная операция.
Сардельку отыскав в раю случайно, Марию ангелы спросить решили вдруг: – Что за предмет, открой нам эту тайну? – Когда б не ниточка, то был бы святой дух
-Ко мне, брат, вчера дед Мороз приходил! -Да это фигня, он не подлинный был… -Нет, подлинный, это я быстро узнал, Хотя документы и не проверял. -Но как у тебя получилось узнать? -Да я, брат, сначала не знал, что сказать… Потом вдруг спросил: сколько Настенька на ночь? Имел в виду - стоит. А он сказал: паныч, Не стоит смущать всех пришедших гостей, Но где-то, мне кажется, 20 рублей. Понятно - из Польши он к нам приезжает: Цен наших, московских, на йоту не знает.
Из новостей: "Алтайские ученые.. получили доказательства целительной силы гриба чага против рака". Видимо, отчет о НИОКР ученым утвердила народная целительница и потомственная колдунья бабка Нюра.
Муж: - Я не понимаю людей, которые стремятся на пенсии работать..... Я полгода на пенсии.... Сын: - Папа, дай денег! Муж: -Как тебе не стыдно у пенсионера денег просить! Иди у мамы возьми! Жена: - Полгода ничего не делаешь! Шубу новую надо! Муж: - Иди к соседу, он тоже пенсионер, но у него хоть жена работает!!!
— Как я узнаю вас без аватара? — Вы прятали соседа в складках тела? — Вы правда лорд? А из какой палаты? — Вам не мешает, то что я в скафандре? — А вы у ясеня об этом расспросили? — Статью для вас в Госдуме подобрали?
А еще был Емельян Пугачев, муж Пугачевой, между Киркоровым и Галкиным. Он водил евреев по Каракумам, в поисках кедровых орехов, но нефти не нашел. Был отвергнут Аллой Борисовной, поскольку в надлежащую волну бросил не только княжну, но и собаку Баскервилей. Молча. На освободившееся место спасал зайцев от половодия. А она пошла в декбре за ним в каторгу.
Морские рассказики. Не хронологично. Первый. 1984 год. Последний год моего обучения в мореходном училище. Мы уже представляли себе, что всем нам предстоит расстаться, но надеялись что не навсегда. Не помню, кто накинул идею встречаться у Владивостокского Главпочтамта, может и ваш покорный слуга, но идея ее реализации была бы коллективной, если бы ее придумал не я. Прикиньте, говорю я всем, как мы пересечемся через моря, океаны и, не приведи Господь - Сушу, даже если мы все одновременно окажемся во Владивостоке, и не будем знать, что кто-то из нас совсем рядом, и нам даже некуда будет идти? Открытым голосованием была назначена «Площадь Встреч», прямо там у Главпочтамта. Для не местных, это то место, которое я считаю сердцем Владивостока. Море, морвокзал и вокзал железнодорожный, плавно перетекают к Главпочамту и к Ленину, с лавочками на площади. Ленин еще здоровый, но уже из цемента. Стоит себе на постаменте, показывая направление в сторону моря одной рукой, а вторая, наверно для художественного равновесия, немного вальяжно отстранена назад. По преданиям суровых моряков, рука устремленная в сторону моря, якобы увещевает -Там заработаешь!- А вторая, уже обыденно итожит: - Здесь пропьешь! А ты, мореходный странник, и если тебе похеру в какую сторону посуху идти, просто приходишь на площадь, садишься на лавочку и ждешь, ждешь пока не придумают мобильную связь или кто-то придет еще.
5 утра... Ломится в дверь сосед: - Чё ты мине звонил? - Я не звонил! Телефон вообще выключен!(Приношу телефон, показываю) - А опохмелиться есть?.......
"По воскресеньям к майорам жёны не приходят" Я.Баранцов
Кто увидел себя - не обессудьте...
Как-то я приехал к приятелю в больничку с парой бутылок коньяка. Но больнички в Москве красивые - негде присесть, чтоб выпить) Ну не предусмотрены места свиданий))))))) Наши поиски злачного места увенчались успехом - за трансформаторной будкой стояли сидения от автомобиля. Не долго думая, мы опорожнили первую.... А нужно вам сказать, что метрах в трёх от нас сетчатая ограда территории больнички.... А за забором - стадион! А по стадиону бегают девушки, чьи прелести мы и начали обсуждать.... Но, как в сказке сказать, пришёл Кащей))))))))))) Через подкоп под забором выскочил мальчик, а вслед за ним Илья Муромец - Громозека в человеческом обличии.. Как оказалось потом, старший сержант полиции..... Ст. сержант попытался прервать нашу мирную беседу.... Но убедившись, что перед ним майор и подполковник ретировался.... Догнав сына, сержант услышал: - Папа! Я же тебе говорил, не приставай к людям, если не при исполнении! (август 2012)
P.S. После двух бутылок коньяка мы ещё умудрились пойти в кабак.....
8 марта .В нашем доме начался пожар.Горела квартира этажом ниже.Мы на 14.Весь подъезд в черном дыму.Брат пока сбежал с 15 этажа стал похож на трубочиста.Выглядывает в окно чтобы понять где горит.Внизу люди начинают кричать что все хорошо(видимо боятся что в панике начнем прыгать).Через минуту стук в дверь.Я еще до конца не поняв что происходит открываю дверь.На пороге пожарник -эфиоп(прибежал успокаивать).На фоне дыма видны только глаза и форма.Я тупо смотрю на него и говорю А мы стриптизера не вызывали
