Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 декабря 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Путин забрежневел
По китайскому календарю наступает Год Свиньи.
По российскому календарю - Год Крысы.
19-й раз подряд.
4
Через пару лет в Хiаоmi будут 41 камера, 8 динамиков - и это только в зарядке!
-ты пресс конференцию путина видел?
-да я уже пакую чемоданы
41
Посмотрел на днях рекламу "Кока-колы".
Там один парнишка глотнул из горла и принял бомжа за Деда Мороза.
Вот такую "Кока-колу" продают в наших магазинах.
Когда президент на пресс-конференции пообещал народу хорошую жизнь, все заранее похолодели, поскольку привыкли к тому, что слова и действия власти диаметрально противоположны.
20
В Латвии НЕБЫВАЛЫЕ СОБЫТИЯ !
Бюджет страны ВЫРОС в НЕСКОЛЬКО РАЗ !!
В стране уже 2 месяца НЕ МОГУТ ВЫБРАТЬ ПРАВИТЕЛЬСТВО !!!
НЕКОМУ ВОРОВАТЬ !!!!
25
- Как я соскучился по запаху костра...
- Ничего, скоро выйдут поправки к закону о защите чувств верующих, насладишься в полной мере...
- Что, сосед, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как спасать?
- Ну, вот трёх вытащил, а остальные утонули!
24
- Зачем вы запрещаете рэп-концерты?
- Объясню. Было 96 десантников, 90 на ум пошло, 6 с ума сошло, а это и есть русофобия. Вы можете сколько угодно хвалить Пригожина как повара или кутюрье, но он хорошо относится к Армении. Теперь вам понятно, почему мы повысили НДС до 65 лет?
У меня на телефоне на основном экране выведены курсы Валют USD и EURO.
Теперь боюсь засветить табло!!!
Кому много дано, с того много не взыщешь.
© Шутка сотрудников налоговой инспекции
46
Нет, ну нельзя же так: теперь простые люди будут вынуждены мотаться по городу, заходить в каждый банк, чтобы обменять свои кровно заработанные на евро по лучшему курсу, и в результате могут опоздать на самолёт в Куршевель. Нехорошо как-то получится...
- Почему народ можно тронуть, а олигархов нет?
- Потому что наш народ - это наш народ, а наши олигархи - это не наши олигархи!
37
С целью уменьшения в мире кровопролития, общественных беспорядков и бессмысленных трат денег ООН собирается рекомендовать странам и народам, склонным к авторитаризму, устанавливать все памятники своим вождям с отвинчивающимися головами, а мавзолеи - с легко заменяющимися вывесками.
29
Без труда устроишься работать не туда.
43
«Роскомнадзор начал проверку BBC» - я сразу подумал
и чем провинились Военно-воздушные силы?
Качество - это хорошо организованное количество.
18
Судя по пресс-конференции Путина, в Ленинградской области у кого-то дело - труба. Причём газовая, стоимостью полтора миллиарда рублей, и к тому же исчезнувшая неизвестно куда.
21
США расширили санкционный список, добавив туда Машу и Медведя.
"Я ударил продавца за то, что он не дал мне сдачи. После того, как я его ударил второй раз, он дал мне сдачи, в результате чего я и оказался временно нетрудоспособным".
© Из объяснительной записки
45
Думается, что со стальными яйцами зимой должно быть особенно холодно.
44
- Ты вчера Президенту на прямую линию звонил?
- Нет, ругаться надоело.
Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.
Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.
Чем ниже капитализация Газпрома, тем выше капитализация Миллера. С очевидной тенденцией поменяться местами.
Прежде чем запудрить девушке мозги, убедись, что они у неё есть. Иначе в вакууме пудра бесполезна.
26
Катя не понимала, почему у нее колется свитер, пока не нашла маленького вьетнамца, дошивающего его.
Есть три класса владения Linux'ом: пингвинопас, пингвиновод и пингвиновед. Есть ещё пингвиноед, но хакерство запрещено законом.
28
Когда первая обезьяна спустилась с дерева,она сразу направилась к ларьку с пивасом
2050 год. Компьютерная революция окончательно победила. Настала эра компьютерного коммунизма. Инсталляция Windows стала занимать 100 Терабайт, устанавливаться в течении недели, а после инсталляции потом ещё неделю компьютер показывает на 3D мониторах как стриптизёрши в медицинских халатах ищут вирусы в установленных файлах
Кокорин и Мамаев наконец то попали... Но, не в футбольные ворота
Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»
Блондинка грабит банк. Выходит из банка, видит полицию, окружившую здание. Тогда она приставляет пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!
27
"В целях повышения эффективности борьбы с нарушителями трудовой дисциплины и общественного порядка усилить по отношению к ним меры морального и материального поощрения".
© Из плана работ
47
Разговаривают украинец и русский:
- Для нас теперь “Жигули” — иномарка.
- А для нас — “Запорожец”.
Вещать - не значит жениться.
7
- Ну и общение с тобой! Ещё поговорю с тобой и точно дураком стану.
- Это вряд ли. Второй раз не получится.
В лихие 90-е годы можно было бы двуглавому орлу в одну лапу вложить паяльник, а в другую - утюг, что больше соответствовало бы происходившему в стране.
19
Хитрые хохлы хотят объявить России войну и быстро сдаться в плен
- Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расчёску?
Он сказал: "Спасибо. Я буду её беречь! Она у меня всегда будет как новая!".
23
Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.
Генеральный штаб древне-индийского командования. Все говорят на санскрите, то бишь по-русски.
- Что же мы будем делать? У них конница, пехота, боевые слоны.
- У нас тоже конница, пехота, боевые слоны.
- А если они конницей нападут?
- В начале сражения?
- Да.
- Ну тогда мы тоже конницей нападём.
- А смогут ли наши конные отряды вовремя выскочить из-за пехоты?
- А давайте посмотрим. Нарисуйте карту.
- Щас... Давайте фигурками изобразим. Вот лошадка - это конный отряд. А вот солдатик - пехота.
- Так так... А если я фигурки иначе расположу, не лучше ли будет? И где командование?
- Вот фигурка типа король.
- Дайте мне фигурки расположить, я знаю как нам их победить.
- Так, мальчики, только не все сразу. Делайте сначала ход, господин генерал.
- А мы в углу потренируемся на таких же фигурках....
Вот так и возникли шахматы.
33
А представьте, что в 2014 году на референдуме в Крыму проголосовали бы за вхождение в состав США. Какими бы были санкции Европы, Канады, Австралии.А все эти ужасы военного положения на Украине, Крымский мост через Атлантический океан, российские корабли-разведчики в устьях рек Миссисипи и Потомак...
- Когда ярая поклонница и блюстительница идей Ленина и коммунистов пенсионерка тётя Валя с кем-то ругалась, она сразу начинала перебирать весь свой бездонный матерный арсенал великого и могучего и, исчерпав его, всегда заканчивала самым страшным, беспощадным своим оскорблением и проклятьем: "Да чтоб вы разбогатели, твари!". И затем с гордо поднятой головой удалялась в свою покосившуюся халупу.
- Да, нелегко будет президенту выполнять своё обещание об уменьшении числа бедных в стране из-за таких вот поклонников идей Ленина.
22
Я поставил дверь на карман лестничной площадки, в котором расположена моя квартира и соседская. Сегодня сосед опять попытался пройти через мою дверь под предлогом, что ему нужно домой.
Ну что сказать: мазохист, любит по роже получать.
1
Этапы Великого Европейского пути Украины:
1. Томосятина.
2. Гомосятина.
10

Вчера<< 22 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Государство не просило вас рожать!
- Вообще-то просило.
- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!
Рейтинг@Mail.ru