Остальные новые анекдоты

Неудивительно, что опросы показывают увеличение ностальгирующих по Советскому Союзу, от такой реальности не то, что в СССР , в каменный век сбежишь.

- Владимир Владимирович, почему у вас друзья богатые, а у страны — бедные?

Те, кто хотя бы раз в жизни в конце каждого напечатанного листа делал запись «С моих слов записано правильно» и ставил подпись, никогда не подписывает никакие документы не глядя.

После перехода телевидения в России на цифровое вещание, теперь в каждой деревне каждый россиянин сможет в хорошем качестве смотреть новости про то, как замечательно мы живем, и как все страны завидуют нам.

Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО - студентов ПТУ.

При цене ниже 50 долларов целесообразно начать закупать нефть у США.

- Что оставляет после себя стойбище людей? Гавно! Бродя 40 лет по пустыне, 3 млн. евреев должны были её всю засрать! Где гавно?!
- Ночью Иегова превращал его в манну...

Встречать новый год обвалом рубля становиться в России традицией.

Из винно-водочного вышел негр и разбил только что купленную бутылку водки. Сказал "ёб твою мать" и вернулся в отдел.
Настоящий русский характер.

В Одессе:
- Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос.
- А шо, таки нельзя?

С возрастом понимаешь, что Деда Мороза и правда нет. А вот Снегурочки - есть!

То, что мне не дает соседка, Украине решительно насрать. Приблизительно так же мне насрать на Украину…

Слух уже не тот. Но если сосед за стенкой шёпотом зовёт выпить - пока ещё слышу.

Почему День рождени заранее не отмечают, типа плохая примета, позже можно... Зато Новый год весь декабрь празднуют, корпоративы всякие, утренники а в январе как то не принято...может тоже заранее нельзя, а никто и не знает, поэтому так и живем????

Россияне – это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это – худший вариант, наступили на первые еще два раза… И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.

Раздосадованная жена выговаривает мужу:
- Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года!? Тебе обязательно нужно было напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!".

Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.

Пресс-конференция Владимира Путина запомнилась двумя моментами: его желанием жениться и фразой про население страны в 160 миллионов. Хотя он же 2 месяца назад говорил только о 146. Никакого противоречия тут нет, нас ожидает династический брак. Интрига осталась только в вопросе кто невеста: опытная женщина Дарига или неискушенный мальчик Коля?

- Все самое хорошее мы получаем с молоком матери.
- А все самое плохое с водкой отца?

Как же было просто родителям в вопросе подарков детям на Новый год в мое социалистическое прошлое. Дали тебе на профсоюзной елке подарок за 1 рубль – свободен. А в период каникул показывали всякий раз «Капитан Тенкеш» и «Четыре танкиста и собака». ВСЕ!!!

ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.

Ни разу не встречал упоминания об Обществе защиты фруктов.
А ведь когда мы кусаем ту же хурму или сдираем кожицу с мандаринов ИМ БОЛЬНО!

- Ты роман «Красное и черное» читал?
- Про бендеровцев что-ли?

Если Украина объявит войну России, я бы не советовал шведам кучковаться под Полтавой.

Вся суть механизма экономики: невидимая рука рынка управляет экономикой. Тем, кто не желает, что бы с ними "управились", невидимая нога рынка раздает увесистых пенделей. Народ, как всегда, сосет невидимый орган рынка и, чтобы не отвлекался от этого увлекательного занятия, получает терапевтических люлей.

Никто не слышит так хорошо, как тот, кто прикидывается глухим.

- Что с Вами, Владимир Владимирович?
- Фуух..., кошмар приснился.
- Какой?
- Какая-то спецслужба организовывает разработку под очень странным кодовым названием - "Феликс Юсупов".

Очень добрый мальчик подобрал на улице, обогрел и назвал Васькой Алексея Панина.

Если, когда-то, на распродаже, по неопытности, я набрал колбасы, которая мне не очень то и нравилась, это не значит, что я буду есть ее всю жизнь и нахваливать, не обращая внимания на другие продукты… Так и в браке…

Нередко заблуждение возникает там, где всё кажется совершенно очевидным.

Думаете, наказав ребенка за плохой поступок, добьетесь его раскаяния? А между тем он составляет план мести. Так что на стакан воды в старости не надейтесь.

Евреи – это те люди, которым, за то, что им не очень везло при СССР, очень повезло после его развала.

А зеленая упаковочная бумага от Сбербанка с портретами президентов ?

Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тысяч миллионов долларов.

Наркологическая клиника: мы знаем все об отмене веществ.

Если бы у тараканов была литература, в ней был бы очень популярен жанр пост-тапок.

-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет

Сорок лет назад, когда я учился в одном известном военном училище, мы уже носили термобелье зимой. Сидишь в душной натопленной аудитории в летних кальсонах, поверх которых надеты зимние кальсоны, поверх которых надеты шерстяные штаны и чувствуешь – ТЕПЛО БЛЯ!!! А если снимешь - пять нарядов вне очереди за нарушение формы одежды на утреннем осмотре.

Рукопожатие -- социальный эспандер.

Да, я обосрался… Но это не заслуга моих врагов… Хотя, теперь огурцы и молоко - мои враги…

Интересно, а Бог, как входящий в летно-подъемный состав ВКС России по какой пайке питается – по простой летной или по реактивной?

Хвастаться можно чем угодно. Однажды я видел нескольких мудрецов, которые хвастались тем, что ничего не знают.

Знаете, почему Кубу называют островом свободы?
По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Каждая моя глупость настолько оригинальна, что, если бы на нее можно было составлять патент, то я бы мог спокойно жить на авторские.

Путин 2008 год, декабрь: - Нефтяные компании терпят убытки и в связи с тем, что мировые цены упали, и в связи с тем, что налоги еще остались достаточно высокими. И конечно, они стараются сохранить хоть какие-то доходы за счет внутреннего потребителя. Это правда.
Путин 2018 год, декабрь: - Французское правительство пошло сознательно на повышение цен на бензин, чтобы перераспределить ресурсы граждан на решение других вопросов в сфере энергетической политики.
Глупые французы только спустя 10 лет переняли опыт России в использовании кошелька граждан!

- Моня, в чем смысл жизни?
- Изя, смысл жизни в том, чтобы на свет появился такой поц как ты и задал вопрос - в чем смысл жизни.

- Хм-м... А он хорошо водит машину?
- Только когда дорога поворачивает вместе с ним. Это простое совпадение.

Футбольный вратарь не понимает значения выражения «гол – как сокол…»

- Говорят, что число ЗК сократилось.
- ХЗ к чему это приведет.

Мечта синоптиков - не бросать слова на ветер.

Есть только миг, между прошлым и будущим, но жить так - не жизнь, для взрослых людей...

Схватить за горло можно и по телефону.
© Шутка коллекторов