Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 декабря 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.
Говорят, что для компенсации повышения пенсионного возраста в недрах правительства готовится проект постановления, по которому каждый пенсионер будет освобожден от какой-то одной из принятых законодательных дуростей, которую можно будет выбрать по своему усмотрению. Правительство думает о вас!
Уровень ожиданий от жизни: "Карлсон обещал вернуться и принести десять тысяч люстр!"
17
Аналитики прогнозируют, что в следующем году курс доллара будет 100 руб. А табло рассчитаны на два знака. Чтобы не позориться и не приписывать цифры фломастером, исчезли табло. Через некоторое время исчезнут фломастеры. А потом спички, соль, сахар... Классика.
Каждый раз, когда сторож овощесклада уходил утром со смены, все удивлялись тому, что не смотря на приличный возраст, у него в штанах, в области ширинки всегда выпирало. Но если бы они знали,-Как он любит морковку.
Как обычно, пранкеры легче всего разводят только на томосятину!
24
Некоторые люди без конца потребляют коричневую субстанцию, хвастаются познаниями в его сортах и гордятся своей элитарностью (особенно тру-творческие личности). В особо запущенных случаях фотографируются с ним и снимают видео. Это я о кофе, а вы о чем подумали?
Парадокс: в России там, где много денег и есть работа, митингуют против правил платных парковок. А там, где есть много бесплатных парковок, нет работы и нет никаких протестов.
Мужик сдал анкету на вакантную должность. Через три дня ему звонок: - Добрый день, Сергей Сергеевич! Извиняемся, но вы не прошли службу безопасности. Вам отказали. - Простите, а по какой причине?! - У вас есть судимый родственник. Мужик медленно кладёт трубку и говорит жене: - Не подошёл я им - в разных временных континуумах живём, - и глядя на немой вопрос жены спрашивает её: - Вот сегодня у нас какой год? - 2018-ый. - А у них до сих пор 1937-ой....
Ослабел пиарщик в России, совсем хлеб зазря едят... При написании сценария прямой линии и фильтрации вопросов, ни разу не видать торчащих белых ниток режиссуры. Посмотришь и душа радуется за сознательность и всестороннюю осведомленность народа рассейского. Ведь что интересует голожопого крестьянина с дырой в кармане? Правильно. Международная обстановка. А как там в Сирии дела? А как там отношения с Трампом? А как престиж отчизны на международной арене? Да и внутренние вопросы не на последнем месте - а когда женится президент? А ответы и того краше... Вот откуда это всё? Потребитель пропаганды мельчает, что его уже «не тузами, а шестерками принимают», али пиарщики обленились в корягу?
- А в честь графини стадион назвали. - Какой стадион? - "Динамо", разумеется.
29
По крайней мере странно, когда человек говорит, что государство никому ничего не должно, а сам имеет три квартиры и ждёт субсидию от ГОСУДАРСТВА на четвёртую.
Парад Победы на Красной площади продолжится сразу после того, как патриарх Кирилл проедет на работу.
31
Существует древнее поверье, что чем ближе кризис, тем чаще надо проверять у водителей теорию ПДД.
32
А моя жена, врач, говорит, что полезность парашюта при прыжках с самолёта до сих пор научно не доказана, поскольку не было проведено корректно поставленного исследования. Вот до чего наука дошла!
33
В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.