Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 декабря 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В целях снижения уровня смертности Госдума приняла закон о запрете гражданам России умирать. Этот закон позволит сохранить до 5 млн. человеческих жизней в год.
Ну а за нарушение (незаконную смерть) введён штраф в 10000000 руб, который уплачивают родственники умершего.
1
- Владимир Владимирович, а что такое нюанс?
- Ну вот смотри, Петька. Мне кажется, что вы пиздите наш газ. Тут я подозрительный и ты подозрительный. Но есть нюанс.
- Ааа, это как если мне кажется, что вы везёте оружие в Донбасс?
- Дурак ты, Петька. Куда ты со своим лицом в большую политику.
Лайфхак. Лучший новогодний подарок по фен-шуй - денежная лягушка. Идеально - свернутая из 100 баксов.
- Ты чего такой нарядный?
- Пир во время чумы.
- Новогодний корпоратив?
- Да.
Когда говорят, что рост средней зарплаты в ноябре 2018 года составил 8,6 процента в номинальном и 4,6 процента в реальном выражении к ноябрю 2017 года, это ещё не значит, что вам повысили зарплату
Сел на такую строгую диету, что боюсь лишний раз пошевелиться и разговариваю вполголоса.
34 стикера сорвал Петрович в монополии Макдональдса и, наконец, получил заветный месяц подписки видеосервиса.
И почему все котяры уверены,что я хожу по квартире только для того,чтобы споткнуться об него и дать что-нибудь вкусненькое?
Шо вы говорите - конкурентная среда, отбор лучших, охота за мозгами??? Здесь вам не там, у нас лучшие - это те, кто в банде.
Просыпаются двое после вчерашнего корпоратива,, он изумленно смотрит на незнакомые обои и растрёпанную музу. Муза видит, что он проснулся.

Муза: Ой, мамочки! Что мы скажем людям и твой жене?
Он: Порадуем жену Люду и людей, их новой помощницей по моему хозяйству.
Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
А в Красноярске, за время пребывания губернатора во Франции, спиздили половину регионального бюджета.
Теперь, чтобы губернатору покрыть расходы от ограбления виллы, за пару дней пребывания в Красноярске нужно "освоить" оставшуюся половину бюджета.
В России даже дед мороз разносит подарки за откат.
12
Встречая год Свиньи - не забудьте насвинячиться. Ей понравится!
13
Медведев расширил санкции против Украины, удалил Порошенко из ОК, ФБ, ВК, из телеграма и вайбера...
Чем отличаются менеджеры в РФ и в США.
Менеджер в США из плохого работника сделает хорошего работника.
Менеджер в РФ, из хорошего работника сделает плохого и ленивого работника ...
"Армянское радио" спрашивают:
- Не считаете ли вы, что шутки на передаче "Прожарка Мартиросяна", показанной на канале ТНТ4, просто ужас?
"Армянское радио" отвечает:
- Причем такой ужас, что передачей заинтересовался канал ТВ-3.
Как-то раз приехал Яша Рабинович в Эйлат искупаться в Красном море. И вот, значит, совершив марафонский заплыв до Акабы (без захода в порт) и обратно, Яша, немного подуставший, вышел на берег и решил отметить такой феноменальный результат.
Он зашёл в прибрежное кафе и подсел за столик к трём здоровенным, краснорожим новым русским евреям.
Познакомились, то да сё... Эти громилы разливают по стаканам самогон, чокнулись, выпили, закусили салом и цибулей, и Яша тут же отрубился, заснув прямо за столом.
Красномордые громилы пили всю ночь, орали песни и тискали прибрежных девок за все места...
Как только начало светать, Яша по привычке проснулся и бодренько огляделся по сторонам. Увидев подуставших новых русских евреев, Яша встрепенулся и весело произнёс:
- Ну что? Дёрнем по второй?!..
17
- ... "Бывший" папа не вправе также требовать снижения алиментных выплат на основании того, что его лишили родительских прав. Вот такое вот наебалово...
- Ебалово должно быть в презервативе, тогда не будет наебалова.
18
- Уиии!.. Солнцестояние!
- Оно было вчера.
- Блин, даже это проебали...
19
Наши две кошки поймали мыша. Пока его гоняли - четыре раза подрались.
20
Мировая цена на нефть опустилась ниже 51 доллара за баррель. Скоро из рубля опять будут только матрёшки вырезать.
Умирает Стив Джобс, у изголовья его кровати стоит Тим Кук
-Тим, обещай мне, что после моей смерти вы не будете выпускать уебищные смартфоны.
-Обещаю Стив, слово пацана.
Декабрь, 2018, аптека: мужчина длинном и чёрном, как у Нео, пуховике Адидас выбирает между двумя таблетками - ибупрофен и парацетамол.
23
Часто слышишь: "Я ухал из Германии потому, что...", "Я ухеала из Америки потому, что...". Скажу я вам: А из России хуй ты уедешь, ездун! Потому, что денег добраться до райцентра не будет!
24
Гидрометеоцентр сообщает: В России начались морозы - ночью до минус пятнадцати градусов.
Морозы в России - это когда на улице начинает замерзать водка!
25
Учительница: Вовочка, что ты знаешь о Смутном времени?
Вовочка: Взорвалась мина и вспыхнул пожар.
Учительница: Ставлю тебе три: по крайней мере, тебе известны Минин и Пожарский.
Подписан закон о любительской рыбалке.
Как человеку сделать хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть так, как было.
Экономно!...
И помните пить за новогодним столом надо до состояния того животного год которого вы встречаете.
28
Путин и Лукашенко еще раз встретятся до Нового года. Интересно, это как то связано с его недавним обещанием жениться, как подобает порядочному мужчине?
-изя,ви сдышали,шо с сегодняшнего дня росстат лишился руководителя ...
-слышать - слышал,но,таки не понял,за шо его уволили ...
-как за шо ....? за недостаточно фонтанигующую фантазию!он не достаточно много напгидумывал о вашем сгеднем доходе ...
Мисис Санта немножко пошалила с ельфами, и детишки на Рождество
приняли Санта Клауса за северного оленя.
После очередной безрезультатной попытке доказать "Шарику, что он балбес", Пётр произнёс:
- Вот смотри Василий. У нас сейчас 21 час 32 минуты. Где то 8 часов 32 минуты, где то 16 часов 32 минуты. На всей планете сейчас 32 минуты.
И только у тебя в данный момент 20 часов 18 минут.
- Почему?
- Да потому что ты тормоз!
Для развития любви народа к олигархам и чиновникам Чубайс бросил все силы Роснано на разработку несгораемых шапок
Женщина звонит в торговую фирму:
- У вас что-нибудь продается по предновогодней акции?
- Да, мужики, с 50% скидкой, б/у…
- Хоть рабочие?
- Обижаете… Гарантия – 1 год…
- Сема, вы были вчера на похоронах Рабиновича?
- Да.
- И как все прошло?
- … Не ожил…
- Коль уж в лифтах всё равно ссут, давно уже нужно было делать там пол с небольшим уклоном и слив в углу. Только с шахтой надо что-нибудь придумать, чтобы не воняло оттуда.
- Не, лучше изобрести и повесить в лифте умную камеру, которая, фиксируя попытку облегчиться в лифте, автоматически отправляет запись в YouTube. С предупреждением, разумеется. Народ должен знать своих героев в лицо!
36
"Потерян ключь длиный жолтый с плассмасовой чорной ручькой..." - верну после проверки знания правил орфографии.
37
- Ну, Кууурт... Ну, спой! Ну чё ты кобейнишься?
38
Когда моя бывшая съехала и забрала весь свой скарб-шмот, в моей комнате появилось эхо, и я наконец-то смог нормально позапускать вертолётик.
39
- Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
- Безусловно, благодаря своей усидчивости.
40
Программистское: чем больше кот, тем дольше его надо отглаживать.
41
- Мало кто об этом задумывался, но в Средневековье и даже позднее большинство войн в Западной Европе были между представителями германской расы: англичанами, французами и, собственно, германцами.
- Невероятно, но факт! В тот же период времени большинство войн в Восточной Европе велось славянами, в Африке - неграми, а в Малой Азии - тюркскими народами.
42

Вчера<< 26 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.11:
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
Рейтинг@Mail.ru