Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 декабря 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и детям брянских чиновников.
8
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
1
Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.
10
Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.
- Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения.
- А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?
25
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!
12
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
2
Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.
Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"
26
- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
23
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
7
Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.
9
Наша полиция делает 2 выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.
- Не стоит заниматься зубрёжкой, отказывая себе из-за неё в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому ещё в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы...
- Простите, а вы точно профессор математики?
22
Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.
Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
- Воды, воды, – кричал дедушка из первой тройки игроков «Поля чудес», но Якубович настаивал, чтобы игрок взял приз.
Католическое Рождество в Украине - это когда вроде бы и праздник, и выходной, но никто никого не поздравляет.
- А моя бабушка собирает пазл из 1000 частей с изображением чистого неба так же быстро как и со сложной картиной.
- КАК?
- Вот честно, не знаю, она же слепая.
28
На пожертвования старой проститутки строится огромный храм.
- Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша! - удивляют молодые и красивые конкурентки.
- Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.
Украинские православные какие-то обездоленные. Мало того, что католическое Рождество раньше православного празднуется, так ещё и на Пасху Бабченко может воскреснуть раньше Иисуса.
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь?
— (глотая слезы) Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…
— (заинтересованно) — Зачем???
— Чтобы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу.
Рико: Лесбийский секс - это как прийти к воротам одной крепости с воротами от другой...
Психея: Рико, откуда тебе знать, если ты не женщина и у тебя не было лесбийского секса?
Рико: Психея, я смотрел порно с лесбиянками, и там все выглядит именно так.
Психея: Рико, но оргазм они явно не имитируют, как это делают актрисы в гетеро порно...
Рико: Психея, я только рад этому. Просто говорю, что приходить к воротам с ключами все же более логично.
drongo: Рико, у меня есть ключ к тебе, с чёрного хода.
15

Вчера<< 26 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.08:
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Рейтинг@Mail.ru