Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 января 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол России в США, от имени Путина, в знак благодарности пообещал митингующим организовать бесплатное переселение на историческую родину. Через 5 мин. всех митингующих как ветром сдуло.
Пару дней назад сочинилась шутка. Отправил её на bash.im, anekdotov.net и anekdot.ru.
На bash.im она появилась на следующий день. На anekdotov.net - под другим именем и через два дня. Наверное, за эти дни админы над ней размышляли. Ну, а админы anekdot.ru, видимо, её всё ещё перечитывают.
Многие до сих пор ругают Горбачева, но догнивать всю жизнь в совке почему-то не хотели бы.
21
Очень сильная девочка до сих пор девочка!
Говорят, Мы скоро "передадим" Курильские острова.
А что, Мы уже проиграли русско-японскую войну?
17
Ребята, мы тут попилили страну, активы, и теперь ничего вам не должны. Дальше выбирайтесь сами!
6
Вор залез в квартиру. Несет хозяйские вещи. Теперь его жилье и эта квартира - братья, а то и мыоднасемья.
Хозяина, когда тот требует уважения, называет заядлым, осмеивает, придумывает обидные клички хозяину, обвиняет хозяина в притеснении своей родни, сочиняет, что хозяин "запретил его песни и выражения". Плюс ещё: хозяев обвиняют в извечной ненависти к родне вора, хотя они (хозяева) на практике их (родню вора) уважают на 100%, а наоборот - только на 10%. Старик из семьи хозяев дарит одному из воровой родни буханку хлеба. Простая девушка из хозяев даже улыбается и приглашает парня из родни вора к себе в гости, они даже женятся. Когда вору говорят, что, мол, хозяйская родня ничего против него не имеет, но просто не хочет, чтобы он воровал, вор отвечает: ложь, они меня всегда ненавидели и поддерживали тех, кто на меня нападал. Под такой девиз он продолжает воровать и осмеивать хозяев, которые им уже возмущены и просят помощи у третьей стороны. Если кто из родни вора понимает родню хозяев и пытается вора пристыдить, доказывает вору, что он ведет себя как вор, что семья хозяев права, вор заявляет, что, мол, онтаквоспитан (что родня хозяина - "еговраги"), а на него (лояльного своего родственника) бросается, и тот отступает, т.к. не хочет погибнуть. Вор откусывает часть квартиры, обявляет ее "всегдабывшейего", а затем ещё и бьёт хозяина огнестрельным оружием. И часть родни хозяина его поддерживает, называют себя родней вора. Ситуация, вышеописанная мной, не кончается до нынешнего дня. Ну, и в конце концов - секта воровской родни обьявляется традиционной религией хозяина и его родни.
Можете себе такое представить?
Но отношение в Украине 80% жителей, которые не являются украинцами и их пособников, к украинцам - именно такое.
Всплывут ли пельмени, если варить их в изопентане?
(наш ответ на урановые ломы в ртути)
«Закон Ротенберга» – это такой философский камень, с помощью которого отечественные алхимики превращают злые козни наших врагов в звонкую монету для тех, против кого эти санкции вроде бы направлены.
газпром взял на себя ответственность за взрыв в магнитогорске
15
А что, кто-то говорил, что пенсионный возраст можно повышать только один раз?
-Даша варежку надела.
"Ой, куда я пальчик дела?"
Даша варежку сняла,
Посмотрите-ка, нашла!

-Извините, а это точно показ мод?
После того, как ежегодная премия псковских десантников пошла на какой-то храм, я подумал, что, как настоящие воины, они устроят бунт/мятеж из-за невыплаты жалованья и, по крайней мере, захватят Псков и объявят его независимым государством. Но потом я понял, что эти десантники - такие же ничтожества, как и все. Ну, разве что могут головой кирпичи бить, что опасно для мозга. Мое пожелание: Убейте, ничтожества. себя головой об стены вашего войсковой храма!
27
- Назовите основную версию следствия.
- Очень низкий рейтинг, ой, то есть взрыв бытового газа.
Сегодня ты на "Форде" ездишь,
а завтра - Родину продашь.
Я ебал меня сосали
-Это долька - для Настеньки,
Эта - для Гали глазастенькой,
Эта - для министра, эта - для Премьера,
А вот кожура - для Бандеры!
Ой, сердит Степан - беда!
Разбегайтесь, кто куда!
-Простите, а вы точно читали сейчас текст завещания?
У псковских десантников ежегодную премию перечислили на строительство войскового харама...
Эх... Кирпичи лбом бить могут, а высунуть хуй Путина из жопы, а хуй Гундяева изо рта - не могут...
29
В кругу друзей идет разговор на тему "ДедыВоевали", и о том, что было в Германии после окончания Второй мировой войны.
Неожиданно один из участников дискуссии обронил фразу:
- Вот тебе и "Штази"...
Другие спрашивают:
- В смысле?
- В том смысле, что цирк уехал, а клоуны остались.
- Да уж. Остались, не оторвать.
Все чаще поминают: "Не дай Бог увидеть русский бунт..."
Успокойтесь, в Москве его точно не произойдёт. Ибо некому.
Да и в других городах бунтовщики будут в явном меньшинстве...
8
Это, конечно, звучит жестоко, но нельзя не отметить следующий факт — именно тот народ, который столь решительно расправлялся со своими Августейшими Особами, на следующее столетие становился самым передовым народом Европы. Для XVIII века самой передовой страной Европы стала Англия, для XIX — Франция. Ну, а в XX веке их место взял на себя Советский Союз.
5
Борик выполнил недопустимую хозоперацию и будет закрыт. Мыколкой. На 5 лет.
-Высовывай язык, Марийка.
-Ой, Соня, стошнит.
-…Как меня это достало! Чертова работа у меня в поликлинике - таки проводить медосмотр этих жлобих из Польши!
- Алина, когда ты оденешься в Париже?
- Володя, когда наши дети скажут:
"гру-гру"
Белорусы точно партизанили против фашистов во время Второй Мировой войны XX века? Фашистам XXI века белорусы сдались добровольно!
Немецкий сумрачный гений: "Что не ебёт меня в жопу, то делает меня сильнее";
Русский солнечный гений: "Нас ебут, а мы крепчаем!";
24
Гoвoрят, элитныe мoскoвскиe мнoгoэтажки, в цeлях безопаснoсти, вместo гaза перешли на oтoплениe валeжникoм.
Остановка. Подходит маршрутка. Красивого вида девушка (пусть Марийка) из Львова пропускает всех вперед. Сама пытается зайти последней. И тут ей дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Офигели жиды!!! Оторвете к хреням же голову!!!
Водитель-еврейка тормозит, открывает дверь. Марийка заходит в салон, поправляет косу и обращается ко всем:
- Пробачьте. Була налякана.
Путинский анальный юмор от Евреева. За него дают 5 лет зоны ;)

- Владимир Владимирович, в честь Новогодних праздников может вынете свой пенис из задницы россиян?
- И не подумаю вынимать! Мой пенис в заднице россиян - это стимул им для прорыва России!

Грустные россияне:
-Горе нам! Шесть лет жить с пенисом Путина в заднице, только толстая кишка прорваться сможет. А Россия - никогда!
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Рабинович, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Вася, это не больно.
- А Мыколка сказал, что больно.
- Колька вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Василий, мы друг друга еще со школы знаем. Что с того, что ты хохол? Среди вас 90% - хохлы и литовцы. И вообще, меня стесняться
не надо... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб Тарас
заходил.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим мужикам, операторам башенных кранов...

Вчера<< 6 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.12:
Проговорился

«Что касается моих планов, то здесь знаете в чём фокус, фокус в том, что в соответствии с Конституцией я имею право избираться на новый срок».

Да всё мы знаем. И даже имя фокусника.))
Рейтинг@Mail.ru