Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни февраля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Опять повысили штрафы для авиамоделистов. Если Путин, как он уверяет, с головы до ног весь увешался "Авангардами", "Пересветами", "Буревестниками", "Панцирями", "Арматами", "Посейдонами", "Кинжалами" и всякими прочими С-900, то почему он трусит от мальчишеских самоделок из реечек и папиросной бумаги?
Одна из психиатрических больниц США,опасаясь санкций,долго скрывала факт побега одного из своих опасных пациентов. Поскольку больного до сих пор не нашли,они этот факт обнародовали в объявлении:"Мы приносим свои извинения,помогите найти! Беглый пациент имеет рыжий цвет волос,растрёпанная причёска,постоянно кривляется и,при этом,считает себя президентом США. В связи с исключительной наивностью американских избирателей, мы боимся непоправимых последствий!!!" Администрация психиатрической больницы
Знаете, что действительно смешно?
1. Когда родители (обычно мама) говорят своему ребенку, что он невоспитанный.
2. Когда экс-коммунисты орут про Советы (Большевиков) "мерзавцырасстрелялицарксуюсемью".
3. Когда технику, в которой давно уже 1-6% (а то и больше) компонентов - советские, называют "иномарками".
4. Когда Софочка, танцевавшая стриптиз перед Сталиным в 1952 году, кричит в Перестройку о "готовящейся депортации евреев". (кстати, пункт 2 происходит в Перестройку).
А теперь - хит сезона!!
5. Целовек, открывающий в Украине и Литве бизнес и строящий дочери виллу в США, кричит "пиндосыубожествопозорищеприбалты" и/или "манданличновиделабэндэровцы".
Германия, Дюссельдорф. Тихая кофейня. Сидит очень пожилой немец, пьёт кофе. Рядом компания гарных хлопчиков з Батькивщины пьют из-под полы самогон под сало. Немец принюхался, заулыбался и спрашивает их по-русски:
- Господа, вы кто и откуда?
- Мы из великой вольной Украины!
- А... Это где?
- Как где?!У нас свой флаг, герб и гимн и Донбасс!
- У моего деда были шахты в Донбассе, но это-Россия.
- Ты что, старый? У нас свой флаг, герб и гимн и Крым!!
- В юности я воевал с русскими в Крыму, но это тоже-Россия...
- Сдурел старик?!!!Да у нас...
Тут немец грозным фельдфебельским голосом:
- А ну тихо, щенки!!!Как по-вашему будет рука?
- Рука!
- А нога?
- Нога!
- А жопа?
- Срака!!!
- Так вы из-за одной сраки придумали флаг, герб и гимн?
1. УКРАИНУ ВЕЛИКОЙ НЕ НАЗЫВАЮТ!
2. НЕМЕЦ НЕ ЗНАЕТ, ГДЕ УКРАИНА? ЭТО НЕ НАСТОЯЩИЙ НЕМЕЦ!
3. ГАРНИ ХЛОПЧИКИ В ДЮССЕЛЬДОРФЕ - УЖЕ ГОТОВ АНЕКДОТ.
4. УКРАИНЦЫ НЕ УПОТРЕБЛЯЮТ НИ САМОГОН, НИ САЛО.
СФРЮ. Урок - зарубежные страны. Тема - СССР. Учительница:
-Кто ответит на мой вопрос, может идти домой. Кто сказал: "Учиться… веонному делу!"
Вовочка тянет руку, но учительница спрашивает Леночку из Румынии.
Лена:
-Ленин, 1923 год!
-Молодец, Леночка, можешь идти домой. А кто сказал: "Жить стало… веселее!"?
Вовочка снова тянет руку, но учительница - к Настеньке из Израиля.
Настя:
-Сталин, 1935 год!
Вовочка:
-И когда эти жидовки заткнутся!
Учительница:
-Кто сказал?!
Вовочка:
-Лэбидь, 1941 год. И я пошел домой.
Разговор двух подруг.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взяла на руки, а он холодный такой, посадила за пазуху, чтобы согрелся.
Принесла домой.
Положила на кровать, укутала одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живой мужик лежит.
Подруга её поправляет:
– Да не мужик наверное, а принц?!
Ты мне веришь?
– Да!
А вот муж не поверил!
> — Сначала в России была утечка мозгов, теперь вот бегство капитала. Что же останется в России?
— Дураки и дороги.
— Но дорог в России нет.
— Тогда пардон…
ВЫ НАСМЕРТЬ ЗАЕБАЛИ ЗА 30 ЛЕТ СО СВОИМИ ДУРАКАМИИДОРОГАМИ.
НЕУЖТО НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ЭТО НЕСМЕШНОЙ БРЕД, ПРИДУМАННЫЙ ХОЛУЯМИ СИОНИЗМА ДЛЯ УСТРАНЕНИЯ КОНКУРЕНТА?
ИДИОТЫ!!!
Жителей Донбасса спрашивают:
— Как вы относитесь к тому, что «ополчение» ДНР ежедневно убивает, грабит, похищает людей и сбрасывает попов с колоколен?
— Зато они защищают русский язык от мазЕпы и бандеровцев!
Дворник кладбища Николай Тарасович:
-Вот могилы эмигрантов, т.с., "репатриировавшихся в Союз" в 1989-91 годах. Тут моя самая прибыльная точка.
-?!
-Видите - знак? "На могилы не плевать. Штраф 10 рублей".
> Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?
У граждан России нет своего посольства в РФ.
Есть! Посольства жителей регионов в Москве называются Землячества.
Горбачев предложил Либерии вернуться в границы 1960 года.
Либерия обещала выполнить, как только СССР вернет Карело-Финляндию - Суоми, Калинградщину - Германии, а остальную территорию финно-угорцам.
Да и вообще президенту (генсеку) русской колонии не к лицу выступать без позволения царя-батюшки.
Знаете, что действительно смешно?
1. Когда родители (обычно мама) говорят своему ребенку, что он невоспитанный.
2. Когда экс-коммунисты орут про Советы (Большевиков) "мерзавцырасстрелялицарксуюсемью".
3. Когда автомобили, в которых давно уже 1-6% (а то и больше) - советские, называют "иномарками".
4. Когда Софочка, танцевавшая стриптиз перед Сталиным в 1952 году, кричит в Перестройку о "готовящейся депортации евреев". (кстати, пункт 2 происходит в Перестройку).
А теперь - хит сезона!!
5. Целовек, открывающий в Украине и Литве бизнес и строящий дочери виллу в США, кричит "пиндосыубожествопозорищеприбалты" и/или "манданличновиделабэндэровцы".
Фурцева врывается в кабинет Брежнева:
- Дорогой Леонид Ильич, ты знаешь как только ценил мои губы Хрущёв! Может я и тебе пригожусь? И падает на колени.
- Поздно, Катька! Поздно! У меня теперь есть целая антиафганская коалиция.
2001г. Путин выступает перед Федеральным собранием. Говорит о проблемах. Обещает, что все проблемы решит. 2010г. Путин выступает перед Федеральным собранием. Говорит о проблемах. Обещает, что все проблемы решит. 2019г. Путин выступает перед Федеральным собранием. Говорит о проблемах. Обещает, что все проблемы решит. … 2024г. Путин выступает перед Федеральным собранием. Говорит о проблемах. Обещает, что все проблемы решит. … 2034г. Путин выступает перед Федеральным собранием. Говорит о проблемах. Обещает, что все проблемы решит.
Говорят, "Свидетели Иеговы" - опасные экстремисты. Ну, не знаю... Среди них точно нет ни полиционеров (ибо отвергают власть) - тем более засовываюших электрошокер в задницу, ни воров а тем более - в законе, засовывающих в задницу паяльник. Все эти личности-садисты и латентные педерасты - они православные в основной массе. Не пора ли запретить Православие (а вместе с ним - воровскую кодлу и полцейскую кодлу) как преступные организации, в которых кучкуются агрессивные педерастические садисты?
Экологическое движение "Немытый хрен" потребовало приравнять использование любых средств контрацепци (особенно презерватива) к жестокому обращению с животными.
Макаревич назвал 80 процентов населения Земли идиотами И утаил, что сам в их числе Почему ? Это же элементарно Ватсон: Идиот которому сказали, что он идиот, становится ЗЛЫМ идиотом Нехватило ума это понять ... Нехватило ума промолчать ... Ну и КТО он после этого ???
Дорогие сов.гграждане, хто из вас, до послания В.В. знал что такое - число Маха, теперь все знают. А ответьте теперь на простой вопрос какова скорость звука в вауумене.
У страны появилось суперсовременное оружие,от которого не возможно защититься ,а её правители радуются и хвастаются так,как будто у них появилось суперсовременное лекарство от ранее неизлечимых болезней.
Николай Николаевич Озеров случайно воскрес и оказался в комментаторской кабинке на матче Всех Звёзд и Правительства России. - И вот Владимир Владимирович выходит один на один, противники как один расступились перед ним, но наш лидер теряет шайбу, защитник противника невероятным рикошетом отбивает шайбу прямо на крюк Президента, какой опасный момент, два офицера ФСБ готовы на добивание вратаря. Гол! Гол! Г-ооо-ооо-ол! Нет такой хоккей нам не нужен!
Сидит бабка с дедом на диване в ухе циркулем ковыряется и смотрят телевизор и тут бабка говорит -дед звук пропал- дед поварачиватся смотрит с уха кровь бежит и говорит бабке -слиш бабка я тебя щас как учёбу у тебя изображение проподёт
Объявили,что мы Венесуэле поставили 7,5 тонн медикаментов гуманитарной помощи.Видимо еще дадим.Страшно себе представить:сколько россиян загнутся от ее нехватки!
Встречаются два бывших однополчанина. Один с гауптвахты не вылазил, теперь - "Новый Русский". Второй - образцовый солдат, теперь на паперти. Вот этот бедолага и спрашивает:
-Ух ты! Как тебе удалось разбогатеть?
-А вот как. Покупаем шоколадные сырки за 10 рублей, продаем за 30. Так и живем на 2 процента.
1980 год. Дефицит, воровство и пр. Одному еврею сын сообщил, что принял христианство, вступил в колхоз и купил жигули. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
- Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин, коммунист и ездит на совке.
Сверху голос:
- Так у меня те же проблемы.
Пушков вознамерился найти случаи вырубки леса. А случаи кражи пенсий найти не вознамерился.
Потому что деревьям нифига не грозит, а вот с пенсионерами ситуация прямо противоположная.
Буланова и ее композитор - гении. Петь про мост любви, который "построен, видно, напрасно" и речку...
А впоследствии не срифмовать "мост любви" с "шурави" - одному Богу известно, сколько нужно тренироваться.
> Заседание комиссии по приоритетам изобретений.Встаёт представитель США.
— Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрёл самолёт А. Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
— Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрёл радио А. С. Попов — на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
— Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген — их изобретение.
Овация.
Ни Можайский, ни Попов к СССР никакого отношения не имеют. Белая Россия.
Вы бы ещё Стефенсона и Принца Чарльза представителями США объявили.
Старик Путин и его "Единая Россия" считают всех идиотами. Повысили пенсионный возраст, ввели новые налоги. Это всё изъятые у населения сотни миллиардов. И в обмен он предлагает повысить крошечные и копеечные детские пособия.
Песков на пресс-конференции: По первому вопросу - Считаю крайне некорректным и недопустимым любое сравнение нашего президента с персоной Адольфа Гитлера. Подобные сравнения, в некоторых изданиях, являются провокативными и кощунственными. По второму вопросу - Президент не одинок, у него , безусловно, есть спутница. В скором времени Владимир Владимирович представит свою избранницу Еву широкой общественности.
Удивительное рядом. Атеисты ,имеющие моральное право не исполнять Заповеди, реже остальных этим правом пользуется. Оказалось,что все жулики,буржуи,чиновники-считают себя верующими. Мало того,подавляющее количество заключённых-верующие. Выводы каждый может делать сам.
Большая куча людей(наших и не наших) плюс ведущий на главном канале ТВ обсуждают противостояние России и США. Кричат и спорят до хрипоты! Вдруг встаёт с заднего ряда мужик и говорит:Надоела вся эта говорильня. Запросто можно решить этот вопрос! Все к нему:-Как!? ОН-: Да проще простого.Нажать все кнопки и наши и не наши! И сразу получите ответ! Все-:Отличное решение!... Только кто это увидит??? Он -:На вас не угодишь! Вы же не про это спорили!
Вопрос Викторины:"В гражданской войне какой страны ПОМОГАЛИ советские граждане?"...Ага Украина начиналась с этого...Ведь:"США вмешиваются в интересы СССР (РФ)во всем мире"
Медведев решил прочесть речь о демократии. - Вот смотри. - сказал он Суркову: Лично писал. Слово "демократия" повторяется 7 раз, "Путин" - 131 раз. - Не, но "Путин"... мало. - сказал великий идеолог. - А, если им... ну, заменить "демократия" ?
Cреднерусский менталитет -проорать "хохлыникуданегодятся", "пиндосыЛатвияпозорищеубожество", "бэндэрапольшадедывоевали", "полнаяжопасаложрут", ""личновиделабилирусских" - и уехать в США жить. А спустя 10 лет, открыть в Украине или Латвии бизнес.
-Правда ли, что российские автопром (жигули), авиапром (тушки) и религия (христианство) убили?
-Никто их не убивал. Они сами умерли, не выдержав конкуренции с Мерседесами, Боингами и Иудаизмом (т.е. с западными).
И ведь не поспоришь...
Лидер группы «Машина времени» Андрей Макаревич призвал «принять как данность» идиотизм подавляющего большинства жителей Земли. Себя он причислил к оставшейся доле населения. Так и сказал кто не относиться к лицам нетрадиционной сексуальной ориентации относятся к тем 80 процентами.
Определённое обследование можно даже по одному имени провести. - Здравствуйте, наша клиника "Столбняк" проводит бесплатное обследование Вашей потенции. Как Вас зовут? - Маша. - Спасибо, Вам не требуется бесплатное обследование, Вы абсолютно здоровы.
Суд тоже бывает неправ. Но когда суд не прав, законопослушный гражданин обращается в суд более высокой инстанции. А бандиты - сопротивляются. Кто-то бежит из-под стражи, а кто-то отстреливается от ментов. И все-все-все говорят, что суд был не прав.
Думал не доживу до тех радостно-застойных времен молодости, когда о Вожде только восторженно-пафосно и с придыханием или вообще никак. (В старых выпусках КВН убрали все шутки о Великом, даже в номере Утомленных солнцем о слаломной трассе в Сочи вырезали концовку, где упоминался Вождь.) Кроме этого правильно вырезали из нового «Экипажа» все сцены с богатеем-чиновником-депутатом. Не может такого быть в современной России! Тут конечно вопрос к Машкову, как он, верный слуга власти, вообще участвовал в съемках таких немыслимых сцен. Теперь предлагаю запретить следующие фильмы: - «Ворошиловский стрелок» - поклеп на золотую молодежь; - «Агония» - хоть и слишком современно, но не надо; - и т.п. А расширенный список предлагаю составить радетелю за цензуру, папе депутата ГД от «Единой России» (трёхкратное ура!) Мише Боярскому (в прошлом актеру).
Уровень жизни снижается,рост населения снижается,пенсионеры возмущены,производство-проблемы,ЖКХ озверело!....Правительство утверждает :" Денег нет!" И вдруг,официальное заявление: В нашей стране ПРОФИЦИТ бюджета!!! Народ лезет в википедию. Что это за слово такое? И офигевают, оказывается это означает(невозможно поверить!) -ИЗБЫТОК ДЕНЕГ!!! Что-то не так в нашем королевстве? Или в словарях?
Поступило предложение арестовать правительство РФ в полном составе по подозрению в совершении деяний, подпадающих под ч. 4 ст. 159 УК РФ (мошенничество, совершенное организованной группой либо в особо крупном размере или повлекшее лишение права гражданина на жилое помещение) ввиду принятия антинародных законов и непотребного обоснования оного.
На прошлой неделе Медведев выдал очередной перл :"Через 6 лет мы будем жить хорошо...". Сегодня Путин его повторил ( а за ними , в коментах, и Матвиенко, и Силуанов, и т.д.). Я в непонятках - а сейчас они плохо живут? Или ненавязчиво напоминают, чтоб не забыли за них проголосовать, а то хренвам... Или уж совсем невероятное, мол хорошо будет уже через год после их ухода от власти ? Или как?
- Как Вам борьба с коррупцией? - Просто пиздец! Губеров садят, сенаторов садят, бабки отбирают! - Вот и я охуеваю, но главное - лишь бы Путин сам себя посадил!
У Деда Мороза, Порошенко просит Крым назад. -Дед Мороз, що ты Петя-Крым с Россияю у Бога за пазухой зарас. Ты Петрусю, похмелись та пидъмысь, скоро выборы у тебэ, зад твий буду у потреби.
Молодожены с друзьями поехали развлечься на дачу. Утром все собираются к завтраку. Входят молодые. У обоих по синяку на лбу! Общее веселье,шутки и вопросы! Кто первый,по какому поводу и в чём причина и пр... Молодожены хохочут и объявляют-Кто отгадает тому приз! Под общий смех вошедшие в раж друзья перебирают как приличные ,так и не очень варианты. Молодые смеются,но отгадать не смог никто. Тогда молодые заявляют,что расскажут при условии,что все любопытные неудачники встанут на колени попросят их объяснить . После долгих дебатов присутствующие соглашаются. Молодой муж рассказывает. Поздно вечером жена попросила подать ей лежащую на столе шоколадку. Муж подаёт,но в полумраке она роняет желаемое и они оба мгновенно наклоняются друг к другу ,чтобы подхватить на лету! Удар оказался лоб в лоб! И ничего похожего на все ваши предположения(и приличные и нет)!!!
Сидят на скамейке два пенсионера. Один говорит: Пенсия,льготы,бесплатный проезд! Нормально государство о нас заботится! Всё нам даёт! Второй: Ты абсолютно не прав.Во первых,не даёт ,а возвращает! Во вторых, не в том объёме,который хапнуло с меня за 59 лет рабочего стажа! И в третьих-отдаёт с жутким зубовным скрежетом ,как будто это не оно мне должно ,а я ему! Первый: Ну ты и злопамятный! Могло вообще ничего не дать!