Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни февраля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Чукча спрашивает знакомого:Ты знаешь моего брата Урынгана? Тот отвечает:Конечно знаю. Чукча говорит:Его судить будут! Тот: За что? Чукча: Урынган,как всегда,вырезал из дерева божка чтобы просить его помощи.Рыбу там зверя.. Помогал чтобы. Но божок плохой получился. И,как всегда, нехорошего в костёр и нового выстругал. Ну тут полиция,начальники всякие.. Откуда Урынгану знать,что про бога новые законы привезли! Второй в раздумчивости:Однако,всегда Урынгану говорил-делаешь хорошее дело,никому не говори!
"Дмитрий Песков. "В обществе отношение к ним [чиновникам] такое, что мне порой бывает стыдно говорить, что я чиновник. Ненависть льется через край", - пожаловался Песков." Песков не прав. Хрюшки тоже считают,что люди их ненавидят.А люди просто просто любят свинину! Полагаю,что отношение народа к чиновникам приблизительно такое же. Ничего личного!
Сегодня ровно 21 год и 144 дня сайту Anekdot.ru за который " alexa" пишет с юмором: - appeals more to users who are low-income; its visitors also tend to consist of men under the age of 45 who have postgraduate educations and browse from school and work... ( короче большинство участников сайта или школята или малоимущие бомжи)
- Сулико, имей в виду, что зона комфорта А. Чубайса скукожилась до размеров деревни Сколково (Московская область). - Почему? - Сегодня утром полковник Квачков вышел из зоны в посёлке Леплей (Республика Мордовия).
На самом деле "та самая" скульптура Родена часто понимается неправильно. На самом деле это какающий мальчик. Некоторые воскликнут - это же мужик. Все очень просто - у мальчика сильный запор
Среднерусский менталитет: обругать Америку/Германию, проорать "деградацияхохловпиндосовпридурков" - и уехать в Америку/Германию жить. А уехав, спустя 10 лет прокричать "хохлынацистыличновидела" - и открыть в Украине бизнес.
Интересно, если я являюсь добросовестным налогоплательщиком, т.е. своевременно уплачиваю налоги и сборы, страховые взносы и т.п., а также штрафы ГИБДД и иные поборы государства, может ли международный трибунал признать меня преступником после того, как мое государство будет признано агрессором
СМИ:ЦРУ обвинило Москву в подлоге во время демонстрации крылатой ракеты 9М729. Мелковато плавают в ЦРУ-пора признаться,что и Москва,и Россия, это подлог американской прессы!
Госдума запретила военным и призывникам: телефоны,любые другие устройства для записи и хранения информации, подключение к интернету. Правильно и своевременно. Еще нужно у них отнять ручки, бумагу и конверты. Вырвать язык и расстреливать на месте за коллективные фотографии.
Из серии "Быдла на остановке" Инопланетяне смотрят на Землю и беседуют: - Смотри, вон двуногий идет а из головной щели торчит что-то дымящее. - Это клюв... - Нет, клювы бывают только у птиц и не дымящие. - Он еще срыгивает... - Плюёт - поправил осведомленный инопланетянин. - У этого вида и самки тоже с торчалками в щели... - Это которые глаза себе рисуют? - Ага - глаза это часть мозга выдвинутая наружу. Инопланетяне подвигали щупальцами у своих висков и поняли что этому жесту они научились у землян.
Из серии "Быдла на остановке" Курит мужик на остановке а рядом женщина с ребенком. Женщина говорит мужчине: - Тут ведь дети а вы курите. - Ичё? - Мы же дышим вашим дымом... - Отойдите и дышите выхлопными газами. Женщина уводит ребенка от остановки. Тут подходит бабушка, повела носом: - Фу, гомосятиной воняет... - Ты сама воняешь - пробормотал курящий мужик. Вдруг на мужика вылили мочу из бутылки с криком: - Оккупай-педофиляй...
- Кадры, кааадры, ну кааааадры же - вопили умные люди вдали от президента компании. - Мы банда, мы банда - шептали ему на ухо те, кто был рядом. Прошли годы.
Да, кадры бы решили все, но они были бандой - ухмылялись враги, стоя на развалинах бывшей когда-то могучей компании.
за путина проголосовало 50млн россиян. среднее расстояние от дома россиянина до избирательного участка 3км. то есть выходит что во время выбора президента россия проделала путь 150млн км. А расстояние от земли до солнца 146млн км. избирательные участки работали 8 часов. в то время как свет от солнца достигает земли за 8 минут
Знаете, что действительно смешно? 1. Когда родители/опекуны говорят своему ребенку/подопечному, что он - скотинаневоспитаннаянеспособныйдебил. 2. Когда Софочка Рабинович, переспавшая с членом ЦК в 1963 году, заявляет, что "вСССРдискриминировалиевреев". 3. Когда мировые брэнды, начинавшиеся с Форда, Опеля, Феррари, Дугласа и т.д. называют "совковыми". 4. Когда орут "оникричалинаМайдане" - и заказывают в Украине лекарства. А теперь - хит сезона! 5. Коммунисты, тренировавшие немцев, заявляют, что т.н. "Западная Украина - противоположность Восточной"... внимание! - "встречала немцев хлебом-солью".
Интересный парадокс получается!!! - Я родился!, хотя государство меня и моих родителей об этом не просило... - Папа с мамой (или в одиночку) меня кормили (до совершеннолетия), или до окончания университета... - Дальше я стал работать, самостоятельно находя работу и меняя её, без каких-то гарантий со стороны государства, платя свои деньги за проезд до работы и с работы... При всём этом, осознавая, что до пенсии я не дотяну... И на мои похороны государство выделит целых 5 тысяч рублей... - Вот я и говорю вам - меня всё больше и больше тянет работать!!!
-сёма,как ви думаете,шо президент,таки,хочет сказать членам совета федерации,шо из-за этого хочут перекрывать весь центр москвы? -я,таки,не могу ручаться,но шото такое,шо бояться,что эти члены разбегутся ...
Магистр игры "Что? Где? Когда?", шестикратный обладатель Хрустальной совы Александр Друзь предложил взятку главреду шоу "Кто хочет стать миллионером?" за подсказку правильных ответов. Дело взяточника Друзя рассмотрит комиссия по этике Международной ассоциации клуба «Что? Где? Когда?». Этой комиссией руководит сам Александр Друзь
Начало учебного года в Cоветской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенькая - Элли Камуянга из ЮАР, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете советскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Камуянга вскидывает руку: - Прохор Костюк, 1917 год, Киев. - Очень хорошо. А чьи слова: "Жить стало лучше, жить стало веселее"? Опять рука Камуянги: - Иосиф Сталин, 1935 год, Москва. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, пионеры! Камуянга - южноафриканка, а знает историю нашей Родины лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За%бали ср@ные африканцы! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Элли вскакивает и оттарабанивает: - Генерал Магера, Брест, 1941 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Элли мгновенно вскакивает: - Георгий Маленков Любови Орловой в Кремлёвском дворце, Москва, 1953 год. Возмущенный вопль: - Элли - г#вно!!! И ни секунды задержки: - А. Яковлев на авиакосмическом салоне в Париже, 1981 год! - выпаливает Камуянга. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевшая сесть Элли: - Генсек Горбачев, заседание парламента Грузии, прошлый год!
1941 год. ОСНОВЫВАЯСЬ НА ИЗЛОЖЕННЫХ ФАКТАХ, ПРАВИТЕЛЬСТВО РЕЙХА ВЫНУЖДЕНО ЗАЯВИТЬ:
"Советское правительство вопреки своим обязательствам и в явном противоречии со своими торжественными заявлениями действовало против Германии...(1941 год).
Нашим соседям следует помнить, война между Германией и СССР началась с такой недальновидной бумажки в виде главного аргумента . Для тех,кто уже всё забыл нужно заглянуть в учебники истории, чтобы вспомнить, чем это закончилось. Я это к тому,что в СМИ наших соседей(и не только) непрерывно публикуются такие заявления-только СССР заменено на Россию. Ну и вместо слова Рейх озвучено что-нибудь иное. Может стоит обдумать на трезвую голову?
Чиновники лгали во все времена,за что жестоко расплачивались (иногда даже жизнью)те,кто их назначал. Странно,но история ничему не учит даже императоров!
16.02.2019 г. Новость часа. Стало известно имя третьего фигуранта дела об отравлении Скрипалей в марте 2018 года, пишет The Insider. - Команда Bellingrat установила, что Ю. и С. Скрипалей отравили кадровые сотрудники МИ5 Dawn Sturgess и Charlie Rowley, которые в ходе спецоперации сами пострадали от неосторожного обращения с ядом Novichok. Чтобы скрыть от учёта групповой несчастный случай на производстве их объявили бомжами, придумали версию о «новых жертвах ГРУ», а D. Sturgess умертвили, потому, что камеры наблюдения зафиксировали её появление в Солсбери в день покушения. C. Rowley, на камеры не попал, т.к. ждал свою сообщницу на автостоянке и из машины не выходил. Сейчас действует запрет на проведение с ним следственных действий по мед показаниям, который скоро закончится. Поскольку алиби у C. Rowley нет, перекрестного допроса он не выдержит. Предчувствуя угрозу провала, агенты прикрытия из Bellingcat выдвинули версию о наличии «третьего отравителя из ГРУ» - Дениса Сергеева (он же Сергей Федотов), а для убедительности подняли Российский флаг над Солсберийским собором. В ответ их оппоненты из Bellingrat начали атаку на правительство Её величества со стороны родственников погибшей D. Sturgess и подготовили разоблачительный материал о причастности МИ5 к убийству Б. Березовского, по приказу которого в Лондоне был отравлен бывший сотрудник КГБ А. Литвиненко. Так что игра в кошки-мышки продолжается, запасайтесь попкорном - сказал нашему корреспонденту А. Вассерман, которого мы попросили прокомментировать эту новость.
Депутатов в России иногда называют негодяями, и предлагают их пересажать/перевешать. Но следует помнить, что у них депутатская неприкосновенность, значит, они криминалом быть не могут. А если так все же сделать, то придут, чего доброго, во власть люди с уголовным... ну или хотя бы административным прошлым - по 10 раз судимые за организацию митингов, например.
-Вы,наверняка,мните себя матерью-героиней,несчастной и сами подымаете детенышей? -А ты как,козёл,догадался? -А у Вас,в "Сильной звене" аватарка-"волчица"
Жилку предпринимателя в русском человеке убивали веками. Убеждая его в том, что начальству виднее. Пиндосы же, видя проблему, не ноют на жизнь свою собачью, а конвертируют её в звонкую монету. Чо с них взять... Ну, тупыыые...
Eсли земля плоская, а нам врут что она круглая, то это заговор. Раз это заговор, то они (агенты/инопланетяне/ЗОГ) делают все, чтобы простые люди ни могли так легко это проверить. Значит самолет (без обязательного автопилота) продадут только "своим", которые часть заговора.
> - Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
> Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта ""шпору"":
- Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Курсанту за данные слова уже можно ставить твердую пятерку.
П.С. есть ВУЗы, где на шпаргалки преподавателям плевать. Принцип такой: ты же взрослый, зачем тебе контроль?
Также, есть вузы где нет оценок - считаются детскими штучками.
2019 год. В России вооруженный переворот организованный генералами армии...
В аэропорту Женевы приземлился частный самолет из России. Оттуда вышел мрачный, пожилой, бородатый, лысый человек, с лицом похожим на морду крысы...Пошел на паспортный контроль. Протягивает паспорт.
- Владимир Владимирович Кабаев. Что то имя и фамилия знакомые. Как у Путина...Вы русский?
- Татарин я, на татарке женат.
- Цель вашего визита в Швейцарию?
- Туристическое путешествие.
- Хорошо, проходите - сказал служащий аэропорта, а сам набрал номер црушника из американского посольства Женевы.
- Мистер Смит, долгожданный российский фазан у нас в клетке!
> Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».
Если русский перед тем, как идти на учебу, не сьедает бутерброд с икрой… То это не настоящий русский.
> Разгар горбачевской антиалкогольной камании. Рональд Рейган интересуется:
— Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
— Ну, пить пока не отучили... Но уже отучили закусывать!
> Мать говорит своему сыну: — 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие. — Она мне не нравится. — Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила. — Она мне не нравится. — А кто тебе нравится? — Коля. — Ты что! Он же русский!
> В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: — Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! — Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
> Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: — Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент? — Нет — признался Мюллер. — Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
Штирлиц такой же РУССКИЙ агент, как Рузвельт - агент БРИТАНСКИЙ. Идите учите уроки, малыши.
Последний из группы ГРУ, в Солсбери заблудился, его трясло и мучило, шум давно стих, но он не знал языка и города. Как выбраться из далекой чужбины. В магазине нашел сувенир флаг, и идея пришла сама собой.
Любовь в большом городе 4. Святой Валентин Киркоров наслал на Зеленского и Порошенко очередное заклятие. Теперь они поменяются местами: пока Украину не "отпустит" майдан, первый будет президентом... а второй... а второй и так уже клоун.
Написал анекдот про "желтых жилетов". Почитал новость о согласованном движении от Триумфальной арки. Долго вспоминал - а есть ли в Москве Триумфальная арка. Оказалось, что у нас ворота. Расстроился.
Президент России Путин прокомментировал травму, полученную накануне во время спарринга с олимпийским чемпионом по дзюдо:
- Да ничего, дёрнул немножко, ноготь содрал. Ничего страшного, не девочка, не расплачемся, - мужественно сказал президент журналистам.
Настоящий мужик играет не только в хоккей!
Премьер-министр России Медведев:
- По итогам прошлого года ВВП (не Путин!) вырос более чем на 2%. Рост экономики фиксируется уже третий год подряд. Но даже дело не в этом. Самое главное, что этот рост пока не ощущается нашими гражданами.
В прошлом Украина уже договаривалась с Россией, считая её братской страной, которая никогда не предаст. Украина и Россия заключили договор о дружбе и нерушимости границ. Украина сдала ядерное оружие России, под гарантию США, Европы и самой Российской Федерации сохранить границы Украины.
И вот этот братский российский народ и братская Россия ударили в спину!
Проживающий в США Владимир Якунин поставил на учёт свой электромобиль, придумав сочетание букв, в итоге на его номере появились литеры X-Y-I-L-O. Впрочем, долго с такими номерами поездить Владимиру не удалось. Недавно он получил письмо из транспортного департамента, в котором говорится, что символы на табличке «звучат, как сленговое обозначение мужских гениталий», и водитель обязан сдать свои номера.
Не читали вы Суркова Владислава?
Как писатель многим фору даст,
И хотя за ним дурная слава,
Выдающийся, по-моему, фантаст.
В будущее зрит, как ты в тарелку,
Видя перспективы путинизму.
Ну, а ты, товарищ, мыслишь мелко,
Через обывательскую призму.
Стиль большой не видишь, дурачина,
За неубранным сугробом снега.
Ищешь всё в чиновниках причины,
Выше государства ставя эго.
Прочитай, бюджетник, и пойми ты,
Мы же СМЫСЛЫ производим паче,
А вокруг враги и их наймиты,
Нам мешают выполнять задачи!
Большинство зачали здесь по пьяни,
А по трезвости не до любви тут, братцы.
От «эротики по-русски» чувство вянет,
Кто в своём уме не до коллабораций.
Друг на друга глянули - о, ужас,
И для храбрости водяры накатив,
В темноте совокуплялись тужась,
Вот такой нехитрый нарратив.
Статистически, попробуйте, замерьте,
Подойдя точней к вопросу, строже.
Алкоголь причина нашей смерти,
Но и жизни он причина тоже.
> У меня к любителям СССР всего несколько вопросов.
1. Если он был такой ахуенный, почему он так легко распался?
2. Если ВВП был такой ахренненный, то почему его не было на полках магазинов?
3. Если наши технологии были такими отличными, почему они оказались нафиг никому не нужны?
Тогда у меня встречный вопрос: откуда ты взял пунт 3? Или за бочку варенья и корзину печенья на распятье своих отдать готов?
Залезли в дом воры. Кричат на хозяев - что, мол, их бьют (дискриминируют). Весь (90%) мир становится на сторону воров, выпускает агитплакаты - типа "управдом, прекрати угнетать воров!". Среди хозяев находятся холуи, кои выступают в поддержку воров.
Можете такое себе представить? Но оно существует: Россию обвиняют в антисемитизме.
Скачал книгу "Как быть хорошими детьми" деда Мороза в электронном виде.
Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стрёмно её кликать.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
что я украинец!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все хохлы.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
что я украинец!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На Жигули папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на Москвиче, как все хохлы.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал что
я украинец!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все хохлы.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть хохлoм?
— Б%%%ь, всего пару часов как украинец, а уже вас ненавижу, жидов!!!
Начало учебного года в Cоветской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенькая - Элли Камуянга из ЮАР, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Камуянга вскидывает руку:
- Прохор Костюк, 1917 год, Киев.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
Опять рука Камуянги:
- Иосиф Сталин, 1935 год, Москва.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, пионеры! Камуянга - южноафриканка, а знает историю нашей Родины лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали ср@ные африканцы!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Элли вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Магера, Брест, 1941 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Элли мгновенно вскакивает:
- Георгий Маленков Любови Орловой в Кремлёвском дворце, Москва, 1953 год.
Возмущенный вопль:
- Элли - г#вно!!!
И ни секунды задержки:
- А. Яковлев на авиакосмическом салоне в Париже, 1981 год! - выпаливает Камуянга.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевшая сесть Элли:
- Генсек Горбачев, заседание парламента Грузии, прошлый год!
Встречаются два пожилых негра на Выборгской стороне.
— Джим, ну как твой русский? Выучил уже?
— Да нет, Майк, и не учу совсем. Зачем мне русский? Я в Совок не хожу.
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Советская страна — большая, а Ирландия — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Ирландии, то СССР там вообще нет…
Майкл Зумба из Ричмонда сколотил приличное состояние и пригласил своего престарелого отца в СССР.
По прибытии Ил-62 в аэропорт Пулково отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Майк!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня «Майк», здесь меня называют Михась!
— А это ведь твоя жена Дороси!
— Отец, здесь ее зовут не Дороси, а Одарка!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по праздникам бьешь в барабаны!
— Отец, мы здесь в Советском Союзе, пойми же!
— Однако наши законы о религии, язычество, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в СССР!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Майк, скажи мне правду: ты еще черный?
Единственный кандидат, в которого американцы могут честно проинвестировать на следующих выборах - это господин Грудинин. У остальных просто бизнеса нету. А единственные иностранцы, которые могут честно поддержать инициативу техасских сенаторов о запрете однополых браков - саудовские шейхи, компенсировав инвестициями предрекаемые штату потери федерального финансирования. Ну а самый лучший "компромат" на любого российского политика - это американские деньги. А если еще и саудовские шейхи поддержат господина Грудинина...
- Документы на подпись ! - Давайте быстрее, мало времени. Так, это что ? Поставка обедов в детские сады , где, здесь ? А это что ? Поставка яд-субстанции в ЧВК ? Где, здесь ? Все ? А что тут проверять, все правильно, наверное. Ладно. Так, так ... Так. Ну блин. Опять же адреса перепутали.
Встречает Константин Душенов в 1991 году старого еврея, а тот говорит ему: - Костя! Не занимайся патриотизмом - пидарасом станешь! *** Не послушал. Отсидел - и даже Путин его в жопу не вы@бал в тюрьме. Вышел - продолжил. И вот после того, как в своей телепрограмме сказал людям из првоинции, что враги клевещут про нищету российскую и российские скрпепы и привёл среднюю зарплату - 39000 руб., встречает его тот самый еврей, старый-престарый, еле идёт: - Костя! Ну и кто ты после этого?!
А с чего вы взяли, что путинский закон о посадках главарей ОПГ (в смысле правоприменения)- это про "воров в законе", а не про руководителей экстремистских политических партий и религиозных организаций?! Ведь зная биографию Самого нелепо предполагать, что этот закон - про воров. Первым сядет, скажем, Навальный, вторым - какой-нибудь глава баптистов...
Старая криминалистическая примета: если размер 41 как 40, вероятно, что хищения на производстве и/или нарушения в бухгалтерии. И вполне возможно, что директор даже не в курсе.
Я скорее поверю, что британские журналисты попросили грушников спасти кота Скрипалей, чем в то, что британское правительство настучало на них в полицию.