Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни февраля 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

28.02.2019

- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

28.02.2019

Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".
2

28.02.2019

Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…

28.02.2019

Премьер министр: да вы радоваться должны, что в новом бюджете сокращены статьи на борьбу с нашим образованием, здоровьем, пенсионным обеспечением и культурой. Я что-то не так сказал??

28.02.2019

- Возьми себя в руки.
- Не могу, в них пиво.
5

28.02.2019

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

28.02.2019

У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".
7

28.02.2019

Велика незалэжна Украина! Но спивати за гроши выгоднее клятым москалям.

28.02.2019

- Вот, как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

28.02.2019

— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

28.02.2019

Студия звукозаписи «Ваша песенка спета!»

28.02.2019

- Студия Министерства обороны приступила к созданию нового фильма "Непотопляемый".
- Наверное о новейшем авианосце?
- Трудовая биография Дмитрия Рогозина.

28.02.2019

Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».

28.02.2019

- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.

28.02.2019

80% водителей абсолютно не понимают зачем и для чего на светофорах моргают какие-то цифирки, на хрена там загорается желтая лампочка, зачем на дорогах нарисованы какие-то полоски, что такое поворотники и какого лешего на дороги выползли все остальные, когда именно ему и именно сейчас надо срочно ехать по делам в деревню к теще.

28.02.2019

Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!".

28.02.2019

Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.
17

28.02.2019

Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?
18

28.02.2019

Ведущий новостей:
- Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками.
19

28.02.2019

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.

28.02.2019

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!

28.02.2019

Едет в троллейбусе Игорь Николаев. Едет стоя и прячет взгляд под очками, чтобы его не узнали. К нему подходит кондуктор:
- У вас проездной?
- Нет, я не езжу на троллейбусах обычно.
Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки:
- Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит!
Николаев смущается:
- Ну, вот. Всё-таки вы меня узнали.
Кондуктор удивляется:
- А ты кто?
- Николаев.
- Так Николаев - это город на Украине.
- Не на Украине, а в Украине.
- Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.

28.02.2019

У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.

28.02.2019

Муж с женой обсуждают:
Ж - Вот видишь, благодаря тому, что я не беременею, сколько денег нам удалось сохранить на презервативах!
М - Да, наверное, хватило бы на Жигули!
Ж - А хотелось бы на Мерседес!
24

28.02.2019

Переписываюсь с моим друганом - ботаном:
Я: Моя новая девушка - Саша - такая шалавливая!
Он: Ты имел в виду "шалОвливая"? Или это не опечатка?
25

28.02.2019

Патриоты России так возмутились словами актера Серебрякова о России, что у них аж взятки из рук повыпадали.

28.02.2019

С 91-го ходим. Если все будет по правилам, то еще 12 лет осталось.
27

28.02.2019

Греф озвучил великолепную схему:
1) Заявляем о внедрении искусственного интеллекта.
2) Воруем.
3) Все уворованное списываем на искусственный интеллект.
Круг замкнулся - сажать некого! Шах и мат, госдеповские подпевалы, гундящие о какой-то там коррупции!

28.02.2019

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

28.02.2019

Зеленский пообещал посадить Порошенко. С козырей зашел.

28.02.2019

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».

28.02.2019

Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.

27.02.2019

Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток-шоу. Жена:
- Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
- Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
- А вот это уже 1000 баксов!

27.02.2019

Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта.
В России даже искусственный интеллект ворует!

27.02.2019

Спикер Госдумы Вячеслав Володин объяснил списание долгов Киргизии: «Стратегическое партнерство предусматривает и списание долгов, и принятие других решений. Что мы получим взамен, вопрос не очень корректный, партнерство - это улица с двусторонним движением, партнер может подставить плечо - это будет всегда большей поддержкой, чем деньги». Дорогое государство, спиши мне ипотеку, я тоже когда-нибудь подставлю плечо. К тому же мое плечо понадежнее киргизского будет…

27.02.2019

В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.

27.02.2019

Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
5

27.02.2019

Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

27.02.2019

Повесил над своим рабочим столом: НЕ ОШИБАЕТСЯ ТОЛЬКО ТОТ, КТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ! НО У НАС НЕТ ПРАВА НА ОШИБКУ!

27.02.2019

Приходит Песков к Путину:
— Владимирыч, ты сказал стрелять будем по «центрам принятия решений». Отмени по Европарлпаменту, у меня там дочь работает.
— Чего вы все ходите: у одного в Европе, у другого в Штатах. Мне что, по Луне стрелять?!
8

27.02.2019

Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.

27.02.2019

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

27.02.2019

Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни - нет уже ни образа, ни жизни.
11

27.02.2019

Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из неё только барана...
12

27.02.2019

В то время, как якутский скульптор из села Уолба продолжает радовать своими новыми масштабными скульптурами из мёрзлого навоза, Минсельхоз России пожаловался на то, что отечественным сельхозпроизводителям не хватает навоза и они вынуждены закупать его за рубежом. Ну вот, всё говно на памятники использовали...

27.02.2019

- У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.
- А в результате - глобальное потепление, однако.
14

27.02.2019

Вообще-то, его звали Караб Бараб... но у литовского паспортного стола были свои инструкции...

27.02.2019

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...

27.02.2019

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!

27.02.2019

- Вы слышали: обычная россиянка, студентка, поехала на обычную практику в Европарламент.
- Наверное, у неё папа какая-то шишка?
- Да нет, обычный пресс-секретарь Путина.
18

27.02.2019

Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.

27.02.2019

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...
20

27.02.2019

Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!

27.02.2019

Скоро в отделениях Сбербанка можно будет регистрировать квартиры, получать паспорта, водительские удостоверения. В ближайших планах банка также – оказание погребальных услуг, альтернативная служба в армии, принятие родов, крестины, урегулирование семейных ссор, выгул собак, выведение тараканов. Грефа много не бывает!

27.02.2019

Пять лет назад. Начальник собирается в командировку за границу. Говорю ему:
- Эх мне б съездить вместо вас, хоть одним глазком на эту заграницу посмотреть, никогда там не был.
- Будешь хорошо работать - будешь ездить за границу.
Расценил его слова как обещание. Все пять лет старался, работал, пытался всеми силами показать себя, но загранкомандировок больше не предвиделось. И вот недавно начальник говорит что снова собирается в командировку за границу.
- Иван Иваныч, а помните наш разговор пять лет назад?
- Ну, значит ты плохо работал.
- Это ещё почему?
- Ну если ты хорошо работал - что тебе мешало за эти пять лет съездить за границу?

27.02.2019

Не знаешь что подарить девушке не 8-е Марта?
Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!

27.02.2019

Ракету с 30-ю махами мы можем создать за 3 нюха!

27.02.2019

Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей.
Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.

27.02.2019

Блоха собирается в гости:
- В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
27

27.02.2019

Задавшему вопрос шахтеру Порошенко сказал, что "он такой же шахтер как я балерина".
Шахтер оказался настоящим. Отсюда вывод - Порошенко - настоящая балерина.

27.02.2019

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать – чья она.

27.02.2019

Кто в паре задает вопрос: "Тебе понравилось?", тот и не главный.

27.02.2019

Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране хуевато, хотя тот же телеканал "Культура" вполне себе заебись.

27.02.2019

Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не "мама" или "папа", а "Окей, Гугл".

27.02.2019

Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" выглядит весьма угрожающе.
33

26.02.2019

Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
1

26.02.2019

23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.
2

26.02.2019

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
3

26.02.2019

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
4

26.02.2019

Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.
5

26.02.2019

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.
6

26.02.2019

- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.
7

26.02.2019

Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
8

26.02.2019

— Давай чмокнемся
— Давай
— Чмо
— Чмо
9

26.02.2019

Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.
10

26.02.2019

Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.
11

26.02.2019

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора
12

26.02.2019

- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
- Гинеколог из вас так себе.
13

26.02.2019

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.
14

26.02.2019

- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл.
- Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.

26.02.2019

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

26.02.2019

Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

26.02.2019

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

26.02.2019

В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.

26.02.2019

Немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген открыл X-лучи, отчаявшись после того, как он в очередной раз купил специальные очки, чтобы видеть женщин голыми.

26.02.2019

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

26.02.2019

Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм… это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.

26.02.2019

Когда-то сушившиеся на балконе женские трусы были чем-то огромным.
Теперь же они больше напоминают длинную макаронину, свалившуюся с верхнего балкона.

26.02.2019

- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

26.02.2019

Ядерная война между Россией и США не состоится, потому что Трамп объявит её в Твиттере, а Путин Твиттером не пользуется вообще.
25

26.02.2019

Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде бы отпустило...
26

26.02.2019

Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?
- Каждый раз всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
27

26.02.2019

Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

26.02.2019

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

26.02.2019

Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.

26.02.2019

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.

26.02.2019

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин, как неудобно получилось...
32

26.02.2019

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
33

26.02.2019

В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
34

26.02.2019

Человек - продукт эпохи, и это не беда. Беда в том, что многие рождаются с просроченной датой утилизации.
35
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru